Анекдот

[Dager]

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.Эйно: О-о!!!Яак: Та-а!!Мимо проезжает второй велосипедист без головы.Эйно: Чтто этто?Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо... Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть нашоссе?- Наклейка!

[Ostrovskij]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[mike-ltd]

Собственно история(не моя)

 

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем.

 

Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит:

 

- Я прошу студентку... - и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался...

 

Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

 

[Gnom]

Из личной жызни. © Не моей.

 

В 1985 году (летом) возвращаюсь из Москвы в Питер на 2105.

Без прав.

Где-то в Тверской тормозит местный мент (служебная шестера в кустах) и начинает нагибать.

Я ему денег - он не берет.

Я по-человечески - не хочет.

Я говорю: пиши протокол и не иби мозг - не пишет.

Щяс, говорит, поедем куда-то тут недалеко (20 км в сторону, в какую-то районную управу).

Спрашиваю, зачем - сам не знает.

Короче - заипал.

 

А у меня с радиатором небольшая беда была, и я возил в багажнике канистру с водой.

 

В общем, разобрала меня веселая злость, и говорю ему - знаю, брат (а самого аж заколдобило), что с бензином у вас плохо. Налить тебе литров 10?

Вижу - оттаял, отмяк...

Давай, говорит.

Ну, я канистру из багажника вытащил и говорю - я тебе сам налью, чего тебе руки пачкать.

Он довольный - ну давай.

Вставил я ему воронку (не в жопу!) и лью чистую ашдвао.

А он приговаривает - лей, не жмись...

А я и не жмусь.

Налил ему в бак литров 12 воды, сделал ручкой и уехал.

А уж что там дальше было - чего не знаю, того не ведаю. http://talks.guns.ru/forums/smile.gif

[уга]

После секса. Она:Милый,тебе хорошо? Он:Да,дорогая,хорошо! Она:Даааа,хорошо тебе.

[Tot]

После секса. Она:Милый,тебе хорошо? Он:Да,дорогая,хорошо! Она:Даааа,хорошо тебе.

:super_smilies007:

[Dager]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:- Как дела?- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!А у тебя-то как???- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

[Kowex]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:- Как дела?- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!А у тебя-то как???- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

хе хе...

[Dager]

-Марь Ванна, а почему армию Македонского считали непобедимой?-А потому что, Вовочка, там были хорошо обученные войны, их связывала настоящая мужская дружба и... они были любовниками!-Это геями что ли?-это Боря Моисеев гей, а то были настоящие боевые пидаразы!!!!

[В.К.]

Визит к врачу- Доктор, я наверное гомосексуалист- Да что Вы, батенька, гомосексуалисты это люди творческих профессий - артисты, музыканты богема одним словом. А Вы кем работает?- Слесарем - А Вы, батенька, самый обычный пидор

[Dager]

В класс заходит новый учитель с огромным косякомсадится, запаливает, лечит... тянет...все в ах@йке...- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....затягивается, лечит, выдыхает...- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...затягивается...- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле......ещё тяжка...- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...затягивается, выдыхает... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыба...Разговор в детском саду.Вовочка:- Маш, а ты баба горячая?Маша:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, котораяпроходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели толькошириной 5 футов.Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?Откуда взялась эта цифра?Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и вАнглии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу иподобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи наанглийских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние междуколеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их подразмер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницыравнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делатьсвои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такуюколесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это былкак раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее былонеудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когдачеловек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямуюзависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[Kowex]

gvk, это у америкосов, они же тупыыыыыеееее...

[Тринадцатый]

-Маш, может кофе?-Вань, может сразу?

[Ostrovskij]

«Собери свой домик в деревне» - в каждом втором пакете молока - кирпич!

[Black Forester]

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!..

[EVGEN576]

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет: - Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Из той-же серии.Наташа на балу расказала Ржевскому каламбур.Адам Еву прижал к древу-древо тресется Ева смеется.Придя в казарму.- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая:Адам Еву прижал к березе-ебет так аж шишки валятся.За маты-пардонте.

[Dager]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: ”Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:- Чё бл@ть пришёл?- Да вот, эта.. погадать хочу!- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:-ЕБ@ТЬ это же г@вно!Голос:-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули10 причин, по которым не стоит изменять своим женам 1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств). 2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей. 3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей х@йней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это. 4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом х@й отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?). 5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе. 6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что х@й скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все сок и и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин. 7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном гондоне китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь ходить к врачу напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и нех@й оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта б...ь. Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрысну л свое драгоценное семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак поймал? Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не позавидуешь. 8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом. И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к телке в мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта телка смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает тебе дым в харю и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд этой телки и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо аккуратно подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретной пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а что бы было, если бы эта телка оказалась б...ью и твой пьяный флирт и мел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены. 9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами, ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и х@й твой упадет на пол шестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? (над этим еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день: ПОДРОЧИ! Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пун кт пропускают). Подрочи и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху, на любителя) и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела. 10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку "клин клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься с другими телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь здоровый волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по статистике, жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего (я не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают). А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что мол мы мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя нельзя - сразу бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись. Нихуя подобн ого. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои пиписки в надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах. Удачи!

[Alexander]

10 причин, по которым не стоит изменять своим женам ...

Ты чего это? :huh: Самовнушение? Действует? :D

[Dager]

Alexander, ээээ... нуууу.... я так...

[Егор]

спалилсо

[Tot]

спалилсо

+1. Муки совести! :super_smilies043:

[mike-ltd]

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры)) :super_smilies037:

Изменено 6 Декабря 2007 пользователем mike-ltd

[Dager]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.- Привет, ворона!Она молчит...- Выпить хошь?- ДА!Сыр падает и зайцы съебываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:- Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан, спрашивает:- Столько хватит?- ДА!Сыр падает, зайцы съебываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:- Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан:- Столько хватит?Молчание...- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?- ДА!!!!Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц а шоке!

[Black Forester]

Парковка автомобиля - две версии: мужская и женскаяМужская версия Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена,Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйсяИ - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула,Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед.Х.й.. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто -Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячкуЭх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось,Чудо снова парковалосьВ меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно сталоЗрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче,Мыслю, где бы ее расхреначитьБаксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помятьИ (не будте ко мне слишком строги)Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену,Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота,Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить,Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду,Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину,Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома,Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит,Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться,Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака,А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела,Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило,Я газку-то чуток притопила,Откатила на пару кварталов,За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же,Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха,Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила,В мои планы в тот день не входило,И, что б не коротать ночь с морковкой,Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели -Станиславский и то бы поверил,А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудилоОтмороженностью притомило,Как голодная злая пантера,Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки,Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало,Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка,Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять,Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловкоСтал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[ISe]

Black Forester, офигеть поэма, прямо Тёркин, блин!

Откуда взял или сам придумал? ;)

Или случай из жизни? :)