Анекдот

[sniper1972]

shdm, :bravo: :bravo: :super_smilies007: :super_smilies007:

[Пинг]

Экзамены в ГАИ ужесточатся.С 1 октября для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова: "Пидарасы".

[матрос]

...... если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова: "Пидарасы".

практически нереально.... :D

[shdm]

Пинг, я думаю, тут даже немой скажет это ёмкое слово, наиболее полно характеризующее наши институты власти.

[slavis]

..Привет !как дела на работе?......Привет ,Да нормально!как обычно у всех!..Вот пожары затушили...щас перекурим и пойдем снежные завалы разгребать!

[shdm]

В этом году русский язык обогатился новыми словосочетаниями: "потеплело до -15" и "похолодало до +30".

[sniper1972]

shdm, да уж...не в бровь, а в глаз!!!

[KRAPIVA]

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную"Феррари"."Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Станугениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себетакую же"."Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Станугениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство ик пенсии получу от него премию и куплю себе такую же"."А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -это её Феррари".

[Krasnui]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.Он пошел, ему сказали:— Двадцать.Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!— И у нас 6 осталось.Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.Раввин говорит: — ”Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.Папа римский сидит и думает:— ”Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви,наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?— Какие столбики? — удивился Далай–лама.Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.А потом рухнул СССР.Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...С молодёжного интернет-форума:- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...- Давайте лучше обсудим сиськи.- Они тоже похожи на бесконечность, да?- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночёвкой?!- Нет, блин, на выходные!- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов.Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

[Krasnui]

- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши- ..однако спасибо..... поделись... что курил???Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы...Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!Сегодня какой-то странный день.... Работы много...А тут ещё клиент приехал... со странным ФИО...Николай Ованесович Сосипатрон...Боже, как страшно жить...Прибежала курочка к кузнецу.-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, с@ки!Сидит в яме ворона-Я *уею, я *уею.Идёт заяц-Ворона, что ты делаеш?-*уею-можно с тобой-можноЗаяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём-Мы *уеем, мы *уеемИдёт волк-Что вы там делаете-*уеем-а можно с вами-можноСидят они втроём-мы *уеем, мы *уеемВорона говорит-мужыки, а вы летать умеете?-нет!!!-я *уеею

[матрос]

Krasnui, жжжощъ... :D

[Krasnui]

матрос, ЖГУУУ!!!!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[DmitriyA]

Судят мужика за убийство.Прокурор вдохновенно рассказывает про двойное убийство - тёщи подсудимого и его (прокурорской) тёщи. И требует для него наказание... 3 года тюрьмы.Судья подозвал прокурора и говорит: "Слушай, пускай ещё мою замочит и год условно дадим"Пропала у мужика жена. Он с милицию, заявление написал, т.д. Прошло два дня - звонок... Алё! Это из милиции, срочно приходите.Пришёл.Следователь ему говорит:-У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?Мужик: (обречённо) - с плохой...Следователь: "Нашли мы вашу жену. Она утонула."Когда мы её вытащили, она вся была обвешана раками. Мы её назад засунули и завтра приглашаем вас на пиво с раками!

[Dager]

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в камере: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

[KRAPIVA]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому что электричество.- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому что не круглый.- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?- А потому что шершавая, трение в ножках.- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится.- ???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[DmitriyA]

Простите, если баян...

и за многа букав тоже

 

 

 

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Автор: Анжела

 

Время: 12:55 Дата: 15/05/03

 

очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами

 

понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

 

Автор: Бывалый

 

Время: 13:50 Дата: 15/05/03

 

А что это такое - сикель?

 

Автор: MooN

 

Время: 13:52 Дата: 15/05/03

 

ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не

 

слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

 

Автор: Бывалый

 

Время: 13:57 Дата: 15/05/03

 

А есть тогда почему не может?

 

"Ну, больная, сальник вам придется удалить...

 

Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

 

Автор: MooN

 

Время: 14:01 Дата: 15/05/03

 

может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше

 

спросим у попугая"

 

Автор: Анжела

 

Время: 14:06 Дата: 15/05/03

 

Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

 

Автор: MooN

 

Время: 14:07 Дата: 15/05/03

 

нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

 

Автор: MooN

 

Время: 14:08 Дата: 15/05/03

 

ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

 

Автор: Пятый элемент

 

Время: 14:11 Дата: 15/05/03

 

А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?

 

Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то

 

просто.

 

Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

 

Автор: Девственница

 

Время: 14:14 Дата: 15/05/03

 

Придется ставить протез. Золотой!

 

Автор: Кукуруза

 

Время: 14:25 Дата: 15/05/03

 

К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они

 

серьезные, сами собой не пройдут.

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 14:34 Дата: 15/05/03

 

Бедняжка! (

 

Чем он тебе его порвал?

 

Сколько времени прошло?

 

Кровь остановила?

 

Автор: Пятый элемент

 

Время: 14:50 Дата: 15/05/03

 

Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...

 

Уж конечно не руками!

 

Автор: ясс

 

Время: 14:50 Дата: 15/05/03

 

Странная у вас анатомия.

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 15:22 Дата: 15/05/03

 

Да кто их знает. )

 

Чем они там эти штуки рвут.

 

Автор: Katiko

 

Время: 15:27 Дата: 15/05/03

 

так что же все-таки порвалось-то?

 

Автор: Ranger

 

Время: 15:28 Дата: 15/05/03

 

Он ей клитор порвал?!?!

 

Автор: Dorofeich E34

 

Время: 15:31 Дата: 15/05/03

 

Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

 

Автор: Ржевский

 

Время: 15:32 Дата: 15/05/03

 

Опаньки, порвалися жопаньки.

 

Автор: Dorofeich E34

 

Время: 15:32 Дата: 15/05/03

 

Клитор в анусе? Оригинально...

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 15:36 Дата: 15/05/03

 

Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 15:38 Дата: 15/05/03

 

Это какие-то мутации.

 

Пока не поздно надо лечиться!

 

Автор: Ranger

 

Время: 15:47 Дата: 15/05/03

 

Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

 

Автор: Anonymous

 

Время: 15:52 Дата: 15/05/03

 

сикель, он же какель......

 

Автор: обормотка

 

Время: 15:57 Дата: 15/05/03

 

Народ, хорош прикалываться!

 

Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и

 

все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

 

Автор: AG (ОР)

 

Время: 18:30 Дата: 15/05/03

 

писель

 

Автор: Vаlery

 

Время: 19:09 Дата: 15/05/03

 

нда, скобка в попке - это нечто будет.

 

Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

 

Автор: Лили-Мотылёк

 

Время: 19:44 Дата: 15/05/03

 

Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

 

Автор: Тайна

 

Время: 19:50 Дата: 15/05/03

 

Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать

 

анальное отверстие по назначению.

 

К врачу-то все равно надоть...

 

Автор: Rum and Raisin

 

Время: 22:02 Дата: 15/05/03

 

Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...

 

Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

 

Автор: Ассоль

 

Время: 22:17 Дата: 15/05/03

 

Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то

 

должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут

 

на солнце.

 

Автор: Тайна

 

Время: 22:21 Дата: 15/05/03

 

На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

 

Автор: Ассоль

 

Время: 22:35 Дата: 15/05/03

 

Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай

 

зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

 

Автор: Ассоль

 

Время: 22:49 Дата: 15/05/03

 

Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда

 

"судьба" будет проходить,не облажаться!

 

Автор: AnnaZArt

 

Время: 23:44 Дата: 15/05/03

 

Не, это не форум, это КВН какой-то!

 

Самсон, разрывающий сикель льву...

 

Автор: Пятый элемент

 

Время: 01:17 Дата: 16/05/03

 

БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек

 

ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и

 

жестокости?

 

Просто слов нет...

 

Автор: Ассоль

 

Время: 01:26 Дата: 16/05/03

 

Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.

 

Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она

 

не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.

 

А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от

 

горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт

 

рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."

 

Автор: Ranger

 

Время: 10:08 Дата: 16/05/03

 

... да по сути не сильно-то и нужен..

 

Автор: Анжела

 

Время: 11:32 Дата: 16/05/03

 

А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал

 

развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он

 

предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал

 

трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме

 

это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с

 

аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!

 

Автор: MooN

 

Время: 11:34 Дата: 16/05/03

 

НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...

 

Автор: Anonymous

 

Время: 11:40 Дата: 16/05/03

 

Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит

 

воспользоваться для утех паяльником?

 

Автор: MooN

 

Время: 11:52 Дата: 16/05/03

 

а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

 

Автор: MooN

 

Время: 11:56 Дата: 16/05/03

 

даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность

 

Автор: MooN

 

Время: 11:57 Дата: 16/05/03

 

оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы

 

будем на зиму утеплять этой пеной

 

Автор: Лиза Симпсон

 

Время: 12:13 Дата: 16/05/03

 

Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в

 

извращениях....

 

Автор: Анжела

 

Время: 12:17 Дата: 16/05/03

 

Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не

 

понадобиться

 

Автор: Ranger

 

Время: 12:24 Дата: 16/05/03

 

Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!

 

Вообще бы пришлось никогда не есть!

 

Автор: BERRY

 

Время: 12:36 Дата: 16/05/03

 

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

 

Автор: Ranger

 

Время: 12:38 Дата: 16/05/03

 

А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие..

 

Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..

 

Автор: Freken Bok

 

Время: 12:39 Дата: 16/05/03

 

Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

 

Автор: Ranger

 

Время: 12:40 Дата: 16/05/03

 

А большие - в интим-салоны!

 

Автор: Ranger

 

Время: 12:42 Дата: 16/05/03

 

А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!

 

Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно

 

прочитали.

 

Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта

 

сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!

 

Автор: Freken Bok

 

Время: 12:43 Дата: 16/05/03

 

В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у

 

людей фантазия без границ

 

Автор: Ranger

 

Время: 12:45 Дата: 16/05/03

 

.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-стрДаоительных

 

изделий кому угодно сто очков вперед даст..

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 13:00 Дата: 16/05/03

 

Анжела! А что еще вы используете в своих играх?

 

Очень интересно было б узнать!

 

Заранее благодарю!

 

Автор: Freken Bok

 

Время: 13:01 Дата: 16/05/03

 

Хотите рискнуть?

 

Автор: Freken Bok

 

Время: 13:07 Дата: 16/05/03

 

Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

 

Автор: AG (ОР)

 

Время: 13:36 Дата: 16/05/03

 

да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте

 

и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не

 

будет) больше ;_)))

 

Автор: Бывалый

 

Время: 13:41 Дата: 16/05/03

 

Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 13:47 Дата: 16/05/03

 

Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.

 

Автор: Руслана

 

Время: 13:49 Дата: 16/05/03

 

Ты меня вдохновил

 

Макрофлекс себе засуньте

 

Прямо в ж*пу (что ж такого)

 

Смело вентиль нажимайте

 

и не бойтесь ничего

 

А что будет? Ну, что будет...

 

Будет сикель на кусочки

 

Может даже на большие

 

Но приятно все-равно!

 

Автор: AG (ОР)

 

Время: 13:53 Дата: 16/05/03

 

ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть

 

Автор: AG (ОР)

 

Время: 13:56 Дата: 16/05/03

 

Будем ж ** собирати

 

По стенам и берегам

 

Чтобы всем по рынкам ездить

 

и Макрофлексу покупать

 

Автор: Анжела

 

Время: 14:45 Дата: 16/05/03

 

Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

 

Автор: Кучеряшка

 

Время: 14:49 Дата: 16/05/03

 

А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может

 

суперклеем?)

 

Автор: Анжела

 

Время: 14:51 Дата: 16/05/03

 

Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с

 

перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он

 

крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и

 

произошло притупление чувствительности вагины, но

 

вибратор был отменный!!!

 

Автор: Кукуруза

 

Время: 14:54 Дата: 16/05/03

 

Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы

 

очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из

 

которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже

 

заполнила бы весь ваш кишечник!

 

Автор: Руслана

 

Время: 14:55 Дата: 16/05/03

 

Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

 

Автор: Анжела

 

Время: 15:14 Дата: 16/05/03

 

а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы

 

Автор: Хоботoff

 

Время: 15:22 Дата: 16/05/03

 

а вообще похоже на правду...

 

чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %

 

Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !

 

ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!

 

(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))

 

Автор: Анжела

 

Время: 15:33 Дата: 16/05/03

 

Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили

 

"волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой

 

которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое

 

родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно

 

соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

 

Автор: laisa

 

Время: 15:33 Дата: 16/05/03

 

"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"

 

©. Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

 

Автор: Хоботoff

 

Время: 15:49 Дата: 16/05/03

 

беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !

 

девушка - играйте в пинг-понг )

 

Автор: Руслана

 

Время: 15:53 Дата: 16/05/03

 

Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

 

Автор: Dorofeich E34

 

Время: 16:10 Дата: 16/05/03

 

Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты

 

Автор: Хоботoff

 

Время: 16:24 Дата: 16/05/03

 

ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))

 

очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

 

Автор: Lel

 

Время: 16:43 Дата: 16/05/03

 

Да они же в трубу его сперва закачивали.

 

Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...

 

Нет, я верю в мощь и силу русского народа!

 

Автор: Руслана

 

Время: 16:48 Дата: 16/05/03

 

ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это

 

труба этого макрофлексного баллончика.

 

Автор: laisa

 

Время: 17:15 Дата: 16/05/03

 

Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

 

Автор: Руслана

 

Время: 18:20 Дата: 16/05/03

 

Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...

 

Автор: laisa

 

Время: 18:23 Дата: 16/05/03

 

Жопо-макрофлексовую

 

Автор: AnnaZArt

 

Время: 19:30 Дата: 16/05/03

 

Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.

 

Автор: AnnaZArt

 

Время: 19:33 Дата: 16/05/03

 

Да, жестокий народ!

 

Чужие проблемы им до сикеля...

 

Автор: AnnaZArt

 

Время: 19:39 Дата: 16/05/03

 

Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали

 

сикель макрофлексом...

 

А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...

 

Автор: Ассоль

 

Время: 23:22 Дата: 16/05/03

 

"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над

 

этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

 

Автор: Anonymous

 

Время: 15:12 Дата: 17/05/03

 

Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не

 

через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до

 

конца.

 

Автор: Ассоль

 

Время: 18:11 Дата: 17/05/03

 

Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).

 

Автор: Yanina

 

Время: 21:56 Дата: 17/05/03

 

эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо

 

опубликовать...

 

Автор: Ассоль

 

Время: 22:15 Дата: 17/05/03

 

В "Строительную газету"?

 

Автор: Aндрей

 

Время: 02:59 Дата: 18/05/03

 

Да тут авторским свидетельством попахивает.

 

Автор: Aндрей

 

Время: 03:00 Дата: 18/05/03

 

Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

 

Автор: Ассоль

 

Время: 03:56 Дата: 18/05/03

 

Предлагаете бартер?На что менять будем?

 

Автор: Aндрей

 

Время: 04:07 Дата: 18/05/03

 

Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала

 

нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет.

 

Или может есть другие желающие ?

 

Автор: Yanina

 

Время: 11:24 Дата: 18/05/03

 

в "сделай сам"

 

Автор: Бывалый

 

Время: 08:12 Дата: 19/05/03

 

Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в

 

ж..е температура далеко не комнатная, полагаю

 

Автор: Анжела

 

Время: 09:14 Дата: 19/05/03

 

К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала

 

не верьте этого вы ни где не прочитаете

 

Автор: Кисса

 

Время: 09:50 Дата: 19/05/03

 

"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

 

Автор: Ranger

 

Время: 10:03 Дата: 19/05/03

 

А мне чего-то тут интересно стало..

 

Залез в Инет, почитал ссылки.

 

Просто выдержки, без комментариев!

 

.........

 

- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу,

 

увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и

 

полости.

 

- Макрофлекс:

 

быстр и прост в использовании

 

экономичен

 

безопасен

 

прогрессивен

 

прочен

 

высококачествен

 

отвечает государственным стандартам

 

- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом

 

- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания

 

- Области применения:

 

- надежное заполнение щелей и отверстий

 

- и множество других сфер применения.

 

............

 

Гы!

 

............

 

Автор: Кисса

 

Время: 10:23 Дата: 19/05/03

 

Самое главное, что госстандартам отвечает.

 

Автор: Любопытная

 

Время: 10:47 Дата: 19/05/03

 

А если застынет? Как потом выковыривать????

 

Автор: Бывалый

 

Время: 10:51 Дата: 19/05/03

 

Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка

 

не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают

 

свою пенку!

 

Автор: Бывалый

 

Время: 11:01 Дата: 19/05/03

 

Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое

 

направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные

 

фирмы.

[ISe]

DmitriyA, НЕРЕАЛЬНО много букв, нИасилил :)

(не против, если "спрячу", а то мышкой конец страницы задолбался прокручивать)

[Apriori]

DmitriyA, можно было обрезать на выяснении причины повреждения..дальше многа букав, но мало смешных))

[Safro]

Apriori, осилила весь текст? :)

[TabletGuru]

И все-таки, что такое "сикель"?

[TabletGuru]

о чего нашел

 

Так, блин, пора работать :)

Изменено 21 Сентября 2010 пользователем TabletGuru

[Apriori]

Safro, с середины читала наискосок))

[KRAPIVA]

астоящие вещи1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнутьсяограблению, весной сгореть.2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытатьсяперегрызть электропровод.5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок,найтись при уборке.10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

[KRAPIVA]

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Krasnui]

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу.— И много платят?— До 20 тысяч долларов за операцию.— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят— Хочешь так же как я получать?— Конечно!Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.— Перебирай!