Анекдот

[TabletGuru]

Ola-la )))

А если у меня жена каналы переключает - это к чему? короткое замыкание?

[KRAPIVA]

Немного о филологииБогат и выразителен, могуч русский языкРусский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.***Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!***Языковой «взрыв» для иностранца:— Есть пить?— Пить есть, есть нету.***Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».***Химфак. *** him.***Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?***Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!***В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.***Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…***Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».***Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» сталостаромодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?»есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.***Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.Студент:— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»***— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».— О, я знаю! Вагон!— Ну ты оптимист…***— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?— А чаще не получается!И о коровах. В смысле, о политике с экономикой.Политические режимы на примере коров.[info]ljfun9 января, 14:41ФеодализмУ Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.СоциализмУ вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.ТоталитаризмУ Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.ДиктатураУ Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.КоммунизмУ вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.ФашизмУ вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.БюрократизмУ вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.Классический капитализмУ вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.Американский капитализмУ вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.Французский капитализмУ вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.Японский капитализмУ вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.Немецкий капитализмУ вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.Итальянский капитализмУ вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.Капитализм по СоресуУ вас есть две коровы. Вы продаете трикоровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!Русский капитализмУ вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.Швейцарский капитализмУ вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.Китайский капитализмУ вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.Индийский капитализмУ вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.Британский капитализмУ вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!Иракский капитализмВсе думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.Капитализм по-пакистанскиУ вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.Новозеландский капитализмУ вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.Австралийский капитализмУ вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.Социализм по-БобруйскиИз жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!СюрреализмУ вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

[Marusja]

KRAPIVA, :))))))))))))))))))))))

[KRAPIVA]

Ну и продолжим ссылками на уголовный и административный кодексы. С примерами, так сказать.Ехали медведи на велосипеде,А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортныхсредств)Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,Я тому богатырю двух лягушек подарюИ еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывык осуществлению экстремистской деятельности.)Не боимся мы его, великана твоего!Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст282,1 Организация экстремистского сообщества)

[XOE]

KRAPIVA, Филология - это ДА! А вот Бобруйск прошу не трогать! :D прекрасный город! :)

[Funny Girl]

Встретились три старинных приятеля в баре. Пиво попивают (возможно, «Старый мельник»), беседу ведут «за жизнь», обсуждают и производственные темы. Один отлучился, а двое других заговорили об автомобилях, коих у каждого в семье было несколько.Вернувшийся приятель слышит:- Виталик, ну а как твой конь?- Ты знаешь, Серёга, не нарадуюсь, скачет, как молодой, нет никаких проблем. А вот жене давно под капот не заглядывал.- Я тебе вот что скажу, Виталий, - вступает в разговор третий. - Ты бы пореже на работе засиживался допоздна с начальницей отдела рекламы. Народ поговаривает, что ты ей не только под капот заглядываешь, но и регулярно полное ТО проводишь. Смотри, до жены молва докатится, она быстро независимый сервис найдёт.Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка”. Мужик на раскаяние не торопится.“Телка”:- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:- А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:- Какая у тебя машина?Мужика “пробивает”:- “ЯГУАР”!!!Телка в трубу:- У него “Ягуар”!Пауза, дольше первой, затем ответ:- Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:- У него претензий нет!Оттуда:- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА …… СКОРЕЕ!!!

[Funny Girl]

Один человек отсылает своему другу смс: - Что трубку не берёшь? Ему в ответном смс приходит: - Я телефон дома забыл.

[Ola-la]

Funny Girl, :super_smilies007:

[KRAPIVA]

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреевЕврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:- Ну Вы лягте на левый бок.- Что, лицом к маме???Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще только касса.Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

[XOE]

Доктор, я — Бог. — С чего вы взяли? — Я вчера вечером молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

[Funny Girl]

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию

Борис!!!!!!!!

[XOE]

Слушается дело о нанесении тяжких ТП. Судья просит рассказать обвиняемого, как было дело. Тот начинает:- Ну, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 руб на бутылку не хватает. Я ему - у меня нет с собой денег и хотел было уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол не жадничай, посмотри получше.- А дальше?- А дальше я вспомнил, что у меня с собой Оса, а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую.

[KRAPIVA]

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию

Борис!!!!!!!!

 

А что не так? Мне казалось, что интонацию они прекрасно чувствуют. А что до смысла... Я очень продуктивно общаюсь с англоговорящими девушками, зная по английски: "фейс", "тейбл" и "хенде хох"

[DmitriyA]

сорри, если баян...

[XOE]

KRAPIVA, ой, уморил! :lols:

 

DmitriyA, шедеврально -сползая под стол и утирая слезы умиления-

[Marusja]

KRAPIVA, Точно -точно!!! :)

 

DmitriyA, Точно баян... (в видео его уже выкладывали) :)

[Пинг]

Настоящий мужчина должен помнить три даты: 1. Дату последнего техосмотра2. День рождения жены 3. День рождения тёщи.****************************** Милая, пойми - у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто нихрена не готовит.

[TabletGuru]

Милая, пойми - у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто нихрена не готовит.

Да, пофиг! Пельмени никто не отменял.

 

А вот когда "не валит".... (((

[XOE]

TabletGuru, :D наш человек 1000%

[eyedoc]

Отдамся в хорошие женские руки.В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-не употребляю.Не кастрирован.

[XOE]

eyedoc, :D

[suby]

eyedoc, убил :D

[kiss-forester]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные! ))

[suby]

Ремонт в стиле "хай-тек"Плавно переходит в стиль "хай так"И заканчивается стилем "ну его нах"

[KRAPIVA]

с DROM'а:xxx: сестры правда тут с больными как с мясом обращаются, по больнице на кушетке чуть ли не в дрифте катают. Кушетки тут от субару, жесткие, устойчивые, полный привод.