Анекдот

[ИРИНОЧКА]

Жена сапожника:- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!Теперь ты больше его не увидишь!- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

[konst]

DmitriyA, KRAPIVA, убийцы :)

[Apriori]

KRAPIVA, было бы смешно, если бы так не напоминало родную контору))))))))

[sniper1972]

KRAPIVA, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[KRAPIVA]

Ну ладно, вот вам тогда коротЕнько:-Папа, а как я появилась на свет?-Ну...тебя аист принёс.-На улице столько баб..., а ты с аистом ......

[Safro]

KRAPIVA, было бы смешно, если бы так не напоминало родную контору))))))))

:D мы же в разных работаем

[Apriori]

Safro, все одинаковые ©

))))

[shdm]

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

 

 

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".

 

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают

без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и

вручную пытаются залить её водой?

[Krasnui]

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

не помню было или нет:
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

shdm, :p

Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!

Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я её там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин.

Парень и Девушка-блондинка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д-Б: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д-Б: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д-Б: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д-Б: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

[Лешник]

Krasnui, Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???!!! :sorry:

[Сомневающийся]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... )2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[shdm]

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

[TabletGuru]

shdm, тебя посодют...

Но за последнее высказывание я буду носить тебе передачки пока сам еще буду на свободе...

 

Я по-настоящему упал со стула :)

Изменено 1 Апреля 2011 пользователем TabletGuru

[KRAPIVA]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят:"Поздравляем!"и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец!"

[ЭЛЯ]

Хорошие манеры не всегда приводят к хорошему результату.

[sniper1972]

KRAPIVA, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[Safro]

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:- А сейчас - белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.Лежащий в больнице cомалийский пират захватил чужое судно.Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[KRAPIVA]

Тест на IQ для чиновников:

Сколько будет 2х2?

Как обычно, 1 мне, 3 Вам.

 

 

Новая разработка Сколково. Мобильная избушка лесника. Новое слово в борьбе с лесными пожарами.

 

http://www.3dnews.ru/news/608881/

[Пинг]

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой???******************************** Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - пиздец! ********************************Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, ПОМНИ: у тебя не крылья, а рога!!! ********************************Вчера вечером на перекрестке улиц Ленина-Пушкина произошел странный инцидент: гражданин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Ленина на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." Пешеходы, будьте бдительны!

[shdm]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!Чем выводят пятна от пятновыводителя?"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.Встречаются две планеты:- Как дела?- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем."Смейтесь, смейтесь, людишки!" - думал Медведев, подписывая очередной закон, который ему только что приснился.

[Лешник]

shdm, тебя посодют...

Но за последнее высказывание я буду носить тебе передачки пока сам еще буду на свободе...

+1

:)

[shdm]

В детском саду:- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?- Петя.- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

[Alek@Forester]

Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.Суд. Судья военному:- Гр-н, зачем Вы ударили тов. по голове?Военный:- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему...Судья мужику:-Гр-н, а Вы почему избили товарища?Мужик:-Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, то на хача, то на часы... Потом как пизданет ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось...

[sniper1972]

Alek@Forester, прикольно...я этот анекдот знаю с советских времен...только там про еврея было....

как грится, новое это хорошо забытое старое.... :)

[Krasnui]

sniper1972, Ну дык, не стоим на месте, приоритеты меняются!