Рассказы и байки

[sniper1972]

Особенности национальной торговли

 

Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.

 

Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )

 

А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!

 

Ну для начала разрушу пару мифов )

 

[b]Миф первый - "новая машина есть новая" ![/b]

 

Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )

 

В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте

ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины

иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!

 

Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )

 

Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел

с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый

другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )

 

Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для

выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )

 

У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )

 

Прикольный случай произошел с моей коллегой по работе, она продала маленькую красную женскую машинку подготовила ее и наутро договорилась с

клиенткой о выдаче. Приходим утром у машины мятый капот крылья в хлам разнесен бампер и разбиты фары. Охранники со слезами на глазах от смеха

зовут к себе в наблюдательную и там показывают запись на мониторе. Ночной перегонщик подъехал на этой машине к шлагбауму и вышел открыть карточкой

этот самый шлагбаум, но забыл поставить на паркинг в итоге машина сбила его самого снесла шлагбаум и остановилась об другую машину )

 

Но нет худа без добра я посмотрев по базе обнаружил что на складе есть машина такой же модели и кузова А ГЛАВНОЕ ЦВЕТА! Еще не проданная. Как вы

сами догадались пока клиенты пили чай (якобы в ожидании ПТСа) мы буквально за стенкой делали рокировку и поставив с донора все необходимые

запчасти выдали автомобиль )

 

Один раз я заметил вмятину на задней двери машины стоимостью более 100 зелени в самый последний момент. И тактично прикрыл ее задним дворником

подогнув поводок )

 

Часто из машин на стадии перевозки крадут всякие Приблуды типо ковриков, антенн, балонников ) поэтому на выдаче обязательно проверяйте наличие

этих мелочей.

 

Поскольку на машины произведенные за бугром у нас драконовские пошлины. Была придумана хитрость ввиде того что авто сначала добротно производицо

за бугром, а потом дербаницо на части эти части отвозятся в Россию где заново собираюцо в подобие машины у нас на Калининградском автоторе на

котором в виде крышки от кильки машине нашлепываецо Российский вин с гордой надписью сделано в России. Так вот у меня стойкое ощущение, что у всех

работников этого автотора в прихожке вместо ковриков для ног, коврики от известных марок авто. Так как к нам регулярно приходили машины из которых

были скомунизжены коврики.

 

Однажды мы в процессе осмотра клиентского авто обнаружили что не работает задняя противотуманная фара. Замена лампочки не помогла разобравшись мы

выяснили что на заводе просто забыли проложить для нее проводку ) пришлось выдать так ) как правило включаюцо туманки не оч часто ) а заметят что

они не работают и того позже )

 

Миф второй новый авто нужно обкатать )

 

Разочарую вас, ваше авто уже обкатали перегонщик и работник отдела предпродажной подготовки у этих бравых парней с зарплатой в 20т.р. одна радость

в жизни уперевшись в отсечку весело повизжать резиной на всю округу или наперегонки доехать от базы до салона выкручивая каждую передачу. Парковка

с ручником непременный атрибут настоящего перегонщика. И поэтому эти парни весело хихикают когда менеджер отдавая машину клиенту говорит первые

3000км не крутите выше 3500 и не ездите больше 120.

 

Если же в парк пришла спортивная машина, все труба вечером когда уедет начальство на ней отожгут не только предпродажники, но менеджеры, работники

отдела доп оборудования и сервисмены. Ко мне регулярно приходил знакомый предпродажник и говорил: Миха сегодня в парк пришла Лада Приора Джити

версии Мытищи Рейсинг идишн. (умышленно пишу несуществующую марку). Все знач вечером будет коллективный тест драйв вашей будущей ласточки! )

 

Отдельная песня тестдрайвовские авто ) обычно эти машины продаюцо с маленьким пробегом по привлекательным ценам ) весь парк этих авто кормицо 92

бензом не зависимо от того под какое октановое число рассчитан автомобиль. Режим работы этого авто: «только завели и на холодную газ в пол»

Клиентов хлебом не корми дай погонять на тест драйве.

И если в случае с новыми машинами вы застрахованы от хотя бы от серьезных кузовных повреждений то тачку расколоченную на тестдрайве мы можем

сваривать как самые паршивые белорусские дрова )

 

Однажды наш бренд менеджер собрал со всех официальных дилеров тестдрайвовские джипы именитой марки и предствительство с флагами поехало отмечать

один государственный праздник. На следующий день под грифом НЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ на почту начальников отдела приходят фотки где три этих Джипа стоят

паровозом торча друг из друга (наш был посередине) кстати говоря машина оч дорогая и известная заставляющая поворачивать головы) поэтому выглядело

забавно когда машина которую нечасто встретишь в потоке в количестве трех штук врезана одна в другую )

Дело было так первый джип притормозил второй юзом оттормозился в миллиметрах и третий сзади со всего хода вогнал второй джип в первый )

 

Однажды в отделе доп оборудования камеру заднего вида установили так что если встать по левой стороны машины человека не было видно ) в таких

случаях я бунтовал и заставлял переделывать )

 

Но не все так плохо и пессимистично у покупателей тоже есть права во первых машину в течении 14 дней можно вернуть и вам разместят все расходы

связанные с постановкой на учет и.т.д. Это не просто, но возможно. Поэтому если человек приезжает в первые 14 дней с какой либо неисправностью его

гарантированно примут без очереди и все поменяют. Если машина имеет серьезный технический недостаток ее можно вернуть в течении всего гарантийного

срока, у нас был прецедент когда машину вернули через год эксплуатации со сломанной коробкой мы вернули полную стоимость машины 1.8 ляма и еще

выплатили 100 тык морального ущерба )

 

взято с fishki.net

[KRAPIVA]

Взято с sysadmins.ruЕсть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА онделает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовутего Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работатьпо контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моязаслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -топоймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитымгодам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь неидет о рыбе весом менее пуда).Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что ещеНаполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегдабодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большуюрыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, онприбывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякимиприбамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестницадеда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как онвыражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стояна носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Такповторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно простостоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполнеприличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд какполагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то поего разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @!#$! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие наякорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцынарод деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякиесупернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересномне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупилпару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова.Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, беретнасос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глазаговорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметамнаходит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти ишвыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт взадумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дедудерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к дедус вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру беремудочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща килона 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал.Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у негорыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу,пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же непрошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью вколенках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленноарестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитомуписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки наместе не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки исказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких нелавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы егосупостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим пореке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дедутомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним,рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поискисамостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив тогоместа, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее повидимому перед самым нашим приходом, а посему все дальнейшие события мнедовелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к нейи цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольныйтем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергиваяиз лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, чторыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу(ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес егознает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду большечем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далеебыло делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в еголодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды онее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепилза нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда пореке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел тона меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? ,иногда вставляя; Ни @! #$ сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился идед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованныйнеожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпойуговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводитьсвою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули.Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает.Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку вфотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлетьэтого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на егофоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет.Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, рукирастопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меняпоближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Даи дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почтитаких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт совсеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его вНеметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.Минуло с той памятной рыбалки два года.Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он тампоказал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже пойматьтакую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечтувыпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытнаяустрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мнекак назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как самнепосредственным свидетелем не являлся. Итак.Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, сталиснасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобыместо для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу такприхватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, асам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, напосошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, аэнти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров начетверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, легспать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого невидно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшкеправлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда вседелись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банкесидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в ротспиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо,думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть.Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр.Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ неподтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего непонимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) виделиговорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по ихсловам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. БужуКурта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, ониугнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется нарогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватилшест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три онудачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший улодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуязаконам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью сталаудаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метраполтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купатьсяне хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал стоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот моментпоявились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкийумишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достаетфонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, нопо-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен,как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевойдобросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестновзгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что исделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что онсделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все,отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакалостатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включилипрожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщилидиспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал,потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл кберегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немцапроснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта необнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельноловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они,следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕудилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум попол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять несмогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательныесредства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. Атеперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке двахмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото ивидеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? Вобщем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальныенепосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилиплакличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцыполучили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьмиони оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись спониманием, в общем международного скандала не было, а Курт взадумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.Продолжение истории о немцах-рыболовах.Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловитьприехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, ипостановили; йух с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед непротив. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваютсяснасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, вобщем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗснастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут,а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердогоматериала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а сдругой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана накружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой.Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок,одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку(для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дедКурту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щукана них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двоенемцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок насудака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплылрасставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших,отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи(хоть и мелочь, но уха вкусная! , заварил, меня позвал, выкушали с нимпо соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом пожелудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом.Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошегожереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели кнам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своемутрет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем,ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконецпоказывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. НаливаетСЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы сдедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже! , потом дедосторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, состервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была заречь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями иподвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторонукамышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыврот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была заречь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, смомента нашей последней встречи Курт значительно опередил своегоучителя, т. е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, апо-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясьпошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, исказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Куртвысосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел клодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелисьследом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Онне слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку иопускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Сновасмотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружкавсплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается накружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по водешестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется.Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылисьони друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгономдемонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния междукружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

[DmitriyA]

sniper1972, вот суки...

KRAPIVA, :super_smilies007:

[sniper1972]

KRAPIVA, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[slavis]

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.- Мама, купи банан, ну купи банан!!!Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.- Денег нет. Бананы не куплю.И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становитсяс начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:- Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.____________________________________________________________Утро сёня выдалось суперское – прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение – «смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!» На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…И вот… После очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам…То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку – это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.Отлипая от чувака, дефочка сказала:- Мужик, извини, б*я, водила м*дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х*й дома за помаду на матне и рубахе пи*ды получишь от жены…Маршрутка в лёжку от хохота…---------------------------------------------------------------------------------------История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкевзято с marader.ru

[alekss]

«Мужики»Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.- Да нет. Они там были зимой. Отчёт я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.- Веселенькое дельце, - энтузиазма не было, - Там человек триста? На месяц, не меньше.- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место. Самолётом не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около тысячи вёрст с перерывом на таможню - и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.Ворота открыты. Когда въехал на территорию предприятия – охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор – Олег Николаевич - невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета. Рыхлая, потная ладошка. Слишком суетлив и услужлив. «Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в вашем распоряжении. Ключи, адреса. Конечно, представлю коллективу. Уже даны распоряжения во всём содействовать. Безусловно, любые документы. Уже освободили два кабинета. На вечер заказана баня, ресторан. Как же с дороги то? Ну, по результатам, так по результатам. Какие то конкретные вопросы к нам? Всё понимаю. Я отменил все поездки и всё время в вашем распоряжении. Я проведу до машины».Я отвёз своих ребят и поехал к себе. И правда не далеко. Здесь всё не далеко. По дороге купил поесть, и пиво. Чешская пятиэтажка буквой «П». Втиснул «бобик» между чьим то «Гольфом» и бельевым столбом. Почему то заметил, что двигаясь задним ходом, я уже давно не поворачиваюсь в пол оборота, обнимая спинку пассажирского сиденья, а полагаюсь на зеркала и камеру заднего вида. Да закис. Угловой подъезд, четвёртый этаж. Приличная трёх комнатная квартира. Небольшая прихожая, налево кухня. Прямо – гостиная, направо, по коридору, спальня, детская и удобства. Всё чисто, достаточно уютно, Бытовая техника присутствует. Постель – новая. Зачёт.Разобрал саквояж, душ, нарезал всего по чуть-чуть. Открыл пиво, открыл лептоп, принял почту. Немного посмотрел в телевизор и спать.Уже почти уснул, и вдруг: «топ–топ–топ-топ». Ребёнок пробежал из детской в кухню. Босиком по линолеуму. Ух – ты. Встал, зажёг свет. Зажёг свет в кухне. Никого. Всё на месте. Заглянул в шкафы, в холодильник – нет никого. Приснилось? Да нет, слышал ведь уже когда проснулся. Окно закрыто. Баран, какое окно – четвёртый этаж! Вдруг:- Хи-хи!Это из спальни. Хорошие игрушки. Точно ребёнок. Откуда? Пошёл в спальню. Зажёг свет и там. Проверил шкаф, заглянул под кровать - нет никого. Балкон закрыт изнутри. И опять «топ-топ-топ-топ». Из кухни в детскую. Ладно, в детской ещё не был. Включил свет. Здесь даже спрятаться негде. Одна небольшая кровать до пола и книжные полки.«Топ-топ-топ-топ». Это из спальни на кухню. Включил свет еще и в коридоре. Стою в трусах посреди ярко освещённой квартиры в час ночи.- Дружище, - Уже не выдержал, - Выходи, хорош играться!- Хи-хи, - За спиной в детской.Значит достаточно взрослый, речь понимает.«Топ-топ-топ-топ» - Опять за спиной. Из кухни в мою комнату. И опять никого.Я убеждённый материалист. Во всю эту чепуху не верю. Но мурашки пробежали. Затем ещё раз пробежали.Так. Один знакомый любил повторять: «Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода». Есть два варианта. Либо я сплю, либо это шизофрения. Пошёл к холодильнику, налил воды в стакан, выпил. Пошарил рукой в морозилке – холодно. Открыл воду, намочил руку и вытер лицо. Нет, не сплю. Это плохо.«Топ-топ-топ-топ». Опять за спиной. Из гостиной в детскую. Проклятье! Неужели я сошёл с ума? Боже как жалко. Так! Спокойно! Проанализируем. За всё время перемещений, ключевой точкой был пятачок между гостиной, кухней и прихожей (в это время какая то возня в детской и кряхтенье), здесь пересекались все маршруты. Следовательно, оставаясь здесь, я обязательно увижу этого парня (почему именно парня?).- Дружок, - сказал я негромко, - ты продолжай прятаться, а когда захочешь поиграть, я тебя здесь подожду.- Хи-хи, - Это из детской. Всё он понимает.Я сел на пол в углу между гостиной и кухней, облокотился на стену, вытянул ноги, перекрыв доступ на кухню, и стал ждать.Из детской раздавалось кряхтенье, какое то глухое бормотанье и сосредоточенное сопение. Но уже никто никуда не бегал.Так я и проснулся утром – на полу у входа в кухню. «Ни фига себе ночка!».Душ, завтрак. Выкатил «бобик», забрал своих и поехал знакомиться с коллективом.Уже во второй половине дня понял – мой шеф был не только прав, но и недооценивал масштабы происходящего. Коллективчик тот ещё! Всё провоняло дрязгами и стукачеством. На первое место ставилась подковёрная возня, а только потом – работа. Все всерьёз спешили прогнуться перед директором, обгадить коллегу, а о заказах, поставках, производстве говорили вскользь. Это не интересно. Это отвлекает. Штат непомерно раздут родственниками, знакомыми и родственниками знакомых. Во мне народ увидел «Самого Главного» и вся эта грязь полилась на меня селевым потоком. К концу дня я понял, что месяца может не хватить.Нет, конечно же, не всё так плохо. Были абсолютно нормальные люди, со здравым видением, с адекватным восприятием. С такими говорили о работе достаточно конструктивно. Но опять же. В чём минус порядочного человека. Не станет он говорить, из – за кого конкретно получилось так и так, или происходит так, а не иначе.Незаметно подошёл конец рабочего дня, и вспомнилась прошедшая ночь. Сейчас это казалось сном. Может, это и правда был сон? Ладно, там посмотрим. Лягу сегодня пораньше.Сказано – сделано. Отвёз своих в центр города - решили прогуляться - а сам, через магазин, поехал домой. Разложил продукты, переоделся, взял пиво и стал вникать в прошлый отчёт своих аудиторов.Да. Деньги уводили. Но сначала хотя бы пытались всё это дело вуалировать, а последний год просто нагло. Видимо лесть даёт своё, и директор правда почувствовал себя всемогущим. Но суммы меньше, чем я ожидал. Ладно, об этом позже.И только я подумал про сон - «топ-топ-топ-топ» - из детской в кухню.Сразу стало тоскливо, и захотелось водки.Вообще-то, я водку пью крайне редко. Для этого должны совпасть слишком много факторов, как то свободное время, хорошая компания, соответствующая закуска, и, главное – настроение. Но наверно кому-то знакомо чувство, когда хочется залпом пол стакана.Пока одевался – пробегали два раза. Даже не поворачивался. Взял «бобик» и покатил в сторону работы. По дороге, под мостом, был замечен ресторан с грузинским названием. Жареное мясо – это всегда хорошо. И водка должна там быть.Ресторан оказался очень приличный, стилизованный. Персонал явно набирали не с улицы. Высокий уровень. Отдал мэтру ключи от «бобика», и попросил через час – полтора меня отвести, назвал адрес. Сделал заказ. Через пару минут вышел шеф повар, поинтересоваться, как лучше приготовить. Еда была действительно достойная, водка в меру холодная, поэтому напился я быстро, был доставлен по названному адресу, как лёг спать – не помню.Утром, стоя под душем, подумал, что это не выход. Уходить от проблем не в моих правилах. Проблема есть, её надо решить. Можно каждый день напиваться, можно съехать отсюда, но это не решение. Как-то же здесь жили. Вид у квартиры достаточно жилой. Да наверно в эту сторону и надо двигаться. Ключи от «бобика» нашёл на полочке у зеркала.Через пол часа в кабинете директора:- Олег Николаевич, кто занимался съёмом моей квартиры? Нет, все в порядке, попросите его зайти ко мне.- Через какое агентство? Номер телефона сохранился? С кем в агентстве вы контактировали?- Андрея Сергеевича попросите. Добрый день. Я бы хотел с вами встретиться. По поводу съёма жилья. Благодарю вас.Через двадцать минут помятый дядька с красными прожилками на носу:- Мы не даём контакты наших клиентов, если у вас есть вопросы - решайте с агентством.«Как же, мой красноносый друг, меня в своё время добрых три месяца учили, как правильно общаться с такими, как ты».Выяснил вскоре: Лидия Фёдоровна. Дочка в другом областном центре за четыреста вёрст. Родился ребёнок. Дочка работает в банке, взяла месяц отпуска плюс две недели за свой счёт. На больше не отпускают. Или увольняйся. Попросила маму приехать, а тем временем сдавать мамину квартиру. Всё-таки тоже доход.Горел бы тот банк!Не дурак придумал мобильный телефон.- Лидия Фёдоровна? Добрый день. Удобно вам говорить? Меня зовут Юрий Владимирович. Я снимаю вашу квартиру.И вдруг сразу мне в лоб вопрос:- Вы наверно по поводу «мужиков»? Я думала, они обиделись и ушли. Я как сказала им, что уезжаю, они пропали. Месяц не слышала, до самого отъезда. Я так плакала…Вот так всё просто. Оказывается их трое или четверо, зла никакого не делают. Иногда шалят, но всегда беззлобно. Очень любят всякие сладости, молоко. Нет, никогда не видела. Как дом сдали – так и живут, лет двадцать, как. Ой, боже, Светочка проснулась…И снова на работу. Очередной сотрудник:- Вячеслав Михайлович, с марта прошлого года, стали появляться временные разрывы между датой подачи заявки заказчиком и датой отправки на производство или в КБ. Сначала день – два, затем больше, и, к октябрю разрыв достигает месяца. Чем вы это можете объяснить?Раскрасневшийся полноватый мужичок, за сорок, видно в не первый раз одетой рубашке и джинсах.- Это всё, Юрий Владимирович, началось когда Людка из кадров, когда привела племянницу своей подруги, сама делать ничего не умеет, только командует. А бабы в отделе – никто не работает. Целыми днями кофе пьют, а сказать никому ничего нельзя - директор взял…- Вячеслав Михайлович, я вас попрошу ответ на этот и на другие мои вопросы подробно написать. Кроме того, отдельно опишите мне ваши должностные обязанности, как вы их понимаете. Завтра к восьми утра мне отдадите.- Так уже пол пятого, когда ж я успею? Может послезавтра?- Вячеслав Михайлович, вы хотите здесь работать послезавтра? Тогда потрудитесь сделать это до завтра.Боже мой, и это начальник отдела!Ладно. Скоро вечер. Сладости. Что за сладости? Конфеты? Печенье? Торт? Где наша Лидия Фёдоровна?С Лидией Фёдоровной нет связи. Будем думать сами. Конфеты – шоколадные или карамель? Может взять в коробке, а то будут шелестеть фантиками всю ночь?Стоп! Секундочку! Мне тридцать восемь лет. У меня два высших образования не считая бизнес академии и всяческих тренингов! У меня в подчинении более трёх тысяч человек! И чем я занимаюсь? Составляю меню для домового? А что ты предлагаешь? Ну, хорошо. Проблема есть? Есть! Решений два – мир и война. Если война – опять же два финала. Либо они уходят из дома, либо ухожу я. Как их выжить? Позвать попа или колдуна? А если не выгоню? Только разозлю? Может они не такие безобидные? Тогда придется съезжать. Так это можно сделать и сейчас. А если выгоню? Они здесь живут двадцать лет, а я два дня, как приехал, и через месяц – два уеду. Нет, надо мириться.Заткнулся? Сиди и сочиняй меню.Лады. Конфет возьмём всех по чуть-чуть. Печенья и пряников тоже. Молоко. Наверняка из супермаркета пить не будут. Там от молока только цвет. В бухгалтерии тётки должны знать. Какой у них внутренний номер? Ага.- Елена Александровна, - главбух меня уже узнаёт по голосу, - подскажите, где я сейчас смогу купить молока? Нет хорошего молока для ребёнка. Поинтересуйтесь, пожалуйста.Нашлась одна женщина, у которой есть номер мобильного телефона молочницы с рынка, у которой она по выходным берёт молоко и яйца. Зовут Лариса.Дальше очень просто. Три литра вечернего молока и три десятка яиц забираю через час в двадцати километрах от города. «Конечно, банку верну. Завтра или послезавтра я снова заеду». Приятная женщина Лариса. Теперь в супермаркет за сладким. Хоть и по чуть-чуть, но пакет получился внушительный. Взял на всякий случай разной сладкой воды, просто воды и маленький торт.Придя домой, с порога объявил:- Мужики! Это всё вам. Будем жить дружно. Я сейчас разложу на кухне, - поставил пакет на стол и начал доставать оттуда пакетики,- и разложу по тарелкам. Сам буду в гостиной. Утром сам всё уберу.Достал четыре стакана, разлил молоко. Выставил сладкую воду, сорвал пластиковые крышки. Открыл и порезал торт. Места на столе едва хватило. Отошёл и окинул взором сервировку. Блин! Детский день рождения! Пододвинул табуретки.- Вы мне дадите выспаться, а я вас буду угощать. Если что особенно понравится, отложите на столик у плиты. Я буду знать, что взять в следующий раз.Взял пиво, местной сырокопченой колбасы (вкусная зараза, давно такой не ел), вынул пивной стакан из морозилки, леп-топ под мышку и закрыл за собой дверь в гостиную. Разложил всё на журнальном столике у дивана и сделал погромче телевизор. Но всё равно, когда минут через двадцать на кухне началась возня, я услышал.Через час захотелось в туалет. Проклятье, мог бы предусмотреть.Подошёл к двери. Возня тут же смолкла.- Мужики! Я в туалет! Смотреть не буду!Тишина.Тихонько открыв дверь, демонстративно отвернувшись от кухни, пошёл по своим делам. Обратно шёл, уставившись в пол. Закрыл дверь, допил пиво и лёг спать. Свет на кухне остался гореть.Пролежал минут пятнадцать – тишина. Вот и чудесно.Утром ожидаемого хаоса на кухне я не обнаружил. Свет не горел. Практически всё было на месте, лишь на некоторых тарелках пряников уменьшилось заметно. Молоко тоже пили не сильно. Воду и напитки не тронули. Фантиков и крошек нигде не было. На столе у плиты лежали квадратная «ириска», цилиндрическая «коровка» и горбатый пряник с пятнистой спинкой. Как мило. Совсем не балованный народ.Итак! Контакт налажен, меню на вечер определено, можно заняться делом.Этот день посвятил производству. Здесь всё было неожиданно очень пристойно. Главный инженер, Иван Васильевич (почему-то сразу вспомнилось: «жил – был царь Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали «Васильевич»), явно за шестьдесят, в советском ещё сером костюме, молчаливый и спокойный. Народу неожиданно не много, как для таких площадей (зарплаты не поднимали с самого начала, поперву было не плохо, ну а сейчас, что это за деньги?), но везде чисто, процесс отлажен, учёт двусторонний, контролем качества, да и качеством остался доволен. Есть, конечно, нюансы, но это лечение амбулаторное. Хирург здесь не нужен.- Иван Васильевич, вы кабинет себе сами в цех перенесли?- «Коммерческого» когда Николаевич взял на работу, мне предложил перебраться. Кабинетов на всех не хватает.- Вот вы к «охране труда» и переехали?- Ну, - улыбается,- была еще проходная.Ещё чуть больше часа общался с начальниками цехов и мастерами. После зашёл к конструкторам.Через три часа:- Людмила Анатольевна, из нашей с вами беседы я практически ничего не понял. У вас в отделе кадров шесть человек. Вы можете к концу дня мне написать, кто конкретно, какие функции выполняет и за что несёт ответственность? Пожалуйста, поимённо. И укажите, пожалуйста, образование и стаж работы ваших сотрудников. Да всех, включая начальника отдела. Нет именно к восемнадцати часам. Нет, конечно, вы ничего мне не обязаны. Я тоже знаю законы. Поверьте, для нашего холдинга, три месячных оклада не станут препятствием сокращения любого сотрудника. Но ведь можно уволить и по статье, согласитесь? Я бы на вашем месте не стал бы рассчитывать на директора. Всего хорошего.Надо будет «бобика» на стоянку определить. Дальше будет только хуже. Сожгут ведь. Жалко «бобика». И менять охрану надо срочно.После ещё одного такого разговора, последовал визит директора, и, довольно резкий наезд в плане не тех методов, не умения работать с людьми. В общем, он не даст мне разрушить дело, которое он создавал столько лет. Боже, во что могут превратить человека «попу лизаторы». Зевс! Видать здорово его накрутили, если так расхрабрился. Что я мог ему сказать?- Олег Николаевич. Завтра в девять я назначил вашему «коммерческому», а после этого, в одиннадцать, мы с вами расставим все точки. Вас это устраивает?Возвращался домой в настроении гадостном. Ребята мои за три дня сразу нарыли такого, что прошлый год оказался финансовым раем для предприятия. Деньги выводились, как перед смертью, совершенно нелепо и безобразно. Нет, не стоит затягивать диагностику. Завтра разберусь с «верхами» и начну резать этот чирей. А что покажет вскрытие, сколько там на самом деле гноя - посмотрим. Позвонил нашему начальнику безопасности. Старый добрый Петрович. Отставной полковник. Десять лет назад мы пришли на фирму практически одновременно. Его чуть хриплый голос сразу поднял настроение:- Приветствую, Юрий Владимирович! Шеф предупреждал. Что, пора?- Приветствую, Вячеслав Петрович! Человек десять, если есть – двенадцать.- Опасаешься бунта?- Думаю, до этого не дойдёт. Здесь территории два гектара, шесть зданий, плюс круглые сутки. И понаблюдать кое-кого.-Всё сделаю. Как обычно, на вчера?- Нет. Завтра, вторая половина дня. Дашь ребятам с собой оригинал приказа о моём назначении временным управляющим, и копии приказа в банки, таможню, в общем, Виталик всё знает. Да, ещё…- Ну, говори, говори.- Попроси, пожалуйста, кого-то из ребят взять штук пять тульских пряников, посвежей, с разной начинкой. Здесь не продают.- Эк, брат тебя крутануло. Добро! Всё будет!- Спасибо, Петрович.- До встречи!«Бобика» отогнал на стоянку. Восемь минут от дома – не напряг. Благо дома всё есть, нести ничего не надо. Настроение заметно улучшилось, у «мужиков» тоже всё есть, за молоком поеду завтра. Всё остальное тоже завтра. Сегодня только пять страниц отчёта. Зашёл, включил свет…Шок!Сейчас, по прошествию года, мне легко рассуждать на эту тему. Тем более, что ничего уж совсем ужасного, я тогда не увидел. Сейчас многие в разговоре говорят «Я в шоке», и это нормально воспринимается. Но многие ли знают, что такое «Шок». Я теперь знаю.Меня в своё время поболтало немало. Было очень много разного. Девяностые годы я прошёл от начала и до конца по полной. Доводилось бывать и на передовой. Спасибо двум годам, отданным МГ ГОН ПВ КГБ СССР, кто понимает. Скажу лишь, что когда в девяносто четвёртом, меня, пристёгнутого наручником к полудюймовой трубе, охаживали дубинками два мента, в арендованном мною цеху, возле контрабандой привезенного моего бэушного станка для склейки пакетов, а затем облив моим растворителем мои рулоны с полиэтиленом всё это подожгли, – то даже те события не оставили во мне таких запоминающихся эмоций, как то о чём я сейчас пишу. Тогда я отделался вывихом плеча, двумя сломанными рёбрами и ожогами (дай Бог здоровья тому сварщику, так халтурно приварившему тот конвектор). Страх точно был. Была злость. Обида была страшная - такая, наверно, бывает только в детстве. Слёзы тоже были. Но даже сейчас, ещё раз переживая тот эпизод в цеху, я не могу вспомнить ничего похожего на силу тех эмоций, которые я испытал в прошлом году, войдя в квартиру на четвертом этаже кирпичной пятиэтажки.Одновременно с прихожей, свет зажёгся в гостиной. На журнальном столике у дивана стояла банка с пивом. Явно только из холодильника, поскольку сразу начала покрываться капельками конденсата. Рядом был мой стакан из морозилки. И тоже на моих глазах запотевал и тут же покрывался инеем. Рядом со стаканом расположилась тарелка с тонко нарезанной сырокопченой колбасой. С характерным звуком включился телевизор и, практически сразу – открылась банка с пивом. Вроде бы ничего особенно страшного. Просто немного необычно.Но волосы вправду встали дыбом. Рубашка в миг намокла и прилипла к спине. Онемели и руки и ноги. Перехватило дыхание. Внутри всё похолодело, и холод не уходил. Я продолжал тогда стоять, а глаза заливал липкий пот. Я ничего не мог сделать.Сколько я так провёл времени – не знаю. Но когда я смог выдохнуть, стакан уже оттаял, и конденсат с него струйками стекал вниз.- Ну, «мужики» - это сюрприз!Я смог сделать шаг.- Хи-хи, - это из спальни. И снова:- Хи-хи, хи-хи.Я сделал глубокий вдох. Голова чуть кружилась. В ладонях слегка покалывало. Не разуваясь, прошёл в гостиную. Налил пиво в стакан и жадно выпил большими глотками. Налил и выпил ещё стакан. Из заднего кармана бирюк достал платок. Вытер лоб, шею, виски. Сел на диван. Плеснул в стакан остатки пива и выпил в один глоток. В голове была просто звенящая пустота. Пот лил не переставая. Скорей механически, чем что-то соображая, я направился в ванную. Лишь под холодным душем начал приходить в себя. Выключил воду, только когда понял, что совсем замёрз. Надел халат - и на кухню.Молока было больше двух литров. Часть разлил по стаканам. Руки дрожали. Пряники и любимые «мужиками» конфеты я не убирал со стола. Конфет, пожалуй, маловато – нужно немного досыпать.- «Мужики»! – немного подташнивало, зубы пытались сорваться в дробь, - Я дверь в кухню чуть прикрою, чтоб я мог перемещаться по квартире и вас не смущать.Тишина.Я взял пиво в холодильнике, прикрыл дверь в кухню, оставив щель сантиметров в двадцать, и весь вечер провёл в попытках разобраться: что же меня так напугало?«Мужики» возились на кухне, хихикали, глухо бормотали, несколько раз бегали туда – сюда. Однако когда я лёг спать, восстановилась тишина.Утром встал раньше. Нужно проработать первые результаты аудита. Вчера было не до того. Ребята Степановича не зря едят свой хлеб. Знают точно, где и что искать. Всё чётко и лаконично. Отчёт приятно читать: дата - событие – цифры – выводы. Директор, сволочь та ещё, но с ним, думаю, будет проще. А вот «коммерческий» - личность явно не устойчивая. Без истерик не обойдёмся.По дороге на работу отзвонился Паша Пархоменко – зам Петровича, бывший инструктор морской пехоты. Огромный, спокойный и надёжный, как пик Коммунизма.- Мы выдвинулись из аэропорта в вашу сторону.Прекрасно.Как и ожидал, конструктивного диалога с «коммерческим» не получилось.Высокий, чуть больше тридцати. Прямые длинные волосы. Вытянутое худое лицо. Одет в… Мать дорогая! Похоже это Tom Ford! Ух-ты! Быстро прошёл к моему столу, брезгливо протянул мне четыре пальца. Я проигнорировал, жестом пригласив присесть:- Игорь Григорьевич, через две недели после вашего назначения, все основные поставки замкнула на себя одна фирма. Стоимость сырья сразу выросла в полтора – два раза. Учредителями являетесь вы, ваш директор – Олег Николаевич, и его жена, ваша сестра, - лицо его побелело, и пошло красными пятнами от шеи до лба.- Ещё через неделю, появился Торговый Дом, с тем же составом учредителей и тем же директором – братом вашей мамы - взявший на себя всю реализацию. При этом мало того, что продукция на него отгружалась с двух – трёх процентной рентабельностью, этот Торговый Дом успел накопить задолженность, выражающуюся вот этой цифрой. – Я развернул в его сторону лист бумаги у себя на столе. – Прокомментируйте, пожалуйста.Красные пятна остались только на скулах. Глаза забегали. Явно ошарашен, видно готовился к другому разговору. Но быстро очухался:- Кто вам сказал?! Кто?! – руки прыгали по столу.- Это всё есть в бухгалтерии.- Нет! Про учредителей!- Игорь Григорьевич, оба этих предприятия ведёт ваш главбух, Елена Александровна. Учредительные документы всех предприятий находятся в одном месте в её кабинете.- Вы не имели права!- Игорь Григорьевич, мы отвлеклись. Я просил вас ответить на мой вопрос.Лицо стало полностью белым. Нижняя губа затряслась. Сейчас начнётся.Правой рукой он схватил меня за галстук и потянул к себе.- Ты хочешь всё сломать?! Ты, сука! Всё сломать?!Очень захотелось дать правой снизу в подбородок. Чтоб только ноги мелькнули. За одно посмотрим на туфли. Боже, о чём я думаю?Левой рукой взял его правую руку у самого плечевого сустава, и сильно надавил большим пальцем с внутренней стороны руки. Она сразу обмякла и шлёпнулась на стол. Он отскочил на два шага назад, сбив по дороге стул. Губа тряслась, в глазах стояли слёзы. Висевшую плетью правую руку он взял левой на перевес, нежно, как ребёнка.- Я тебя уничтожу, сука! – вышел из кабинета, нажав на дверную ручку локтем, и захлопнув дверь ногой.Да. Разговора не получилось. И фамилию туфлей определить не удалось. Директор, судя по всему, должен появиться минут через пятнадцать.Нет. В одиннадцать, как и договаривались, зашёл Олег Николаевич.- Добрый день. Я говорил с Игорем. Что вы намерены предпринять.Руки не подал. Волнуется сильно. Но тон сухой, деловой.-Олег Николаевич. Всё что происходит внутри холдинга, есть внутренние дела холдинга. С сегодняшнего дня, временным управляющим являюсь я. При выполнении всех моих условий, я не дам хода ни одной бумаге.- Ваши условия? – это был уже совсем другой Олег Николаевич, совсем не знакомый мне человек.Я изложил. Пять пунктов.- В течение какого времени должна быть погашена задолженность?- Сколько вам необходимо?- Две недели.- Два дня. И это время вы, ваша семья и Игорь Григорьевич будете под наблюдением.Вопросительно – недоуменный взгляд. Что? В правду хотел смыться?- Сумма очень серьёзная, Олег Николаевич.- Но два дня мало! Сумма правда серьёзная.Завибрировал мобильный. Паша. Значит у проходной.- Вы справитесь, Олег Николаевич. Пойдёмте менять охрану.Дальше пошла текучка. Перетряхнул штатное расписание. Подогнал под него штат. Кто-то увольнялся сам, кто-то пугал судом и прокуратурой. Человек пятьдесят неделю митинговало у горисполкома. Тут же прошло в новостях. Познакомился с мэром. Сошлись на том, что я не буду перерегистрироваться в районе, все налоги по прежнему буду платить здесь. Оплатил оборудование компьютерного класса, который мэр должен подарить какой-то школе на первое сентября.Директором поставил главного инженера. Замами к нему определил главного технолога – бой бабу, и молодого паренька Юру из сбыта. Соображающий и обучаемый парень. Сносный английский. Свозил его к партнёрам в Европу и в Китай. Личных контактов не заменит ни что. И если в Европе в основном говорили, то в Китае плотно прошлись по трём заводам, в деталях показал Юре технологию (это вам не какая то китайская подделка, это настоящий Китай). Если я в нём не ошибся, через пару лет заберу к себе замом.«Мужики» мои в тот раз тульские пряники смели в одну ночь. После ещё несколько раз их заказывал через DHL. В доме уже никто никого не стеснялся. Гремели посудой прямо в моём присутствии. При этом всегда поддерживали чистоту. Встречали меня холодным пивом. Где-то нашли старый, совсем лысый мячик для большого тенниса, и играли по вечерам. Сначала просто бросали друг другу, а затем я им устроил кегельбан из пустых пивных банок. Они бросали вдоль коридора из тёмной детской, а я расставлял банки на входе в кухню, и возвращал им мячик. Визг и хохот стоял, скажу я вам! А, когда сбивались все банки - так просто истерика.На период моих командировок мы выбирали меню посредством пустых пивных крышек. Каждой крышке соответствовал определённый вид напитка или продукта. К тому времени пользовались спросом уже творог, мед, сгущенное молоко, питьевые йогурты, варенье. Какие крышки оставались на утро, такие продукты закупались на время моего отсутствия.Но, пришло время уезжать. За несколько дней, я предупредил своих «мужиков».- «Мужики», поехали со мной! Я живу в очень большом городе. У меня там большая квартира на верхнем этаже высокого дома. Вам там обязательно понравится! А ещё, у меня есть красивый деревянный дом в вековом лесу, на берегу очень красивого озера. Рядом в сторожке живёт один усатый дядька. Он хоть и ворчливый, зато очень добрый. Захотите - будете жить там.Я выставил три крышечки и объявил:- Первая остаётся, если со мной ехать никто не хочет. Вторая – если кто-то хочет, а кто-то нет. Третья остаётся, если едут все. Определим состав, затем будем подбирать метод транспортировки.Но не на утро, ни через день, ни к отъезду ни одна крышка не сдвинулась.Вечером, накануне отъезда, собрав свои вещи, я попытался проститься с «мужиками». Я произнёс прощальную речь, но ответом мне была тишина.Утром – та же история. Но знаю ведь, слышат. Ну, нет, так нет.Дорога прошла на одном дыхании. Когда пересёк кольцевую, позвонил домой консьержу. Попросил купить еды, и забить пивом холодильник. Позвонил друзьям, за которыми сильно соскучился. Договорились в девятнадцать у меня поиграть в карты.Затянувшиеся распасы, не сыгранные мизера, просто трёп, короче расстались за полночь.Ещё не коснувшись подушки – я уже куда-то уплывал, сон подхватил и сразу понёс. И так же внезапно исчез.«Топ-топ-топ-топ». Из столовой в кабинет. И сразу:- Хи-хи! – из за дивана в холле.Ком подступил к горлу. Навернулись слёзы. Молча встав, я подошёл к телефону, набрал номер консьержа:- Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников.Повесил трубку, повернулся и сказал в пустоту тихонько:- С приездом, «мужики».P.S. Скажите мне, что это не шизофрения.© Polett

[Spider]

+100! :)

[sniper1972]

alekss, душевно!

[GAI]

alekss - эта 5+, или даже Бест!!! Респектище.

[KRAPIVA]

Звездно! А кто автор?

[GAI]

Тогда из моих запасников чуть-чуть.Упало в почту.Совсем конечно не смешно, даже грустно, нозаставляет крепко задуматься... Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегдаусталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отецпродолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеетспрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, стремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когдаон вошел в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Егоотец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малышсложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем сновапосмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. МоральМорали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекатьсквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, ктодействительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра нестанет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И толькодля семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой онибудут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работегораздо больше времени, чем семье.автор неизвестен

[shdm]

Демагогия — (др. греч. буквально «вести народ») набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону. * Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.* Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.* Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.* К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.* Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.* Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.* Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.* Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?"* На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что ИМХО — это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.* Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.* Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он , в натуре , я сам такой.* Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.* Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.* Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.* Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое— это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.* Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».* Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.* Никогда не Слив кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.* Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблина, а также Луркоморье. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на Луркоморье. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.* Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.* Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.* Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.* Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?* Высший пилотаж - отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: "а где я такое писал?".* Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.* Известно, что вопрос "И чо?" ломает любую аргументацию.* ???????* PROFIT!

[ChuVika]

ловок, Вы Дмитрий, однако.. :-)))

[sniper1972]

гы....я даже знаю одного кто этим могет оч. хорошо пользоваться....профи..."Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности." прям в точку!

Изменено 4 Августа 2010 пользователем sniper1972

[ARRA]

все вышесказанное я говорю как клубник, от своего личного имени - поэтому даю мой личный телефонOrange Drive несмотря ни на что придерживается спокойной политики предоставления услуг обучения и организации мероприятий, и так или иначе все равно будут дальнейшие мероприятия и релизы

[Alexander]

все вышесказанное я говорю как клубник, от своего личного имени - поэтому даю мой личный телефон

 

Orange Drive несмотря ни на что придерживается спокойной политики предоставления услуг обучения и организации мероприятий, и так или иначе все равно будут дальнейшие мероприятия и релизы

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Классная байка :rofl:

[KRAPIVA]

все вышесказанное я говорю как клубник, от своего личного имени - поэтому даю мой личный телефон

 

Orange Drive несмотря ни на что придерживается спокойной политики предоставления услуг обучения и организации мероприятий, и так или иначе все равно будут дальнейшие мероприятия и релизы

И чо?

:D

[shdm]

ошиблась Марина. Я в её теме ссылку на байки заофтопил. :blush:

[WowaN]

Тогда из моих запасников чуть-чуть.

Упало в почту.

Совсем конечно не смешно, даже грустно, но

заставляет крепко задуматься...

GAI, :good:

[GAI]

только что рассказали истоию...где то под Вельском (Арх-ская обл) в какую то деревушку к лесникам приехали по делам пацанчики из москвы... приехали на BMW X5... в один прекрасный момент машина не завелась! у ребят началась легкая паника от предвкушения той суммы которую придется выложить для того что б машину на эвакуаторе до москвы довезти. Один из местных жителей посоветовал обратиться к местному кулибину. "Если не сильно пьян, то соберет вашу ебалайку!" На том и порешили. Приезжают к дяденьке. дяденька им с порога: " Куевато мне ребятки, приевзите ка мне две бутылочки коньячка: одну для поправки здоровья и одну за работу". Ребята: "Не вопрос!"... умчались в магазин... пока ездили дяденька приступил к работе. Возвращаются ребятки из магазина и наблюдают картину - провода пучками торчат из машины... дядинька вытащил блок управления (мозги), а он в цельном корпусе засандален естественно. Ну что б что то хоть понять берет метабу и начинает пилить корпус мозгов. На лицах ребя дикий вах@й: "Мужик, ты че? эта коробочка стоит дороже чем весь ваш поселок!" ... Мужик: "Ребята, хотите уехать? тогда идите в сад и не мешайте работать!"... ребята примолкли но попросить остаться шоп наблюдать дальнейшие манипуляции. Мужичек всркыв корпус мозгов произносит: "Привезите ка мне старый магнитовон Романтика - 105..."... ребятки: "Ты йобнулся? ты уверен?" Не спешно выпивая первый стаканчик конъячку дядичка произносит: "Да, точно, Романтика-105"... ну ребятам делать нечего улетели з асим агрегатом... нашли, привезли... разобрав магнитафон, дяенька выпаивает от туда какую то детальку и производит замену какой то фифульки в мозгах. после ченго кое как складывает блок, перематывает его старинной полувысохшей изолентой, подсоединяет и говорит: "заводи!"... ребята уже с полнейшим аххуиванием на лице , ни чего не понимая в этой жизни, садятся за руль, поворачивают ключ.... ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! мужичок: "Бл.ть, где моя вторая бутылка?"...............

Изменено 9 Августа 2010 пользователем GAI

[KRAPIVA]

В конце 90ых у меня на Мерсе (124 кузов) накрылся блок комфорт. Отвечает за центральный замок, свеклоподъемники, еще за что то. Так такой же Кулибин честно сказал: или заказывай из Бундеса за немереные бабки, или... Вскрыл он блок, посетовал, что нет подходящего транзистора, воткнул на место сгоревшего кусок грифеля от карандаша. Все заработало, кроме доводчика стекол. Т.е. с клавиш свеклоподъёмники работали, а вот при включении сигнализации сами не закрывались :huh:

[sniper1972]

богата земля русская на таланты.....

[KRAPIVA]

Скопировал с Ауди форума

Взято отсюда:

http://faq.ford77.ru/refit/haynes.htm

 

Хотя для Фордов, но к нашим тоже применимо. audi_smile.gif

 

Haynes: повернуть против часовой стрелки

Translation: Зажать газовым глючом и фигачить молотком против часовой стрелки

 

Haynes: Доступ довольно неудобный.

Translation: Обдерешь все руки!

 

Haynes: This is a tight fit. (прим.перев.: в зависимости от контекста может быть и "плотная посадка", и "затрудненный доступ")

Translation: без шансов, дружище!

 

Haynes: Как описано в главе 7...

Translation: В следующий раз будешь читать подряд и сначала, прежде чем браться, теперь любуйся на страшные фотки разобраной КПП.

 

Haynes: Подденьте...

Translation: Забейте молотком отвертку в...

 

Haynes: открутите...

Translation: Идите в магазин за самой большой банкой ВДшки...

 

Haynes: Удерживая маленькие пружинки...

Translation: "Мля, что это было, я чуть без глаза не остался"!

 

Haynes: нажмите и поверните, чтобы вынуть лампочку...

Translation: OK - саму лампочку вынули, теперь берем круглогубцы и выковыриваем цоколь.

 

Haynes: Слегка...

Translation: Начинаем слегка, потом прикладываем все больше усилий, пока вены на лбу не вздуются, потом идем еще раз глянуть в книжку, действительно ли там написано "слегка"

 

Haynes: Еженедельная проверка...

Translation: Не мешай машине ездить!

 

Haynes: Плановое обслуживание...

Translation: Хорошее -- не сломается!

 

Haynes: сложность -- один ключ.

Translation: С этим и твоя мама справится -- как же ты ухитрился облажаться?

 

Haynes: сложность -- два ключа.

Translation: Два -- вроде немного, по идее ты должен справиться, только кто принял электросхемы за план Токийского метро (от него тебе, впрочем, было бы больше пользы).

 

Haynes: сложность -- четыре ключа.

Translation: Ты чо, всерьез решил это попробовать, чудо?

 

Haynes: сложность -- пять ключей.

Translation: OK - только мы потом в твою машину не сядем!!!

 

Haynes: В крайнем случае, можете изготовить спец.приспособу самостоятельно следующим образом...

Translation: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!

 

Haynes: сожмите...

Translation: давите со всей мочи, прыгайте на этом, материтесь, швырните об стену, потом ищите в дальнем темном углу гаража.

 

Haynes: осмотрите...

Translation: сделайте умное лицо, уставьтесь долгим вглядом, потом произнесите уверенным голосом в присутствии жены: "так и знал! надо менять"!

 

Haynes: Осторожно...

Translation: Сейчас покалечитесь!

 

Haynes: стопорная гайка...

Translation: да, именно этот круглый ком ржавчины.

 

Haynes: потребуется помощник...

Translation: приготовьтесь унижаться перед кем-нибудь из своих знакомых

 

Haynes: проворачивать двигатель с выкрученными свечами будет проще.

Translation: Правда, заводить будет сложнее. Придется покраснеть, когда после попытки заводки надо будет завернуть их обратно.

 

Haynes: Сборка в обратной последовательности.

Translation: С постоянным матом на всех этапах.

 

Haynes: снимите пластиковые клипсы...

Translation: сломайте нах...

 

Haynes: Используя подходящую выколотку...

Translation: Самый большой гвоздь в ящике -- не подходит

 

Haynes: дежурный набор инструмента

Translation: карточка "Ангела" и мобила

 

Haynes: Слегка нагрейте...

Translation: Дыхание изо рта -- это даже не "слегка"

 

Haynes: Index

Translation: список всего содержимого, кроме того пункта, который нужен вам!

[GAI]

Про ключи, особенно 5 сразу - лежал по столом

[shdm]

Кто как тушит лесные пожары:Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, чтотехника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидываютогонь песком, валят деревья топорами.Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарныемашины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелосьповторно.Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своихмашинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,пилы, лопаты и респираторы.Члены партии "Единая Россия"Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила всепожары.Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подалиуведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешенияуполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей занезаконную рубку леса.Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специальносозданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемусяполю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает парукругов вокруг и уезжает.Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы неволнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего несгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получаткомпенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшныхкатаклизмах в других странах.