Рассказы и байки

[Тринадцатый]

:rolleyes:

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

гы, двенадцать цыфр способна и бабка полуслепая набрать, а пусть прикинет сколько сбер берет с людей за оформление платежек и вопросов не останется больше

shdm, спасибо

[Dager]

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь". Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?" А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[Alexander]

Последний полет Карлсона

 

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

 

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

 

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

 

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

 

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

 

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

 

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

 

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

 

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

 

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

 

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

 

- Малыш, - ответил Малыш.

 

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

 

Малыш вздрогнул.

 

- Что случилось? - спросил он испуганно.

 

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

 

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

 

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

 

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

 

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

 

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

 

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

 

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

 

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

 

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

 

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

 

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

 

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

 

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

 

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

 

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

 

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

 

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

 

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

 

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

 

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

 

- С кишечником? - не понял Карлсон.

 

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

 

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

 

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

 

- Конечно, - Карлсон развернулся.

 

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

 

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

 

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

 

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

 

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

 

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

 

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

 

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

 

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

 

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

 

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

 

- Сказку? Но я не помню сказок!

 

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

 

Малыш покачал головой.

 

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

 

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

 

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

 

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

 

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

 

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

 

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

 

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

 

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

 

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

 

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

 

Карлсон здорово разозлился.

 

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

 

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

 

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

 

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

 

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

 

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

 

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

 

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

 

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

 

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

 

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

 

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

 

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

 

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

 

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

 

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

 

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

 

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

 

- Собаку мне не подарили.

[shdm]

Alexander, последние две строчки особенно понравились. :D

[nea]

Alexander, жестокий малыш.....

[Alexander]

Как-то твоя фраза неоднозначно воспринимается :huh:

Alexander, жестокий малыш.....

Да, детка, называй меня так! :D :rofl:

[Safro]

Как-то твоя фраза неоднозначно воспринимается :huh:

Alexander, жестокий малыш.....

Да, детка, называй меня так! :D :rofl:

 

Саша - это в подпись :rofl:

[nea]

Как-то твоя фраза неоднозначно воспринимается :huh:

Alexander, жестокий малыш.....

Да, детка, называй меня так! :D :rofl:

 

Саша - это в подпись :rofl:

 

:D :D :D

[shdm]

Для тех кто купил права. Памятка о правилах дорожного движения.- Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"- Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.- Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.- Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".- Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?- Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.- Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.- Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.- Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!- Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.- Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.- Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?- Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

[KRAPIVA]

Лучшее детямhttp://www.netlore.ru/babycare_manual

[Romulas]

автор: ?Думаю, можно рассказать бытовую историю про инженера режимного НИИ (”почтового ящика”), времён СССР.По понятным причинам, ”устройства”, разработкой которых ведал секретный НИИ, назывались просто ”изделиями”. Так было принято, чтобы меньше выбалтывать информации. ”Изделие 37″, ”Изделие Р-5″ и так далее. В нашей истории, ”изделия” - это ракеты. Но говорить ”ракета” - нельзя, табу. Правильно говорить ”изделие”. А ещё в те времена по рекам ходили быстроходные пассажирские суда на подводных крыльях. Суда, за скорость, назывались ”Ракета”.Однажды, инженеру, герою этой истории, требовалось совершить поездку по реке. Как раз ”Ракетой”. Потому что так быстрее. Инженер пребывал в отпуске и тем вечером был немного навеселе. Он мог бы забыть домашний адрес, наверное. Но зато очень хорошо, на уровне подсознания, помнил, что слово ”ракета” - под табу. Нельзя его произносить. Именно поэтому он битый час задавал весьма непростые вопросы в окошко билетной кассы на пристани: - Скажите, когда следующее изделие по расписанию?- !?- Ну что непонятно? Когда подойдёт изделие? Долго ждать?Такая вот история.

[KRAPIVA]

Ввзял с Ауди форума:Мудрость из американских военных руководствПроскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения."Армейский журнал профилактического обслуживания"Прицеливайся в сторону неприятеля.(Инструкция на ЗУРе).Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!(Морпехи США)Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.(ПОдразделения аммуниции ВВС)Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.(Журнал Пехоты)Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.(руководство ВВС)Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.(генерал МакАртур)Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.(Журнал для пехоты)"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов)."Трассеры - палка о двух концах""Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"(Журнал Пехоты)Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.(Мудрость ВМФ)Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.(Дэйвид Хэксворс).Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.(Джо Грей)Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.(неизвестный новобранец-морпех)Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.Никогда не предпочитай мастерство удаче.Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:- Почему оно это делает?- Где мы?и- Бляааа!Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда."Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)--------------------

[KRAPIVA]

С дайв форума Тетис:На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее: “Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».

[Safro]

KRAPIVA, исходя из вышеописанного можно успокоиться - теперь дорога всем только в рай :rolleyes:

[shdm]

КОМАНДНО-ШТАБНАЯ ИГРА(пьеса в 2-х частях)Действие 1 Заслушивание.Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск и пр.Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложений в замысел.От автора:То не буря, не цунами.Не шпионов ловит ГРУ.То Главком затеял с намиОфицерскую игру.Озабоченные лицаКомандиров - вожаков.Это типа как ,Но, для взрослых мужиков.Здесь судьбу не выбирают,Не приемлют слов любых.Наши играютПротив ихних .В штабе все готово к старту,Семь воинственных ребят Замусоленную карту,Как путану теребят.Где-то штурмы и обстрелы,Воздух порохом пропах,Ну а мы, цветные стрелыСупостату метим в пах.Нас дела на подвиг манят,Но хоть будь в душе герой.Знай - штыком тебя не ранят,Здесь получишь геморрой.Первым слово взял разведчикЗа противника ответчик.Иногда, считает зал,Он войну и развязал.Командующий:Вы, товарищ, не дрожите,Бодро, четко доложите.Что известно про врага?Начальник разведки:Ну... конкретно - ни фига...Если ж в целом, в общем виде,То на нас в большой обидеЗакордонная братва:Польша, Чехия, ЛитваИтальянцы и датчане,Плюс французы, англичане,Турки, немцы, латыши.Ненавидят от души.Штаты, Франция, КанадаТоже вдуют, если надо,Кое-кто на букву ,Из друзей по СНГ.Шведы, финны, те же венгры,А добавь: арабы, негры,Конго, Ливия, ИранИ еще 120 стран.Командующий:Погодите, не нудите.Вы на карте разведитеПаутину синих стрел,А иначе - под расстрел!Начальник разведки:Ты начальник, зря серчаешь,Словом пылким огорчаешь,Чтобы данными блистать.Надо прежде их достать.Нынче кто идет в агенты?Все ж вокруг интеллигентыИз крутых шпионских лицСамым крайним был ШтирлицОсторожен, не беспечен,Дважды фюрером отмечен,Лично с Мюллером знаком-Явно был не дураком!Но, и он, пройдя невзгоды,Помер в Брежневские годы.Чуть пораньше - пастор ШлагПоднял Богу белый флаг.Кэт, радистка, поначалу,Абы что в эфир стучала.Вскоре бросила дела.Загуляла, запила...Командующий:Нету данных - понимаю,Но задачи не снимаю-Без фактуры строй прогноз:Есть же метод -!Начальник разведки:Есть и лучшая метода,Я ее тому полгодаИз Генштаба приволок:!Мы по ней тут посчиталиЕсть и цифры, и детали,Обрати на карту взор...Командующий:Это что там за узор?С виду - будто ягодица...Начальник разведки:Этак думать не годится!То - рубеж, а цифра - МОЖ (математическое ожидание числа уничтоженных целей).Командующий:Блин, на задницу похож!В цифрах есть закономерность...Какова их достоверность?Начальник разведки:Вот у этих, что висятПятьдесят - на пятьдесят.Тут пронюхала разведка(Хоть она и врет не редко),Кто откудова летитИ чего бомбить хотит.Самолетов - до фигища:Может сто, а то и тыща.Из Брюсселя прибыл факс-В каждой группе есть .Полетят не то, что роем:Эшелоном, ровным строем.Командующий:А каков у них маршрут?Начальник разведки:Отовседова попрут!Командующий:Проясняется картина:Враг - изрядная скотина.Эй, зенитные войска.Что у Вас?Начальник ЗРВ (зенитные ракетные войска):У нас - тоска...По оценке обстановки:Три имеем установки.Первый комплекс ДШК (пулемет Дягтерев-Шпагин-крупнокалиберный) -Звездонет - прощай башка!Без него братушки - сербыПродержались сутки хер бы,Изрыгает столп огня.Но по точности - фигня.Чтоб познать его красоты,Бей на малые высоты.Ну и лучше, так сказатьЦель, к березе привязать.Командующий;Это средство нам не ново.Жарит громко, но хреново.Помню, с группой пьяных лиц,Я стрелял по стае птиц.На верху дубовой кроныТусовалися вороны,Хоть бы, блин, один патронВоронью нанес урон.Начальник ЗРВ:Продолжаю: в нужном местеЗРК (зенитный ракетный комплекс) стоит, С-200.Этот бесовский снарядСам сбивает все подряд.Как-то раз его включили-Мирный лайнер замочили.Несмотря, что все хохлыБой вели с большой бухлы.Долго власть от нас скрывалаКак ракета стартовала.И сейчас не разберутА объявят, так соврут.Наконец, у нас Шестиствольная красотка.Триста миль ее предел:Командующий:Ты по-моему сп....Начальник ЗРВ:Ну, не триста, может двести,Я же вру из белой лестиТак, для красного словца:Командующий:Надурить хотел отца?Ну, короче, строй идеюКак хребет сломать злодею,Как заставить уважать...Начальник ЗРВ:Лучше б было убежать...Есть идея и другаяВ небе НАТОвцев пугая,Надо комплексы включить.И мочить, мочить, мочитьКак клопа в своей квартире -Бить на кухне, бить в сортире,Чтобы каждый так мочилКак нас Путин научил!А для большего эффекта.Пусть на крышу влезет НЕКТО,Лучше, если замполит.И... петардами палит!Окопавшись возле хаток,Детки жарят из рогаток,Кто постарше - самопал...Командующий:Ты давно башкой упал?Ваш анализ скоротечен.Потому не безупречен.Вывод сложен и глубок.Где наш главный ястребок?Начальник авиации:Мы присутствуем. На месте.Но у нас худые вести.Как и требует уставДокладаю про состав.Если взять по тренировкеВ нашей чудо - группировкеПонарошке семь полков.Командующий:Ты давай, без дураков.Честно ври, без упрощений.Начальник авиации:После крайних сокращений -Два полка - на всю странуВ их составе - по звену.Командующий:Не пойму - а может пень Я?Что ль, полки - они же звенья?Ну, а личный как, состав?Начальник авиации:Я, тут списки полистав,Так прикинул, в каждой части,Есть (и то прими за счастье)Три пилота, два стрелка,(Цифры взяты с потолка).Но зато орлы лихие.По утру - уже бухие.По три вылета на нос.Что не вылет - то понос.Ты прикинь: под небесамиСамолеты водят самиВ нашем деле - снайпера!Командующий;Ну, тогда им в бой пора!Самолеты - не игрушкаТам ракеты есть и пушка,Ты задумку изложи...Начальник авиации:Разошлем на рубежи!Если нет дождя и грома -Наводить с аэродрома.Ну, а если снегопад -СБД (самостоятельные боевые действия) в районах НАД (непосредственного авиационного дежурства)Начальник ЗРВ:Пролетая коридоры,Берегись, мои пидорыСтебонут и в коридор -Не отыщешь помидор.Командующий:Ты чего бузишь, ракетчик:А запросчик? А ответчик?А локаторы-глаза?Начальник РТВ (радиотехнические войска):Надави на тормоза!Было время, помнят люди:В небе цели - как на блюде.Вон на том экране РИЦ (разведывательно-информационный центр):Был помечен каждый фриц.Проморгали как-то Руста-Было в кадрах столько хруста!Даже грозный главковерхКувыркнулся ж... верх.Облучали наши ротыВдоль границы все широты,Но убрал какой-то гадПоловину всех бригад.Нынче поле, будто сито.Для чего оно? - спроси ты:Как у женщины трусы-Не для спасу, для красы.Как исподние одёжкиУ столетней бабки - ежки:От колена до бедра-Тут заплатка, там дыра...Командующий:Ты давай без чертовщины,Здесь бывалые мужчины.Нас мандой не заманить!Начальник ЗРВ:Я просил бы извинить...В блиндаже, средь пепелищаПольза есть от влагалища.Помнишь в фильме про войнуКомандующий:То ли - что у вас с мозгами.То ли ум промеж ногами,Есть ли совести хоть грамм?Прекратите этот срам!Продолжая так судачу:Чтобы выполнить задачу -Совместим высотомерНу, с биноклем, например.Начальник РТВЗдесь - позиция радара.После прошлого удараВ нем сгорели провода.Только это не беда.Наши дедушки векамиПушки двигали руками.Развернем антенный постХоть на , а хоть на .Там боец, готовый к бою,Бдит с подзорною трубою.Он - начальник ПВН... (пост визуального наблюдения)Командующий:Здесь у нас не КВН!Я, браток не провокатор,Но куды замкнешь локатор?На ? на ? (это комплексы средств автоматизации РТВ)Начальник ИРЛС (инженерно радиолокационная служба):Что ли я ее рожу?На еще в апрелеВставки плавкие сгорели.Командующий:Вот проблема! Стоят, бля.Без копейки, три рубля!Начальник ИРЛС:Не в цене моя кручина:Вставки - повод, не причина.Там комбат сушил носки-Блок распался на куски...Командующий:Все у вас выходит боком:Так меняйте целым блоком!Начальник ИРЛС:Проще не было б лафы,Да расплавились шкафы.Расфигачило в гробинуАппаратную кабину.Как бабахнет! И АСУ (автоматизированная система управления)Нет ни в поле, ни в лесу.Командующий:Восстановишь все, воронаДо последнего клистрона!Начальник ИРЛС:Ни у рот, ни у частейНет подобных запчастей.Я на складе, в арсеналахРылся в книгах и в журналах:Там - у бублика дыра.Все толкнули прапора!Командующий:Кто доложит эффективность?Начальник оперативного отдела:Я! (Отметь мою активность) -Две недели как баранЗырил в СПЕКТРовский экран (система моделирования боевых действий).Командующий:Что конкретно ожидаем?Начальник оперативного отдела:Безусловно - побеждаем!Командующий:Это ж, кто тебе сказал?Начальник оперативного отдела:СПЕКТР, однако, показал!Видишь, эту группу чисел?Я исходные завысил:Там прибавил, тут отнял-Враг учуял и слинял.Командующий;Ладно, цифре доверяем.Ну, а сами что теряем?Начальник оперативного отдела:Без ущерба, без потерь!Мне не веришь - СПЕКТРу верь!В нем особая программа:Все просчитано до грамма.Если рюмку накатишь-Цифры выдаст как хотишь!Командующий:Ладно, хватит. Деньги - время.Уж, пора и ноги в стремя.Много времени убил,Покумекал и РЕШИЛ:В воскресенье помолюся,Доброй чаркой похмелюся,И начнем часов с шестиОперацию вести.Хитрый план телодвиженийРаздробим на ряд сражений,Чтоб противника в ВНО (воздушно-наступательная операция)-Прямо мордою в говно!Варианты обозначим,Бой начнем, а там побачим:и сигнал объявим всем-Номер двести сорок семь.Разъясняю всем научно:Обе ЗУР (зенитные управляемые ракеты) стартуют кучно,Тыча в небо острием.Это первый наш прием.Для развития интригиТам и тут взлетают МИГи,И долбят в пылу атакИхню пятую ОТАК (оперативно-тактическое командование).Самолеты - бомбовозыСледом вводим в РУВПы (район уничтожения воздушного противника), РВОЗы (район выполнения огневой задачи).Касто, Йотта и Каруп -Чтоб в дымину:Гитлер - труп!Нарастим штурмовиками.Дальше - голыми руками:Не очухались пока-Пустим группу Ковпака.Наша гордость партизаны!Что их Маугли, Тарзаны,Что Шварцнеггер, Джекки-Чан?Всем по шее! Всех в качан!Что касаемо ресурса-Шесть ракет, четыре НУРСа .Керосин смешать с водой,На один полет .Со складов изъять резервы:Водку мне, себе консервы.А солдаты поедятПосле (если победят).Да смотрите, чтоб залитаБыла глотка замполита,Дать ему паек двойной.Чтоб уснул перед войной.Командирам выдать в рукиПо патрону. Если, суки.Кто врагу не пустит сок -Бронебойную в висок!Уяснили? Есть вопросы?Поутру, как лягут росы,Дам свисток - и все начать!Где начштаба? Ставь печать...Боевая работа па КП .На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает.От автора:Замер зал в преддверье драки,Лишь мерцают в полумракеБуквы, цифры и таблоКомандарм поднял е...Командующий:Что-то тихо и тревожно...Кто не курит - выпить можно,но в экраны зорко бдить.Замполита не будить,Излагаю установку:Четко вникнуть в обстановку,Все задумки освежить,Быть готовым доложить...Что вы чипсами хрустите?Это сало? Ну, простите...Штурман - режьте колбасуНе на карте, - на весу.За планшетом, что за пляски?Будто негры на Аляске.Планшетистка:То не танцы. Я скачуПотому, что сцать хочу.Командующий:Это что там за артистка?Начальник штаба:Акулина, планшетистка!Девка сказочной красы...Командующий:А пошто сняла трусы?Действие 2Начальник разведки:Командир, разведка бачитЧто-то по небу херачит.Командующий:Уточни, а может, блин-Это гуси строят клин?Начальник РЭБ :Тут ей богу не до смеха:Есть активная помеха.Постановщики висят.Пеленг - двести пятьдесят.Командующий:Кто на связи? , Всем спокойно, без истерик.Не гоня волну баржой, уточните:Свой? Чужой?Начальник авиации:Я, конечно, извиняюсь.Но к чему теперь склоняюсь:Соблюдая внешний тактНадо выйти на контакт.Подлететь на нашей СушкеИ, держа его на мушке.Бросить взор на фюзеляж.Если звезды - значит наш...Начальник ЗРВ:Ты не болен после пьянки?Знай браток, у подлых янкиТе же звезды - пять лучей,Как у нас, у русичей.Те же знаки у Кореи.Только хитрые евреиПриторочили звездеЭти кончики везде.Чем вот так башкою сохнуть,Предлагаю сразу грохнуть.Что мы думу городим-На земле и разглядим!Начальник разведки:Был бы толк от вашей брани,Поглядите, на экране -Прет, моторами стучаСупостат, как саранча!Бомбы падают со свистомИ не где-то в поле чистом,А на села, города.Только бомбы - ерунда.Там ракеты на плутоне-Не укроешься в бетоне.Как запустят с рубежу-Я подробней расскажу...Замполит (проснувшись);Грянем песню про Варяга.Перед смертью, хоть куплет!Планшетистка:Ой, ну можно в туалет?Мы не властны над судьбоюС нами Бог и Путин. К бою!Эй, начальники родов, Одолеем?Начальники родов войск:Сто пудов!Командующий:Поднимайтесь други-братья.нынче, с вами буду драть яВсех не прошенных гостейСилой вверенных частей!Эй, полки мои, бригады,В наше небо вторглись гады!Мой приказ: врага карать-Беспощадно. В плен не брать!Разверните в поле СПЕКТоР,Укажите СПЕКТРу сектор.Виртуальной силой битОн все цели раздолбит!От автора:Небо вздыбилось по-русски:Всюду старты, всюду пуски,Бьют навстречу, бьют вдогон -Чтобы помнил Пентагон!Истребители грохочут-На рубеж прорваться хочут.Наш пилот, больной от ран.Совершил седьмой таран.Хоть попятились ,Все равно их надо.За детей, сестер и женпарни лезут на рожон.Наши летчики блистали,С неба сыпятся детали.В поле сохнут как мешкиИностранные кишки.Торжествует русский мстительКомандир дырявит китель.Только бледен замполитУ него башка болит...Командующий:Всем сигнал: конец налета.Сели оба самолета?Пусть спешат на форсаже,Водка налита уже.Господа! Мы очень радыВам за бой вручить награды.Замполиту (неспроста)-Три георгия-креста,Заместителям - погоны(Одевать на полигоны),Всем начальникам родов,"За спасенье городов"Приколоть хочу медали.Их как раз три штуки дали,А с комбрига, с комполка-Снять взыскания пока.С лейтенантами, рассчитаемся значками.Вам, начпрод, начмед, начвещ,Пива жбан, сушеный лещ.Прочей гвардии отважнойДать по грамоте бумажной,Ну а кто почил в боюЗа Отчизну - мать твоюВ наградных приказах личных,Пусть заботится всевышний...Не забыть бы, записать-их с довольствия списать.Передать сигнал отбоя.Водка, пиво - у начбоя.Кто просился в и ?Планшетистка (грустно);Да не надобно ужо.

[Safro]

shdm, Дим, для рабочего времени длинновато - пришлось в три захода читать. Но, блин, как похоже на правду :D

[shdm]

Василий Шукшин. Срезал.

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

К старухе Агафье Журавлевой приехал сын Константин Иванович. С женой идочерью. Попроведовать, отдохнуть. Деревня Новая -- небольшая деревня, а Константин Иванович еще на таксиприкатил, и они еще всем семейством долго вытаскивали чемоданы избагажника... Сразу вся деревня узнала: к Агафье приехал сын с семьей,средний, Костя, богатый, ученый. К вечеру узнали подробности: он сам -- кандидат, жена -- тоже кандидат,дочь -- школьница. Агафье привезли электрический самовар, цветастый халат идеревянные ложки. Вечером же у Глеба Капустина на крыльце собрались мужики. Ждали Глеба.Про Глеба надо сказать, чтобы понять, почему у него на крыльце собралисьмужики и чего они ждали. Глеб Капустин -- толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный иехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая,много вышло знатных людей: один полковник, два летчика, врач,корреспондент... И вот теперь Журавлев -- кандидат. И как-то так повелось,что, когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному землякув избу набивался вечером народ -- слушали какие-нибудь дивные истории илисами рассказывали про себя, если земляк интересовался, -- тогда-то ГлебКапустин приходил и срезал знатного гостя. Многие этим были недовольны, номногие, мужики особенно, просто ждали, когда Глеб Капустин срежет знатного.Даже не то что ждали, а шли раньше к Глебу, а потом уж -- вместе -- к гостю.Прямо как на спектакль ходили. В прошлом году Глеб срезал полковника -- сблеском, красиво. Заговорили о войне 1812 года... Выяснилось, полковник незнает, кто велел поджечь Москву. То есть он знал, что какой-то граф нофамилию перепутал, сказал -- Распутин. Глеб Капустин коршуном взмыл надполковником... И срезал. Переволновались все тогда, полковник ругался...Бегали к учительнице домой -- узнавать фамилию графа-поджигателя. ГлебКапустин сидел красный в ожидании решающей минуты и только повторял:"Спокойствие, спокойствие, товарищ полковник, мы же не в Филях, верно?" Глебостался победителем; полковник бил себя кулаком по голове и недоумевал. Оночень расстроился. Долго потом говорили в деревне про Глеба, вспоминали, какон только повторял: "Спокойствие, спокойствие товарищ полковник, мы же не вФилях". Удивлялись на Глеба. Старики интересовались -- почему он такговорил. Глеб посмеивался. И как-то мстительно щурил свои настырные глаза. Всематери знатных людей в деревне не любили Глеба. Опасались. И вот теперьприехал кандидат Журавлев... Глеб пришел с работы (он работал на пилораме), умылся, переоделся...Ужинать не стал. Вышел к мужикам на крыльцо. Закурили... Малость поговорили о том о сем -- нарочно не о Журавлеве.Потом Глеб раза два посмотрел в сторону избы бабки Агафьи Журавлевой. Спросил: -- Гости к бабке приехали? -- Кандидаты! -- Кандидаты? -- удивился Глеб. -- О-о!.. Голой рукой не возьмешь. Мужики посмеялись: мол, кто не возьмет, а кто может и взять. Ипосматривали с нетерпением на Глеба. -- Ну, пошли попроведаем кандидатов, -- скромно сказал Глеб. И пошли. Глеб шел несколько впереди остальных, шел спокойно, руки в карманах,щурился на избу бабки Агафьи, где теперь находились два кандидата. Получалось вообще-то, что мужики ведут Глеба. Так ведут опытногокулачного бойца, когда становится известно, что на враждебной улицеобъявился некий новый ухарь. Дорогой говорили мало. -- В какой области кандидаты? -- спросил Глеб. -- По какой специальности? А черт его знает... Мне бабенка сказала --кандидаты. И он и жена... -- Есть кандидаты технических наук, есть общеобразовательные, эти восновном трепалогией занимаются. -- Костя вообще-то в математике рубил хорошо, -- вспомнил кто-то, ктоучился с Костей в школе. -- Пятерочник был. Глеб Капустин был родом из соседней деревни и здешних знатных людейзнал мало. -- Посмотрим, посмотрим, -- неопределенно пообещал Глеб. -- Кандидатовсейчас как нерезаных собак, -- На такси приехал... -- Ну, марку-то надо поддержать!.. -- посмеялся Глеб. Кандидат Константин Иванович встретил гостей радостно, захлопоталнасчет стола... Гости скромно подождали, пока бабка Агафья накрыла стол, поговорили скандидатом, повспоминали, как в детстве они вместе... -- Эх, детство, детство! -- сказал кандидат. -- Ну, садитесь за стол,друзья. Все сели за стол. И Глеб Капустин сел. Он пока помалкивал. Но --видно было -- подбирался к прыжку. Он улыбался, поддакнул тоже насчетдетства, а сам все взглядывал на кандидата -- примеривался. За столом разговор пошел дружнее, стали уж вроде и забывать про ГлебаКапустина... И тут он попер на кандидата. -- В какой области выявляете себя? -- спросил он. -- Где работаю, что ли? -- не понял кандидат. -- Да. -- На филфаке. -- Философия? -- Не совсем... Ну, можно и так сказать. -- Необходимая вещь. -- Глебу нужно было, чтоб была -- философия. Оноживился. -- Ну, и как насчет первичности? -- Какой первичности? -- опять не понял кандидат. И внимательнопосмотрел на Глеба, И все посмотрели на Глеба. -- Первичности духа и материи. -- Глеб бросил перчатку. Глеб как быстал в небрежную позу и ждал, когда перчатку поднимут. Кандидат поднял перчатку. -- Как всегда, -- сказал он с улыбкой. -- Материя первична... -- А дух? -- А дух -- потом. А что? -- Это входит в минимум? -- Глеб тоже улыбался. -- Вы извините, мытут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-торазбежишься -- не с кем. Как сейчас философия определяет понятиеневесомости? -- Как всегда определяла. Почему -- сейчас? -- Но явление-то открыто недавно. -- Глеб улыбнулся прямо в глазакандидату. -- Поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит этотак, стратегическая философия -- совершенно иначе... -- Да нет такой философии -- стратегической! -- заволновался кандидат.-- Вы о чем вообще-то? -- Да, но есть диалектика природы, -- спокойно, при общем вниманиипродолжал Глеб. -- А природу определяет философия. В качестве одного изэлементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю:растерянности не наблюдается среди философов? Кандидат искренне засмеялся. Но засмеялся один... И почувствовалнеловкость. Позвал жену: -- Валя, иди, у нас тут... какой-то странный разговор! Валя подошла к столу, но кандидат Константин Иванович все же чувствовалнеловкость, потому что мужики смотрели на него и ждали, как он ответит навопрос. -- Давайте установим, -- серьезно заговорил кандидат, -- о чем мыговорим. -- Хорошо. Второй вопрос: как вы лично относитесь к проблеме шаманизмав отдельных районах Севера? Кандидаты засмеялись. Глеб Капустин тоже улыбнулся. И терпеливо ждал,когда кандидаты отсмеются. -- Нет, можно, конечно, сделать вид, что такой проблемы нету. Я судовольствием тоже посмеюсь вместе с вами... -- Глеб опять великодушноулыбнулся. Особо улыбнулся жене кандидата, тоже кандидату, кандидатке, таксказать. -- Но от этого проблема как таковая не перестанет существовать.Верно? -- Вы серьезно все это? -- спросила Валя. -- С вашего позволения, -- Глеб Капустин привстал и сдержаннопоклонился кандидатке. И покраснел. -- Вопрос, конечно, не глобальный, но, сточки зрения нашего брата, было бы интересно узнать. -- Да какой вопрос-то? -- воскликнул кандидат. -- Твое отношение к проблеме шаманизма. -- Валя опять невольнозасмеялась. Но спохватилась и сказала Глебу: -- Извините, пожалуйста. -- Ничего, -- сказал Глеб. -- Я понимаю, что, может, не поспециальности задал вопрос... -- Да нет такой проблемы! -- опять сплеча рубанул кандидат. Зря он так.Не надо бы так. Теперь засмеялся Глеб. И сказал: -- Ну, на нет и суда нет! Мужики посмотрели на кандидата. -- Баба с возу -- коню легче, -- еще сказал Глеб. -- Проблемы нету, аэти... -- Глеб что-то показал руками замысловатое, -- танцуют, звенятбубенчиками... Да? Но при желании... -- Глеб повторил: -- При же-ла-нии-ихкак бы нету. Верно? Потому что, если... Хорошо! Еще один вопрос: как выотноситесь к тому, что Луна тоже дело рук разума? Кандидат молча смотрел на Глеба. Глеб продолжал: -- Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственнойорбите, допускается, что внутри живут разумные существа... -- Ну? -- спросил кандидат. -- И что? -- Где ваши расчеты естественных траекторий? Куда вообще всякосмическая наука может быть приложена? Мужики внимательно слушали Глеба. -- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать нашу, таксказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасныймомент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы,чтобы понять друг друга? -- Вы кого спрашиваете? -- Вас, мыслителей... -- А вы готовы? -- Мы не мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно,могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, наповерхность Луны вылезло разумное существо... Что прикажете делать? Лаятьпо-собачьи? Петухом петь? Мужики засмеялись. Пошевелились. И опять внимательно уставились наГлеба. -- Но нам тем не менее надо понять друг друга. Верно? Как? -- Глебпомолчал вопросительно. Посмотрел на всех. -- Я предлагаю: начертить напеске схему нашей солнечной системы и показать ему, что я с Земли, мол. Что,несмотря на то что я в скафандре, у меня тоже есть голова и я тоже разумноесущество. В подтверждение этого можно показать ему на схеме, откуда он:показать на Луну, потом на него. Логично? Мы, таким образом, выяснили, чтомы соседи. Но не больше того! Дальше требуется объяснить, по каким законам яразвивался, прежде чем стал такой, какой есть на данном этапе... -- Так, так. -- Кандидат пошевелился и значительно посмотрел на жену.-- Это очень интересно: по каким законам? Это он тоже зря, потому что его значительный взгляд был перехвачен;Глеб взмыл ввысь... И оттуда, с высокой выси, ударил по кандидату. И всякийраз в разговорах со знатными людьми деревни наступал вот такой момент --когда Глеб взмывал кверху. Он, наверно, ждал такого момента, радовался ему,потому что дальше все случалось само собой. -- Приглашаете жену посмеяться? -- спросил Глеб. Спросил спокойно, новнутри у него, наверно, все вздрагивало. -- Хорошее дело... Только, можетбыть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят,кандидатам это тоже не мешает... -- Послушайте!.. -- Да мы уж послушали! Имели, так сказать, удовольствие. Поэтомупозвольте вам заметить, господин кандидат, что кандидатство -- это ведь некостюм, который купил -- и раз и навсегда. Но даже костюм и то надо иногдачистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, темболее надо... поддерживать. -- Глеб говорил негромко, но напористо и безпередышки -- его несло. На кандидата было неловко смотреть: он явнорастерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков... Мужикистарались не смотреть на него. -- Нас, конечно, можно тут удивить: подкатитьк дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов... Но вы забываете,что поток информации сейчас распространяется везде равномерно. Я хочусказать, что здесь можно удивить наоборот. Так тоже бывает. Можнопонадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели --кандидатов, и профессоров, и полковников. И сохранили о них приятныевоспоминания, потому что это, как правило, люди очень простые. Так что мойвам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этоместь разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно. -- Это называется -- "покатил бочку", -- сказал кандидат, -- Ты что, сцепи сорвался? В чем, собственно... -- Не знаю, не знаю, -- торопливо перебил его Глеб, -- не знаю, как этоназывается -- я в заключении не был и с цепи не срывался. Зачем? Тут, --оглядел Глеб мужиков, -- тоже никто не сидел -- не поймут, А вот и жена вашасделала удивленные глаза... А там дочка услышит. Услышит и "покатит бочку" вМоскве на кого-нибудь. Так что этот жаргон может... плохо кончиться, товарищкандидат. Не все средства хороши, уверяю вас, не все. Вы же, когда сдаваликандидатский минимум, вы же не "катили бочку" на профессора. Верно? -- Глебвстал. -- И "одеяло на себя не тянули". И "по фене не ботали". Потому чтопрофессоров надо уважать -- от них судьба зависит, а от нас судьба независит, с нами можно "по фене ботать". Так? Напрасно. Мы тут тоженемножко... "микитим". И газеты тоже читаем, и книги, случается,почитываем... И телевизор даже смотрим. И, можете себе представить, неприходим в бурный восторг ни от КВН, ни от "Кабачка "13 стульев". Спросите,почему? Потому что там -- та же самонадеянность. Ничего, мол, все съедят. Иедят, конечно, ничего не сделаешь. Только не надо делать вид, что все тамгении. Кое-кто понимает... Скромней надо. -- Типичный демагог-кляузник, -- сказал кандидат, обращаясь к жене. --Весь набор тут... -- Не попали. За всю свою жизнь ни одной анонимки или кляузы ни на когоне написал. -- Глеб посмотрел на мужиков: мужики знали, что это правда. --Не то, товарищ кандидат. Хотите, объясню, в чем моя особенность? -- Хочу, объясните. -- Люблю по носу щелкнуть -- не задирайся выше ватерлинии! Скромней,дорогие товарищи... -- Да в чем же вы увидели нашу нескромность? -- не вытерпела Валя. -- Вчем она выразилась-то? -- А вот когда одни останетесь, подумайте хорошенько. Подумайте -- ипоймете. -- Глеб даже как-то с сожалением посмотрел на кандидатов. -- Можноведь сто раз повторить слово "мед", но от этого во рту не станет сладко. Дляэтого не надо кандидатский минимум сдавать, чтобы понять это. Верно? Можносотни раз писать во всех статьях слово "народ", но знаний от этого неприбавится. Так что когда уж выезжаете в этот самый народ, то будьте немногособранней. Подготовленней, что ли. А то легко можно в дураках очутиться. Досвиданья. Приятно провести отпуск... среди народа. -Глеб усмехнулся и неторопясь вышел из избы. Он всегда один уходил от знатных людей. Он не слышал, как потом мужики, расходясь от кандидатов, говорили: -- Оттянул он его!.. Дошлый, собака. Откуда он про Луну-то так знает?-- Срезал. -- Откуда что берется! И мужики изумленно качали головами. -- Дошлый, собака, причесал бедного Константина Иваныча... А? -- Как миленького причесал! А эта-то, Валя-то, даже рта не открыла, -- А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь. Он, Костя-то, хотел,конечно, сказать... А тот ему на одно слово -- пять. -- Чего тут... Дошлый, собака! В голосе мужиков слышалась даже как бы жалость к кандидатам,сочувствие. Глеб же Капустин по-прежнему неизменно удивлял. Изумлял,восхищал даже. Хоть любви, положим, тут не было. Нет, любви не было. Глебжесток, а жестокость никто, никогда, нигде не любил еще. Завтра Глеб Капустин, придя на работу, между прочим (играть будет),спросит мужиков: -- Ну, как там кандидат-то? И усмехнется. -- Срезал ты его, -- скажут Глебу. -- Ничего, -- великодушно заметит Глеб. -- Это полезно. Пусть подумаетна досуге. А то слишком много берут на себя...

[KRAPIVA]

сперто с астра-форумаНа меня НЛП не действуетКокаин меня не берётКто витийствует, кто халдействует,А я просто тяну вперёдПусть не вспомнит меня писатель,И не быть обо мне кинолентам.Кто двурушник, а кто предатель -Я же занят крутящим моментомВы там против кого-то дружитеИ презренья полны объятияПодойдите же! Обнаружите:Я могу зажигать от сжатияСовершенно без напряженияНевесомый туман летучийЯ касанием рук уверенныхПревращаю в огонь могучийЭто очень земная историяИ поистине занимательноЧто такую простую теориюНе открыть вам самостоятельноМожет, вам просто нравится бешеноЖизнь на поджиг искрой испытывать?Или вам не дано так взвешенноПриложение сил рассчитывать?Да уж, я сконструирован сложноИ нуждаюсь в точной настройкеНо со мной обращаться можноБез привычки и долгой подстройкиЯ на низких живу оборотахНе блистаю мощью взрывноюНо на самых крутых поворотахНет различья меж вами и мноюГде горелой пахнет трансмиссиейГде буксуют у всех на глазахЯ пройду и закончу миссиюПотому что тяну на низахВы боитесь бурого месиваВам так страшно смешными казатьсяВам должно быть сухо и веселоВаша функция - подвизатьсяА я тракторной мерной поступьюТо закатами, то рассветамиВсё ползу через грязь на россыпиГде сверкает земля самоцветамиДо чего же похожи внешне мыНо внутри кардинально различныеВам так надо казаться успешнымиДинамичными и приличнымиМне положено ньютон-метрамиТяговито и экономноЖизнь наматывать километрамиПознавая наш мир огромныйИ моя нелюбовь к искрениюИ отсутствие взрывной ярости -Просто отсвет иного горенияЧто положено мне до старостиПросто отзвук ровной надежностиОтражение вечной верностиНаправлению к невозможностиПостижению бесконечностиОчень жаль, но увы, не выдернутьТех, кого за собой бы вывезтиИм туда, я боюсь, не вывернуть,И дороги такой не вынестиПусть у них все еще наладитсяПуть их тоже достоин почтенияНа исходе ресурса сгладятсяКонструктивные разночтенияКто потворствовал, кто содействовал,Кто в колеса запихивал палкиКто открыто противодействовал -Всем нам рядом лежать на свалкеИ кого задавил намеренноИ кого - ненароком в процессеВсе окажемся, будьте увереныПод одним многотонным прессомПросто разными темпами движемсяСообразно типу сгоранияПросто - каждый по-своему - пыжимсяНаблюдая чужие старанияМне, конечно, не так тревожноМне что поприще что посмешищеЯ проеду где невозможноИ заеду туда ещеКто крысятничал, кто паскудничалА я просто тянул впередКто со мной еще не сотрудничалНе поверит, что я не уродМне не стать вовек алкоголикомНе сойти никогда с умаЯ устойчив к рекламным роликамИ меня не скосит чумаЯ такой неправильный, видите льНе укладываюсь в понятияПотому что я ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬИ могу зажигать от сжатия.© Divov Copywrite Lab 19 сентября 2003

[nea]

Выдержки из любовных романов:

(с комментариями)

 

Голубые глаза двигались по ее лицу.

(Снимите их с меня! Снимите!!!)

 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

(Короче, организм был явно дезориентирован.)

 

Его желание ощущалось почти на ощупь.

(Брайль рулит!)

 

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

 

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?

(Э… Вот последнее будет явно за пределами его окулярных возможностей.)

 

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

(Чёрт, дорого бы отдала, чтобы увидеть реакцию её партнёра на ЭТО…)

 

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

(Восхищаюсь презрением автора к физике в целом и геометрии в частности!)

 

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

(Хлор?)

 

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.

(На тебе! На, проклятый песок! Сдохни! Сдохни!)

 

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

(Лёгкий вечерний бриз принёс с собой ароматы активно делящихся молекул углеводорода… Ну и нажралась же я-я-я-я…)

 

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

(Выдержка из протокола.)

 

В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

(Это конвульсии. Уносите.)

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

(А раньше стоны всегда требовали от неё неимоверных умственных усилий...)

 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

(Так, где моя большая линейка?!)

 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

(Разумный выбор.)

 

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

(Да, я тоже в свободное от работы время люблю предаваться созерцанию сантехники на лоне природы.)

 

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки

(Блин, не пугайте его так больше!)

 

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

(Огненный демон Джейк!)

 

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

(Поэтому смотреть на неё в эти моменты было страшно, а понять очень сложно.)

(Судя по всему переводчика эта картина тоже впечатлила, раз он так и не разобрался, что тут с чем согласовывать.)

 

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

(Ах ты, мой хомячок!)

 

В глазах горело пугающее знание цели.

(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

 

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

 

Она заморгала глазами.

(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

(Грамотное употребление барбитуратов могло бы поправить дело.)

 

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

(Правильно, грешно над больными смеяться.)

 

Глубоко в его груди она услышала смех.

(Из печени доносился таинственный шёпот, остальные органы молчали.)

 

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

(Носоглотка явно нуждалась в оперативном вмешательстве.)

 

Он нарушил безмолвие.

(Я первый человек в Антарктиде-е-е-е-е-е!!!)

 

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

(Когда её трансформация завершилась, его хладный труп тихо осел на паркет.)

 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

(Семья потомственных реслеров.)

 

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

(Вот говорили ей не гулять по стройке без каски…)

 

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

(После стольких инъекций боттокса это действительно было трудно.)

 

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

(На фоне играет музыка из фильма "Челюсти".)

 

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

(Мгновение спустя они все бросились врассыпную, оставив её в гордом одиночестве.)

 

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

(Конечно, думать ртом было не очень удобно, но все остальные органы подходили для этого ещё меньше.)

 

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

(И пожала носом, прищурив хрупкие плечи.)

 

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной.

(Не подходи, злой материнский рок – у меня контрацептив и я не побоюсь его использовать!)

 

Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

(Эх, сюда бы радистку Кэт!)

 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

(Покойся с миром, бедная жертва больного воображения.)

[shdm]

не моё.Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай провериться еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал, есстественно, Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать? Что делать?". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно, и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно! Но вчера каспер убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла... З.Ы. А вот вирусы как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

[Лешник]

Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...

:D

[shdm]

Боянчег конечно. :) Богат русский язык...... а песни... Как ты считаешь, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?***" Mы железным конем все поля обойдем,Cоберем и засеем и вспашем... "Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.***Строчка из песни о Гагарине:"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."* * *Наши руки - не для скуки...Для любви сердца, у которой нет конца...* * *Руку дружбы подали - повели в забой...(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)* * *Ты не ходи и глаза не отвертывай...(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)* * *Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)* * *Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)* * *Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)(Практически - песня колобка)* * *Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)* * *Губки твои - две створки в ворота рая.Твоя раскосая улыбка. (А еще лучше косая сажень в глазах )* * *Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...* * *У меня на плечах губ сожженных зола...* * *Стоят девчонки, юбки по колено...(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)* * *Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)* * *Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)* * *Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( : )* * *Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)* * *Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)* * *Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)* * *Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)* * *Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)* * *У меня от любви по колено руки в крови... (У тебя откуда руки растут?)* * *Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)* * *Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)* * *Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)* * *След от помады я оставлю на твоем столе...(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)* * *Современная колыбельная: (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)* * *Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...* * *Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...* * *Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.* * *Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...* * *В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)* * *Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)* * *Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...(Песня пингвина в климаксе)* * *Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)* * *Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)* * *Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)* * *Ночью дневною тихо придешь, разденешься...(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)* * *Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...(Трудно будет этой мечте сбыться)* * *Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...* * *Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)* * *Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса ")Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...(Кого-то сильно глючило!)* * *Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...* * *Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... (Ты определись, что ты все-таки хочешь?)* * *На заре я выйду в туман... И ноздрями землю втяну... (Это вместо Виагры) * * *Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...* * *Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)* * *Я отбила его глаза у своих подруг...* * *Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать , но тогда и рифма соответствеено должна быть .Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...(Тебе точно не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)* * * В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...(Посвящается отважному толстолобику!) У нее глаза, как брильянты в три карата.Карат- мера веса, 0.2 грамма. Прекрасные, должно быть, глаза по 0.6 грамма каждый. Пуля в сердце, мозг на дверцу. (Тату)

[Safro]

Папригуний стрэказа,Абальделие глаза.Цэлий лэта толка пригальВодка жраль, нагами дригал,И работат нэ хатель!Патаму и ни вспатель!А мураш завскладам биль,В юрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...Гатавлялься на зимаА Стрекоз над ним смеяль,Вотка жраль, нагой балталь!Ти смеёшся пачему?Гаварит Мураш ему,Скоро с неб вада летит,Где патом твая сидит?Стреказа Ха-Ха запэл,Вдаль паслал и улетел.Скоро с нэб вада пашольСтреказа к Мураш пришольВах! Салям! Мароз в степе!Ти пусти мене к себе.А пака на двор ханаБуду я тибе жина.А Мураш анашкой пых,-Твоя думаль я - кутых?За лепешка спат с табой?Думаишь такой тупой??!Целий лето толко пригаль,Жраль арак, нагами дригаль,Не здаровался са мной,Кель атсюда! Пестни пой!В этай басен правда есть,Если хочиш фкусно естьЛэтам нада рабатАть,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[KRAPIVA]

А вот баян "родом из детства"Обычноеа кто ты за рулем?ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИКЗолотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.***КРУТОЙКрутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.***КОЛХОЗНИКРжавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.***ЧИСТА ПАЦАНТачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.***ДАЧНИКСредней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.***БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.***ОШПАРОКНадо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.***БОМБИЛАНа то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.***СОЛДАТИКМолодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?***БЛОНДИНКАЭто не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.***ДЕДОКТачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.***ХОХМАЧКладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".***СТРИТРЕЙСЕРЫ - автомобильные талибы. Номер один в рейтинге – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6. Пропустить женщину на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора. Намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стритрейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!***МЕНТЫ.Умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные , чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину за..ыт!

[shdm]

Правила поведения на форумах1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.