Анекдот

[EVA]

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

[EVGEN576]

Чем автомобиль лучше женщины?1. Авто абсолютно все равно побрился ты с утра или нет. 2. Ей не требуется 20 минут разогрева даже зимой. 3. Она не будет возражать, если ты залезешь к ней под капот без предварительных ласк и разогрева. 4. Авто требует новую обувь не чаще чем раз в полгода. 5. Машина не закатит тебе скандал, если ты покатаешься на другой машине. 6. Ты всегда можешь дать свой авто прокатиться своим друзьям. 7. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и 3 часа ночи. 8. Авто не умеет разговаривать: вообще. 9. У машины нет подруг и мамы. 10. Она никогда не обидится на тебя, за то, что ты ушел гулять с друзьями и вернулся поздно и не один. 11. Она никогда не против прокатиться большой компанией.По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...— Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас! — Ах, виноват, доверенность… сейчас… Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально.В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок...Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: -Геен, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы" - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?Распространенные сообщения с разных автомобильных форумов: Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Изменено 3 Марта 2008 пользователем EVGEN576

[EVGEN576]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается... Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?? Приобрел один товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди дороги)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал!— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника... Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy: - Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной! Могильщик емy: - Командиp, накладка вышла - щас все испpавим. Бpатан yехал, а на соседнем постy ГАИ один инспектоp дpyгомy говоpит: - Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy, гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, скpиком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

[EVGEN576]

Ростов-на-Дону

Здоровенная растяжка 2 на 20 метров. Написано:

Заболел гандболом - зарази друзей! Вместе заниматься в "Олимпе" веселей!

p.s. "Олимп" - гандбольный зал в парке Островского в Ростове-на-Дону

 

В детстве удава меряли в попугаях,ну там 38 попугаев и одно

попугайское крылышко...помните?

А я вот хочу знать рост Ктулху в медведах...

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?

- Полагаю, она закажет себе сама...

 

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Да так, ничего

- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

 

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

 

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" .,...

 

 

Политика США напоминает фразу: «Э, дай сигарету!»

 

- Ну все, я пошел, труба зовет!

- Сиди, работай и ВЫРУБИ Аську!!!

 

Валуев принес жене тапочки.

Это конечно не суперкубок, но тоже приятно.

 

 

Хорошо жить на свете!

Друг Светы.

 

Учительница: Вовочка, разбери по членам предложения "Дядя Ваня и тетя Таня пошли в баню помыться".

Вовочка написал: "баня" - местоимения, "помыться" - предлог.

 

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!!!

 

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

 

А знаете как модераторов в отпуск отправляют? Их банят!

 

 

 

Песни Сергея Зверева в переводе Гоблина звучат не так хорошо, как в переводе Шнурова.

 

Самый популярный тост у нас теперь " ну за Д, А, М," Дмитрия ..Медведева

 

Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...

Изменено 4 Марта 2008 пользователем EVGEN576

[EVGEN576]

В местной сети прочел "шедевр" некого "адепта":"...река снимая льда оковы срывается с плотины вниз. ночной порой тут слышны совы у них охота речки близ..." Сразу вспомнился А.А.Иванов:В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами: 'Велик могучим русский языка!'-= Ты лучшая в постели =-Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это рекламаHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиарНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиарHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэндHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствоТвоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержкаНа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизингНа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейлТы приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпингТы приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетингHа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционированиеHа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая маркаТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламацияТы пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендерТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженностьТы собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релизаТы приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажаТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажорТы приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...- Это оптовая скидкаТы приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.- Это жертвы недобросовестной рекламыТы приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММТы приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионамиНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подходТы приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизмЧто-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионажТы приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...- Это стратегическое партнерствоТы берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...- Это акционерное обществоТы уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...- Это государственные субсидииТы постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...- Это пенсияТы приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...- Это лидирующее положение на рынкеТы лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...- Это политика компанииВсе давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...- Это захват новых рынковТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование ценТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.- Это валовый национальный продуктТы приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and dropТы приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информацииТы приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсингВы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группыВечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зонаТы даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...- Это отмывание капиталаТы пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.- Это ликвидация складаТы приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.- Это бартерКогда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!" - Это спам.

[EVGEN576]

Из старого необсудте-поймите.

 

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:

- Дай хлеба.

- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.

- Ну дай хлеба, а то все разнесу в магазине.

- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.

Панк взял, разбил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:

- Дай палку колбасы.

- А как же хлеб?

- Хлеб я в библиотеке купил.

 

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

-Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.

Пятачок:

-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...

От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?

 

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

- Почему?

- Я им вчера пообещал.

 

 

Фея:

-Золушка, я сейчас сделаю из тыквы карету, , из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться...

Золушка:

-Не хочу на бал! К черту мужики!!! Наколдуй мне лучше миллион долларов....

- Золушка, я не колдунья, я - Фея!!!!

- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов....

- А НАФЕЯ тебе так много?!

 

==========================================================

 

Мужик идёт домой в свою деревню ночью,по дороге мимо кукурузного поля. Вдруг слышит сзади:жжж.. смотрит какой-то придурок бежит с камазовским рулём в руках. Догоняет он мужика и по тормозам.Говорит

- мужик ты куда идёшь?Давай подвезу!

Мужик обосрался думает:ну я попал. и отвечает

-да не надо я тут рядышком живу.

А придурок ему

-а ну прыгай в кузов быстро!!!

Мужик решил не нарываться, пристроился сзади придурка и побежал за ним.Бегут они, бац: пост ГАИ впереди. Придурок по тормозам и говорит мужику

- слыш в кузове ездить нельзя, ты иди по дороге, а я по кукурузе объеду и после поста тебя подберу.

Ну мужик довольный бегом на пост, забегает туда и гаишнику говорит:

- товарищ инспектор,так и так мол придурок с рулём доеба..ся, сейчас вон по кукурузе объезжает.

Гаишник:

-По кукурузе говориш?(открывает сейф, достаёт руль от мотоцикла)а ну садись в люльку, сейчас разберёмся.

Бежит мужик рядом с гаишником и думает:

- Лучше бы я в кузове ехал, а-то початками всю морду отбило.

Подпись автора

 

...Те кто не с нами, против нас...

Черный обелиск

 

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.

 

Встречаются два коммуниста. Один расказывает:

- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пиDарас ли он после этого!!?

 

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

***

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

***

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

***

В шлюпке двое после кораблекрушения.

– Ну, что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

***

Подковать блоху – абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...

***

Ребенок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

***

В классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это не пропуски, а место для рекламы!

***

Учительница:

– Вовочка, кто такой был Архимед?

– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»

– И что означает «эврика»?

– Ну... это означает «нашел».

– И что же он нашел?

– Не знаю... Мыло, наверное...

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

– А где ваш ответ?

– В голове.

– А это что? – кивает на бумажку.

– А это то, что не вместилось.

***

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

***

– Это у тебя что?

– Скворечник!

– Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

– А она уже там...

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий...

Увидев всё это, маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

***

Из жизни:

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые – и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые:

– Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых – репчатый лук…

 

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:

Мусор:

- Тут тpуп не выплывал?

Нарк:

- Не выплывал.

Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.

Нарк:

- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

 

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.

- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

 

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.

Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.

Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.

- Почем псина, дедушка?

- Тыщу баксов.

- Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы!

- Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.

- Заливаешь, дед!

- А ты сам возьми да спpоси.

- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.

- Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес.

Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.

Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение!

- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик.

- Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать.

И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.

- А что ты еще умеешь делать?

- Да я все могу. Даже летать умею.

- Ану давай, лети.

Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.

Сидят во двоpе двое на лавочке.

- Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

 

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?

Все хором:

- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг переходящий в вой:

- Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

 

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:

- Солдат, пpобей талончик.

- Я не солдат, я - матpос.

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке!

 

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:

- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?

- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..

- Да нет, мне что-нибудь приколоться!

- Ну.. У нас есть заводная мышка.

- Это как?

- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.

- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

 

Hаркоман - учитель зоологии:

- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку - пыxxxxx...)

Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)

У коровы есть крылья...

Ученик:

- Hо у коровы нет крыльев!

Учитель:

- Hету - вырастут... (пыxxx...) И полете-е-ели!

 

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:

- Скажите, я доеду до вокзала?

- Доедете.

Второй подходит :

- А я?

 

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.

Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:

- Кто там, вопросительный знак.

- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

 

Hаркоман Вася помер. Хоронят.

Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.

Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?".

Дальше идут дальние родственники - плачут.

Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!"

Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.

Hесут плакат: " ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ..."

 

Едут два наpкомана на автомобиле.

- Вась! Вась! Тоpмози - котеночек на доpоге! Какой котеночек маленький!

Эх, наехали!

Едут дальше.

- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем!.. Эх, наехали.

Чеpез минуту.

- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей!

- Ты за pулем - ты и тоpмози.

 

 

Из старого необсудте-поймите.

 

Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька.

Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает ...

- Спички ... спички ... спички ... спички ...

... углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:

- Боже мой, как я похудел! :super_smilies007:

Изменено 4 Марта 2008 пользователем EVGEN576

[Dager]

- Я полетел, Малыш!- Куда ты, Карлсон?- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!- Почему за Богданова? о_О- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!Выборам 2 марта посвящаетсяВстречаются два автостопщика:- Привет!- Привет!- Ну, как вчера проголосовал?- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любуюболее-менее приличную.Тоже невыдуманная история:Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростноБорт ХХХ:- Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!Диспетчер:- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!Борт ХХХ:- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся!Майор на военной кафедре отжог:- Почему серьга в ухе- Виноват, вытащить забыл- Батя твой вытащить забыл!ну наконец-то! Теперь можно смело выйти на Красную площадь и громко крикнуть - ПРЕВЕД!

[ksenz]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[ISe]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.Жена, сладко потягиваясь:-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?Муж целуя ее:-Подожди, вечером узнаешь!Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена нежным голосом:- Милый,ты не забыл,что скоро 8 марта?Муж (поперхнувшись кофе):- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....

[EVGEN576]

Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит.

**************

Надо завязывать по ночам работать. Скопипастил блин радиобаттон на автомате, отправил работу. Заказчик ржот - в анкете "Пол: [ ] Есть [ ] Нет"

**************

Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что ой бля?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

 

 

**************

Рум (23:20):

вы мыслите расхожими клише, Александр )

DIGITAL (23:21):

переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван))

Рум (23:21):

далбаеп)

**************

Sticker:

Недавно притащили на реанимацию ноут с полуубитой Вистой - синий экран через несколько секунд после логона под любым юзером и такое поведение в любом режиме - что в безопасном, что в обычном. Систему немоверными усилиями восстановили (это при том, что аналог ERD под неё выйдет лишь в марте-апреле ;)), но наконец-то, похоже, я увидел ТО, ради чего эта система долгое время создавалась.

Что там? Отделение кернела от графической подсистемы? DirectX 10? You want it - you got it!

Все эти прелести я имел удовольствие наблюдать, когда увидел стандартный BSOD _с курсором и весело вращающейся круглой вистовой хренью вокруг него_ !!

Новая ОС, новые возможности!

Новый BSOD! Теперь с курсором!

**************

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

**************

alt: мар 11, 2008

Босс сейчас разряжает и выносит самое ценное из офиса - елку.

Эту елку поставили в декабре 2006 года. Ну разве можно такое чудное дерево выбрасывать?

**************

ОН: Тебя как зовут?

ОНА: Алиса

ОН: Прямо как мою любимую группу..

ОНА: Какую?

**************

13-ый СанЪ: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.

Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

**************

Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит???

lenin: лишение прав на сумму 5000 р

**************

Dima: скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники

**************

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.

Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.

Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.

Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

**************

yyy:мы с аленой решили устроиться на кафедру электротехники

yyy:ничего в этом не смыслим

xxx:и кем пойдете? сопротивлениями?

**************

ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!?

2mac: посмотри хороший сон

ОЛЕГарх: а что за жанр?????

2mac: жанр - "завтра рано на работу"

**************

Loki

Расщепили атом. Расщепили атом...

Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель.

**************

Helga

мне надо водки выпить и усе нормуль будит

Helga

с перцем

PeReZ

:-D

PeReZ

когда подъехать?

**************

 

Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ?

iddqd: Он электрический.

**************

Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят.

Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя..

Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко

**************

ххх: У нас программисты наконец-то доделали графический движок, а дизайнеры нарисовали нескольких эльфиек. Теперь они сидят и всей толпой потягивая пиво смотрят, как эти эльфийки танцуют стриптиз, а на упрёки начальства отвечают, что тестируют новый движок.

**************

Ну зачем, зачем для флешек, батареек и прочей мелочи такие убийственные упаковки делают?? Купил CF на 8гига, война с полимерами закончилась ничьей - извлечь не смог, зато карточку сломал к хуям!

**************

xxx: Здесь кто-нибудь есть?

yyy: я тут

xxx: один?

yyy: Нет, его сын, Тор!!!

**************

Новости по радио:

Новая статья в журнале Forbs "как определить деловые качества партнёра по его автомобилю" Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.

**************

я конечно понимаю что "Проректор по организационно-производственной работе, кандидат технических наук" звучит солидно, но награда "Почетный железнодорожник Монголии" это уже слишком

**************

Zazhigalka

))

dzh3t

Про "тепличные условия" случай из жизни.

Есть знакомая у меня Получила права, решила научиться ездить

Ну стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету..." дабы никому не мешать и т.д." Неделю училась...нормально все шло.

Тут звонок...Саша, я типа врезалась!

Ну бывает "чип и дейл спешит на помощь!" и видит картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами"У"... ага... и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют ... и обе они недавно получили права и учились ездить "в 4-5 часов...дабы никому не мешать"

Ну никому они и не помешали...только друг друга нашли...встретились два одиночества

dzh3t

это про тебя

Zazhigalka

)))))

dzh3t

у тебя н аклаве опять работыет тока шифт и ноль?

Zazhigalka

))

**************

сообщение в газете:

ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого

PS: не успел поставить

**************

Есть девушка, когда я думаю о ней и о свадьбе с ней - страшно не становится)

а вот от этого уже становится страшно)

**************

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.

Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.

Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые

Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

**************

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!

- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.

– И тогда моя память станет лучше?

– Нет, смеяться будут меньше.

**************

Ж: Чё ещё скажешь?

М: Жизнь-де%ьмо

Ж: А веселое?

М: Иногда в этом де%ьме случается счастье!

Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь

М: Точно, давай о цветах поговорим?

Ж: Давай!

М: Значит, ср%л я как-то в клумбу...

**************

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин, 15 разбилось?

- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:

"Вы действительно хотите затормозить?

ДА НЕТ ОТМЕНА"

**************

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

****************************

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?

- После нее умер мой дедушка.

- От оспы?

- Нет, упал с 7 этажа.

**************

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

**************

- Папа, а что значит каменный век?

- Ну тогда все делали из камня.

- Как, и телевизоры тоже?!

**************

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.

- Так в чем же проблема?

- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

**************

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

 

Как принимать душ

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[EVGEN576]

Не верьте люди предрассудкам глупымКак хорощо лежать в постели с трупом!С ним много разговаривать не надоИ он дает приятную прохладуИ с ним, я помню, был таким счастливымС таким спокойным, твердым, молчаливымВедь он и не подумает пытатьсяПротиворечить и сопротивлятьсяНо дюди не приемлют отношенийИз области моральных разложенийНо только если честно разобратьсяОн, первый, подлый, начал разлагаться

[EVGEN576]

анкдот

[mike-ltd]

Приходит в 4 утра после выборов Медведев домой.Мать ему говорит:- Сынок, поздравляю. Я всю ночь на спала! Так за тебя переживала, за рейтингами следила! Слава Богу, ты победил!- Мам, ты хоть не подъебывай!

[Kowex]

"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

[ISe]

Kowex, ;);):):)

 

было или нет незнаю, но все таки.

 

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная

баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола

возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,

не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная

голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в

парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика

были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в

пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под

столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая

кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом

же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического

зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к

двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла

веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама!

Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов

рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -

забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и

достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по

воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с

воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти

в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,

зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог

шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй

теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил

несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща

раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

 

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило?

[ISe]

наверняка старое, но чё то опять попалось на глаза и поржал:

 

о чем молчат мужчины

 

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

 

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

 

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

 

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

 

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

 

Леха

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

 

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

[Ostrovskij]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!***Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.***Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)В итоге...На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."Бухи были в ауте...***Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

[Уралец]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Уралец]

Взял с УС-форума ;DСлучай в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Уралец]

А вот и продолжение (на самом деле реальный случай от знакомой моей знакомой):Маршрутка, зашла мама с мальчиком...сели...напротив мальчика сидит дяденька с бородкой как у козла. Мальчик сидит и всё на дядю поглядывает...тот не выдержал и спрашивает мальчипка: " Что мальчик, я бородкой на твоего папу похож?". "Нет, на мамину писю!" Вы думаете мама с мальчиком вышли из блееющей маршрутки? Фиг там - дяденька!

[ISe]

Уралец, дурак тебе фамилия, я семью смехом разбудил

[Уралец]

Уралец, дурак тебе фамилия, я семью смехом разбудил

Редиска, одним словом! :P

[Тринадцатый]

Млять в тему:Старый советский автобус-талончики и компостер.Мужик через двойное сидение пытается пробить, них... не получается.Женщина не выдерживает:- Мужчина, вы на мне уже целый час лежите, все суете всунуть не можетете!- Да он у меня мятый.- А раз мятый то нех@й совать.

[EVGEN576]

Алкоголь - Чем пиво лучше мужчины?

1. Пиво делает жизнь легче.

2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.

3. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.

4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.

5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.

6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.

7. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.

8. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.

9. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.

10. Также не оставит вас ради молодого мужчины.

11. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.

12. От употребления пива не забеременеешь.

13. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.

14. От пива никогда не пахнет мужиком.

15. Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.

16. Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.

17. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.

18. Пиво не дуется на вас.

19. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.

20. Пиво не переключает каналы телевизора.

21. Пиво не спит с открытым окном.

22. Пиво не храпит.

23. Пиво не перебивает.

24. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.

25. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.

26. Пиво не рыгает.

27. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.

28. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.

29. Хорошее пиво легко найти.

30. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.

31. Пиво не обижается на вас.

32. У пива нет матери.

33. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.

34. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.

35. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.

36. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.

37. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.

38. Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.

39. Пиво можно употреблять весь месяц.

40. Пиво не хочет детей.

41. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.

42. Пиво не готово, пока вы не готовы.

43. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.

44. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.

45. Пиво помогает от похмелья.

46. Пиво приятно на вкус.

47. После пива не надо принимать душ.

48. Пиво не опаздывает.

49. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.

50. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.

51. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.

52. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.

53. Пиву не надо бриться.

54. Вам не надо поддаваться пиву.

55. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.

56. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.

 

Алкоголь - Почему пиво лучше чем женщины

 

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[mike-ltd]

- ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!? :D :D :D