Анекдот

[DmitriyA]

-Бабушка, Ваше ФИО?-чего-чего сынок???- ФИО! Фамилия, Имя, отчество...- а-а-а-а! ХУЯ!- :blink: :blink: -Харитонова Ульяна Яковлевна я.

[shdm]

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должныспособствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживалиих предки".Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

[Ю,гор]

:super_smilies044: DmitriyA,

[sniper1972]

shdm, ну...новое это хорошо забытое старое! ;) а так "душ по 200 нас-бы устроило"© анекдот :D

[ВладВас]

Приходят двое "новых русских" в ресторан. Одежда с наворотами, на каждом пальце по "болту", зубы золотые.... Сидят делают заказ и решили приколоться над официантом. - Чел, а черная колбаса есть?Официант задумался: Черной колбасы нет, но могу предложить черное молоко!Двое задумались. Никто из них еще не пробовал черного молока. Говорят: -Давай!Через несколько минут в зал выходит черная мадам с грудью 5 размера. Расстегивает блузку и лифчик и начинает их насильно поить грудным молоком!!!Они еле отбились и отдышались, как один говорит другому: КАК ХОРОШО, ЧТО У НИХ НЕ БЫЛО ЧЕРНОЙ КОЛБАСЫ!!!

[shdm]

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:- Чего надо?- Понимаете, террористы захватили Госдуму с заложниками и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить всё внутри бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько даст... Вот Вы сколько можете?- а сколько уже собрали?- 100 литров и 300 зажигалок.- ну и я литров двадцать дам.

[shdm]

- Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

[ChuVika]

И у меня мужик :-)))) Интересно, а у кого-нибудь есть комп женского рода? :-)))

 

nea, а у меня комп женщина, и она меня не любит , а хочет. :D Подумаю что бы ей ещё за фразу выучить. :D

ах вот у кого!!!! :-))))

[ISe]

ChuVika, и у меня, я же сразу написал!

не мог у меня комп быть мужиком! :)

[ChuVika]

ISe, Сережа.... я начинаю переживать.. у девочек компы мальчики... у мальчиков компы девочки.... АААААААААААА они живые!!! Роботы наступают!!!!!!!!!!! Матрица.. мля..! :-)))

[ISe]

ChuVika, ну так ни к этому ли мы шли? ;)

или это "они" шли?

[sniper1972]

у меня ноут -ба..сори...девушка :D :D :D у сестры - мужик...че за фигня....

[ChuVika]

у меня ноут -ба..сори...девушка :D :D :D

у сестры - мужик...

че за фигня....

вот и я про то!!! АААААААААААА!!!!!!!!!!! Спасайся кто может!!! :-)

[KRAPIVA]

Новая история про принцев и принцессПринцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:- Чего тебе?!Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.Принц задрал голову:- Принцесса, говорю, здесь живет?Она поморщилась и заорала в ответ:- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:- Не уйдешь, значит?Принц упрямо мотнул головой:- Я жениться приехал! Открывай!- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.А стамески не было.- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?Принц откашлялся:- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.Совсем по-другому, если быть откровенным.В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.Ну не говорить же правду, в самом деле!Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.Принц пожал плечами:- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.Принцесса махала ему из окна рукой.- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!_________________

[ISe]

KRAPIVA, :):):)

[Vorona]

вообще-то печально,не анекдот совсем

[shdm]

Lotox: Что с сервером случилось?Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )Lotox: Бл**** ) - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок."Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

[sniper1972]

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

грешно, конечно, но ржачно :D :D :D

[Адиб]

shdm, умница!

[eyedoc]

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку: 48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка Когда звонит муж, а жена не берет трубку: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

[eyedoc]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[ISe]

eyedoc, блин! :):):)

[shdm]

Блин! Неужели меня напарили с 78% азотом с запахом яблока?!

[sniper1972]

shdm, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[TabletGuru]

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

 

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой

48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками

2% жен думает, что просто села батарейка

 

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

 

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое

48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены

2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

А еще по 2% и там и там?