Анекдот

[Ostrovskij]

"Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/thumbs-up_cool.gif

[Dager]

Судят сисадмина за убийство. Судья:- Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.Норма - это идиотизм, с которым смирились.Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.Пиво придумали владельцы платных туалетов.Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой х@й кажется просто огромным.С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! -Меня в капусте нашли.-А меня аист принес.-А меня по Интернету скачали.

[Тринадцатый]

Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Млять. :bravo:

[Ostrovskij]

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох@й!***Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно..***рыба в проруби спит. она нежно и сладко сипит. и я завидую ей. ей не страшон гонорей.

[Тринадцатый]

Курить я буду, но пить не брошу.

[Shade]

Хочу быть змеёй, что бы на работу лёжа ходить))

[Уралец]

http://www.suzuki-club.org/forum/showthread.php?t=2039

[Dager]

лучше так... но ржачноооНе мое, прибило почтойПоздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!Глава "учиться массировать женские гениталии""Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин""Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".(Вот она, причина синдрома шахида!)"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)__________________

[Уралец]

http://video.google.com/videoplay?docid=537686963646486914Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@@, суки! Всех вас перестреляем к такойто матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? Изменено 16 Января 2008 пользователем Уралец

[Dager]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там внутри что, папа сидит? :super_smilies007: Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

[Уралец]

Пародия на клип Димы Билана "Невозможное возможно"http://teledu.ru/video/ed302272-4afb-45e7-88b2-8fa1d0cc03d8

[Shade]

- Ты мне Пушкина напоминаешь.- Чем? Кудрявыми волосами?!- Нет! Застрелить хочется!!!

[Тринадцатый]

По утверждению аналитиков ситуация с курсом стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

[Dager]

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет.Судья: - А почему он у вас в друзьях на ”однокласcниках”?Диалог двух блондинок.- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь миньет?- Нееет... А как это???- Ту, делаю я как-то миньет, и тут входит муж...- На последнем заседании Государственной Думы Владимир ВольфовичЖириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко исказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

[Shade]

Мечта русского человека - засунуть обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого)

[buskermolen]

Увидел, прочитал и решил запостить боянчег ;) Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире телепередача об очередном Московском Автосалоне.На наш автосалон приехало большое количество ведущих автомобильных фирм, и я бы хотел начать нашу передачу с концерна BMW.BMW нам представила совершенно новый автомобиль седьмой серии. Изюминкой этого автомобиля является супер-кнопка. Она управляет переключением передач, педалью газа, тормоза, фарами, дворниками, поворотом руля, а также бортовым компьютером, встроенной HI-END-системой, кухонным комбайном, стиральной машинкой и также, является кнопкой катапультирования и самоуничтожения. Производитель уверяет нас, что этой кнопкой очень просто управлять. Она имеет всего лишь 3575 фиксированных положений, и, чтобы разобраться, к ней прилагается инструкция на 7528 страницах. Кстати, в конце недели выходит новое, дополненное и исправленное издание этого бестселлера. Также уникальна система тормозов: при резком торможении выпускается тормозной парашют, отстреливаются колеса, и на отстрелившихся колесах срабатывает новая, более чуткая система ABS.А вот и стенд концерна Daimler Chrysler. Перед нами уже примелькавшийся S-класс. Что нового? Это Mercedes S 600-2. Под капотом установлен уже знакомый шестилитровый бензиновый двигатель, но изюминка этого автомобиля заключается в том, что в багажнике установлен тоже известный шестилитровый бензиновый двигатель. Как рассказали нам представители фирмы, в перспективе разработка и производство S 600-3, S 600-4 и A 150-5.А вот и стенд фирмы Ford. Огромный и агрессивный стоит перед нами новый Ford Excursion II. Говорят, это полностью новый, весьма интересный автомобиль! О, да! От старого всем известного монстра ничего не осталось - по нему проехал каток. От катка тоже ничего не осталось - по нему проехал Ford Excursion II. Просто поразительное отличие двух моделей.Кампания Fiat представила городской автомобильчик Uno-Punto-Tipo-Qwadro-Бля! Это очень удобный маленький автомобиль, созданный на базе Fiat Qwadro-Punto-Uno-Tipo-Бля.Концерн Volkswagen показал самый новый Volkswagen Passat. Изменена решетка, бампер, фары, крылья, кузов, двигатель, база. Хотя, это все тот же Passat 1998 года.Зато фирма Samsung приятно удивила: она выпустила новый, супер плоский двухсотдюймовый телевизор с двухлитровым двигателем и с приводом на все колонки.Кампания Mitsubishi motors представила новый минивэн Spase-Wagon-Evolution-7, созданный для спокойных семейных путешествий. Для любителей спортивной езды кампания выпустила новый болид Mitsubishi Mini-2. Этот "родстер" оснащен полулитровым двигателем с семью турбонадувами, 65-ю цилиндрами (один запасной), 32 распред-валами, и 73-скоростной коробкой передач.Порадовали и отечетвенные производители. Горьковский автомобильный завод представил совершенно новый седан Газ 33333111113 . Этот удивительный автомобиль по красоте не уступает Собору Парижской Богоматери и Эрмитажу. Бампера из золота высшей пробы, фары из богемского хрусталя, корпус двигателя изготовлен из слоновой кости, а кузов украшен полотнами Ренуара и Пикассо. Но, к сожалению, этот автомобиль серийно выпускаться не будет, но есть шанс, что парк чиновнических автомобилей будет пополнен этой живописью. Также ГАЗ представил еще ряд автомобилей, которые никогда выпускаться не будут. Например, этот Газ 3131313311 - полноприводные седаны с двигателем 3,5 литра, выпуск которых уже налажен. Он очень красив и все характеристики на уровне мировых стандартов. Как заявил нам представитель фирмы, с выпуском этих современных автомобилей нет никаких - ни технических, ни экономических - проблем, но выпускаться серийно эти волги не будут. "Это связано с тем, что Газ 3110 мы выпускали, выпускаем и будем выпускать! Так, на 2357 год намечено выпустить десятимиллиардный Газ 3110 с гидроусилителем". (В экране рекламный слоган: "Волга, ты меня раздражаешь!").Волжский Автомобильный Завод приятно удивил, выставив на показ всю гамму автомобилей Ваз 2110. О, это красная, зеленая, синяя, белая и так далее десятки (всего 357 моделей)! ВАЗ - лидер по представленным новым моделям. Был показан и экспортный вариант десятки - зазоры между деталями кузова не два, а всего лишь один, а местами и всего в полпальца. Педальный узел смещен теперь не в крайне правом, а в крайне левом углу площадки. Также был представлен проект Samara-3. На базе Самары был переставлен кузов от десятки.Были показаны автомашины Калина, Береза, Дуб, Ольха и Сосна. Это современные автомобили, которые выпускаться не будут никогда.И, наконец, новая Нива. После сотрудничества с General Motors, тольятинцы перед выпуском хотят посотрудничествать с Toyota, Volvo, Subaru и Харьковским Тракторным заводом, после чего новая Нива встанет на конвейер уже далеко без детских болезней.И, напоследок, Ульяновский Автомобильный завод. Внедорожник УАЗ 3162 с новым двигателем, новой подвеской и новыми комплектующими. Даже как-то по-новому течет масло из переднего моста. Автомобиль хорош для езды в городе с развитой системой автосервисов и эвакуаторов.На сим хочу попрощаться, до новых московских автосалонов.

[EVA]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

[Shade]

Объявление:"Минирование автомобилей от угона! "Страховая фирма "Взлет".

[Kowex]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:- Бл*! И все равно лучше, чем на работе!!

[ISe]

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!

[Dager]

ISe, повторяешься.... это тут уже есть

[mike-ltd]

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

[ISe]

gvk, сорьки, не внимательный :(

[Alexander]

ISe, повторяешься.... это тут уже есть

Литературная интерпретация слова "Боян" :)

[EVA]

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко.