Анекдот

[shdm]

В семи остальных случаях я поимел прекрасный секс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Детки, учите математику...

Уравнения с двумя неизвестными. :D Из 7-ми - пятеро замужем, и из семи (возможно пяти) - трое в ресторан не пошли. Складывать 5 и 3 не требуется по условиям задачи. :D

[eyedoc]

- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[shdm]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[vinegarilla]

Тематический подбор ;)Сарочку сватают. - Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток: Рожает тяжело!----------------------------------------------------------------Яков звонит Абраму: - Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. - Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: - Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара. - Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: - Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! - Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: - Но у них у всех по одной штанине! - Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!----------------------------------------------------------------От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это...отдается... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот какой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!------------------------------------------------------- Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? - Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. - Да, но когда же я получу свой долг? - Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: - Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! - Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь? - Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Старый еврей упал в пропасть. Hемного пролетев, зацепился за ветку и повис на руках. Руки устают - вот-вот сорвется. Сквозь сжатые зубы спрашивает: - А ли тут есть кто-нибудь? - Есть, - отвечает небесный бас. - А кто? - Я - Б-г! - О, Б-же, а не спасешь ли ты меня? - Спасу. - Так спасай! - А ты руки отпусти, а я тебя воздухом подхвачу и вынесу наверх. Пауза. Еврей: - А ли тут есть еще кто-нибудь?----------------------------------------Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози------------------------------------------------------------- Рабинович, у вас не будет покушать? - Не ем--------------------------------------------------Корреспондент спращивает раввина:- Ребе, Вы верите в бога? Тот: - В юности были сомнения, но после одного случая я уверовал окончательно. Корреспондент:- Расскажите нашим читателям! Раввин:- Однажды в шабат иду я по улице и вижу на тротуаре кошелёк полный шекелей. Вознёс я молитву господу, чтобы избавил меня от искушения. И произошло чудо, - кругом шабат, а у меня среда!----------------------------------------------------------------------------------------------------И вот разгадка!- Рабинович, вы случайно не шахтер? - Я не случайно не шахтер, я принципиально не шахтер!

[Гость лидер]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за@бли на первом свидании". ©АвтоВАЗ.

[KRAPIVA]

Конечно дурной тон копировать шутки с БАШа... Но не удержался:xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[TabletGuru]

Конечно дурной тон копировать шутки с БАШа... Но не удержался:

Ага! Я тоже ржал :)

 

Ну почему-же дурной тон, если забавно - почему-бы с народом не поделиться.

Боря, не за свою ведь шутку выдаешь.

[Pulka]

Думаю многие его знают...... мне очень нра)3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке. Через минуту показываетсяфранцузская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливаетсебе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - неткота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - неткота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертуюи пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминаетмускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мыподождём..." :drinks:

[KRAPIVA]

Судя по национальностям мышей, дело происходит в баре при университете имени Патриса Лумумбы.

[Pulka]

KRAPIVA, ))))))))))))))))))))))))))))))

[матрос]

Общаются два депутата ГосДумы:-Ну что, Николай Игнатьевич, квартира в центре Москву у Вас есть, дом с десятью гектарами под Москвой есть, может пора уже и о людях подумать?-Да, Ивана Иванович, душ триста не помешало бы...

[Safro]

вроде боянчеГ, но улыбнуло :)Карта мира в квартире1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, чтоэто HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

[Йорик]

Safro, :bravo:

[vinegarilla]

Safro, енто Галыгин из КК !!

[eyedoc]

Не знаю точно откуда взято, (одноклассница прислала) но улыбнуло от души.

 

Дневник детсадовца

 

ПОНЕДЕЛЬНИК

Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие… Папа говорит: «Привыкай, Антон!». А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально…

В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу - эта страсть меня погубит.

Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы.

ВТОРНИК

Спросил у папы. Он сказал, что я - дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю.

В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка.

На завтрак давали кашу. На обед - кашу и суп. На полдник - кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось - очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля.

СРЕДА

Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать.

Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: «Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах «Чунга-Чангу» сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!».

Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе.

ЧЕТВЕРГ

Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз - это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз - это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок.

После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чо такого - я же нормальный живой человек со своими слабостями.

ПЯТНИЦА

В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного.

СУББОТА

Папка купил конфеты под названием «Коньячные». Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню.

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: «У меня родилась сестра». Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта - будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините...

 

Сергей Тюнёв

[slavis]

Усаме.

 

 

Звыняйте,Шалвович.

 

С утра я вроде бы ни грамма,

Xотя и летом,и зимой.

Пиндосы кончили Усаму (3 раза),

Бери шинель,пошли домой.

 

Пусть доллары теперь не в силе,

Накрылся вроде бакс звездой,

Зато Усаму замочили (3 раза),

Бери шинель,пошли домой.

 

Как пережить такую драму,

Как возвратить былой покой,

Ему не будут петь осанну (3 раза),

Бери шинель,пошли домой.

 

Ведет одна дорога к xраму

И поперек ее не стой,

Ну вот,и гроxнули Осаму (3 раза),

Бери шинель, иди домой.

 

Ну,что там дальше по программе

И кто там новенький герой,

Кого еще пошлют по маме (3 раза),

Чтоб брал шинель и шел домой.

 

Толерантность

 

 

Ты "голубой"? Позора нету в том.

Не прячь глаза, иди смелее в массы!

Скажи: " Я гей". И мы тебя поймём,

Ведь мы же люди, а не пидарасы!

[AndreyRosRAO]

Коллега на работе поделился.... а я вас решил повеселить :)"Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретитьюрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождениеежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросамиконтрагентов.ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек сфамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяковслушает ..."реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся вгостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда оназвонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женскимголосом -"...говорит Лось из Космоса."

[Сомневающийся]

AndreyRosRAO, [:]/\/\/\/\/\/\/[:] ! )))))))))))))))

[AndreyRosRAO]

AndreyRosRAO, [:]/\/\/\/\/\/\/[:] ! )))))))))))))))

Ну может и баян, а я вчера первый раз увидел.... отстаю от жизни может.... :)

[dmshev]

Переписка двух влюбленных:Она: Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!Он: я сру, че отправлять-то?

[Пинг]

Темень, хоть глаз выколи.Грубый мужской голос, громко:- Оргазм был?Тоненький напуганный женский, тихо:- Был.- Что надо сказать?- Спасиииибо!

[shdm]

На призывном пункте:- Ну-с, молодой человек, и какие такие проблемы вас мучают?- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.- И что же конкретно вы придумали?- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.- Так, неплохо. А еще что?- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?- Хочется, чтобы всегда было лето. Надо отменить зимнее время.- Тоже недурно. Это всё?- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.- Замечательно! Ну, а теперь-то все?- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...- Достаточно!Психиатр - военкому:- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий придурок...

[dmshev]

Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой и очень бедной африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... " Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище? ?

[shdm]

Как ввести гопника в когнитивный диссонанс? Очень просто!Представьте себе - вы идете, и тут:- Эй! Есть мобила?А вы:- А у тебя, чо, нет?- Нет!- А если найду?- А я хотел капитаном в молодости стать! - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Хирургом!

[Krasnui]

Коллега на работе поделился.... а я вас решил повеселить :)

 

"Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение

ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает ..."

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса."

Реальный баян. Ещё в 93м, на работе звучало: Старший смены Козлов! Вся смена обижалась.

 

От себя: Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:

- Извините, товарищ генерал.

- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...

взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:

- Будешь?

Инспектор:

- Да я после неё брезгую!