Анекдот

[Gnom]

АААААААААААААААААААААААААААА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

----------------------------------------------------------------------------

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила. http://talks.guns.ru/forums/smile.gif

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то © Не мое

[Gnom]

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетаетбомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаютсяв разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один изохранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она тамвзрывается. Все целы. Царь охраннику:- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?- Поручик Ржевский, Ваше Величество!- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.Генерал как раз присутствует. Царь:- Генерал, вы слышали? Вы согласны?Генерал:- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,а он поручик... Царь:- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,генерал Раевский?Генерал:- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а онпростой дворянин...Царь:- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,генерал Раевский?Генерал:- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи придворе, а его никто не знает...Царь (обнимая Ржевского за плечи):- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучшийдруг, стал мужем вашей дочери?Генерал:- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...Ржевский - царю:- Коля, да ну его на х@й!

[Dager]

Винни-Пух упал в кусты,головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок ккустам и спрашивает:- Винни, ты торчишь?- Торчу, но как-то не так...Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нах@й. "Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, бля, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы... :D Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...-Дорогой , ты меня любишь ?- Да ,милая, конечно!-Нет... ты как то неискренне говоришь...Вот скажи честно :Ты меня любишь?-Да люблю, люблю! Сказал же!..-Нет! Ты сказал так , лишь бы я отстала от тебя...Скажи , ты меня любишь?-.......мать! Сказал же , ты что глухая? "ЛЮБЛЮ!-Вот видишь , ты уже кричишь на меня ... Ты меня не любишь совсем....- Люблю !-А чего тогда кричишь на меня ?....Через три месяца. Суд. Прокурор:-Подсудимый , любили ли вы свою жену?..-Ёоооптваюмать!!!!....плядь!!!!....заипали!!!!...сцуки!!!...иди на х@й!!!!!Пожизненное.Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе УШЕЛ КУРИТЬ... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!- Что это за песня такая? - Ну, её ВИА ГРА с Меладзе исполняли!- Да нет у них такой песни!- Ладно, я вам её напою. Слушайте: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

[Егор]

Про Стошу -харашо

[ISe]

блин... не усну теперь

[EVA]

блин... не усну теперь

Больной! Вам пока в кровать:))

[mike-ltd]

блин... не усну теперь

Больной! Вам пока в кровать:))

Чёй-то санитарка совсем переутомилась :rolleyes: "Пока" в кровать приносит, а мне можно :rolleyes: , дайте две!

[EVA]

блин... не усну теперь

Больной! Вам пока в кровать:))

Чёй-то санитарка совсем переутомилась :rolleyes: "Пока" в кровать приносит, а мне можно :rolleyes: , дайте две!

:))))))))поРа :))

[ISe]

Тьфу на вас!Тьфу на вас, ещё раз! ©

[Black Forester]

В чате:- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!- Поздравляю! Сколько исполняется?- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.Внучка просит бабушку:- Бабушка, расскажи сказку.Бабушка:- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает.Внучка:- Ба, ба - и как, расколдовали ее?Бабушка:- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы... Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца!..

Изменено 17 Октября 2007 пользователем Black Forester

[Ostrovskij]

Коллекция надписей на машинах:

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской: "Не прижимайся, не в постели!"Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...На старом очень грязном VW golf надпись по грязи: "Быстро поедешь - медленно понесут!"Видел надпись: "ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"Надпись в маршрутке: - В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверейпальцем крупно выведено: - "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"Надпись сзади на ОКЕ: - "Спешишь? Перепрыгни!"Надпись на борту грязного Камаза: - "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера". Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!На Оке грязного цвета:- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA. Надпись на катке:- Я хочу шофер чтоб тебе повезло...ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:- Я не тот, кого Вам заказали...Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:15 место: А у тебя сигаретки не будет?14: А ты на мне женишься?13: Ты чё, уже спишь?12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?9: А вы точно Антонио Бандерас?8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!6: Все равно я вам ничего не скажу!5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???4: Все, пацаны: бежим отсюда!3: Кто здесь???2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:11 место: Ой! Кажется лифт застрял!10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!7: Дорогой, я ударила наш Lexus:6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!5: Не догонишь - не догонишь!!!4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:2: (басом) Э, кто мыло уронил???1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

[EVA]

Сегодня в какой то теме поднимался вопрос,что Ковекс уже генерал-майор.

Хотел рассказать анек,а не помню эту тему.

Баян конечно,но все же........

Мужик зашел в купе и лег на вторую полку спать.

Следом заходят три подружки,накрывают стол начинают бухать и обсуждать мужиков.

Первая-Мне нравятся спортсмены,они такие накаченные,сильные и ловкие.

Вторая-А мне нравятся военные,у них красивая форма,всегда опрятные и наглаженные.

Третья-А мне нравятся индейцы.Они дети прерий,красиво скачут на лошадях,стреляют из лука,метают дротики.

Мужик спрыгивает со второй полки и говорит:"Девочки,разрешите представиться-Мастер спорта Международного класса,генерал-майор Чингачгук".

:) ))) предложение поставить Ковексу такое звание? :) ))

 

 

 

 

 

 

:) Не моё...

 

Пили в выходные пиво с мужиками

Анекдоты рассказывали

Переиначил немного старый анекдот

"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.

Черти ему говорят

- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.

Ведут, показывают хозяйство

- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?

- Не отстой,- отвечает Рома.

- Здесь, в огне горят.

- Нет, не нравится.

- Вот на сковородах жарятся грешники.

- Да ну нах!

Идут дальше, дверь закрытая.

- А что там? - интересуется Трахтенберг.

- А там ничего интересного, - отвечают.

- Хочу посмотреть!

Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.

- Дед ты тут давно?

- Да лет триста.

- Вот сюда хочу! - говорит Рома.

Дед и говорит

- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"

 

 

 

 

 

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали зар.плату дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

 

Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

 

 

 

 

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

 

 

 

 

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!!!

[Kowex]

Сегодня в какой то теме поднимался вопрос,что Ковекс уже генерал-майор.Хотел рассказать анек,а не помню эту тему.Баян конечно,но все же........Мужик зашел в купе и лег на вторую полку спать.Следом заходят три подружки,накрывают стол начинают бухать и обсуждать мужиков.Первая-Мне нравятся спортсмены,они такие накаченные,сильные и ловкие.Вторая-А мне нравятся военные,у них красивая форма,всегда опрятные и наглаженные.Третья-А мне нравятся индейцы.Они дети прерий,красиво скачут на лошадях,стреляют из лука,метают дротики.Мужик спрыгивает со второй полки и говорит:"Девочки,разрешите представиться-Мастер спорта Международного класса,генерал-майор Чингачгук".

:) ))) предложение поставить Ковексу такое звание? :) ))

Я только одним видом спорта занимаюсь:Кинофотовеломото, еб..ягребля и охота.

[Dager]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,понятно. Заходит в форум и пишет:"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то наговновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехалименты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."И получает комментарии следующего вида:"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебявъехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель""Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,с**а! Сержант Вакарчук.""Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка""Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася""Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу заденьгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяинШлемайсберг""Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твойодноклассник Максим-длинный""Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!Люська Шалавкина""Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,муж твой!"Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет: - Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто!Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!Догоняю ее и говорю:- Девушка, кажется нам с тобой по пути!- Не думаю.. я ж не нах*й иду!

[Ostrovskij]

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала! Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

[Dager]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допозднаделал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весьзадубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускаетсяокно и девушка типа ”порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онотнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевскийавтобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а тозамерзнете..."Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается насиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанскогопо штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ”Ничего... Мыненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроемдо утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-тотусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[EVA]

На одноклассниках.

Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)

Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи**ы, пожалуста отзовитесь.

[Dager]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.Урок биологии.Учительница:— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?Вовочка:— Делением, Антонина Петровна.Учительница:— А поподробнее?Вовочка:— Лопатой…Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не стерва! — А он и блядями питается!- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница.

[Black Forester]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допозднаделал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весьзадубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускаетсяокно и девушка типа "порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу"...

Класс!!!.. :super_smilies007: Ржунимагупацталом!!!..

[Dager]

Black Forester, это классика - один из моих самых любимых))))

[Forest675]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/без слез это читать нельзя! Будьте осторожны :lol:

[Dager]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?- Неа, а что?- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...- Знаешь как называется попа у женщин?- Анус?- Неа, бонус.Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхатьв Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные самизнаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантинувверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что жговорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок иначинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят изавтобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный вжизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажирыразмять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К честиводителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознавсвою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояниявпредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чуткимруководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрексокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответизмученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водилеизмученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

[AndrewK]

80-е годы.Мужики разгружают вагон досок. Мимо идет поп и говорит:"Давайте мужики мне кубиков 5 в машину кинем я вам денег дам,пока начальство не видит" Ловит машину, грузят доски. Поп садится в кабину.Едут. Впереди пост. Водила и спрашивает у попа:" А документы на доски есть?" Поп дает ему денег, типа если остановят то дашь денег и все. Останавливают. Водила уходит в пост. Возвращается минут через 10 с деньгами, но без прав. Поп ему:"как-так?! Не взяли?" Водила:" Еще и права отняли и протокол составили <_>

[Gnom]

©пёр из сети.-----------------------Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.Ей задают такие вопросы:1) Сколько длилась столетняя война?а) 116 б) 99 в) 100 г) 150Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы?а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Black Forester]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе... Русские победили!..