Анекдот

[XOE]

Funny Girl, кошмар какой :D

eyedoc, о да!

[Funny Girl]

Ну очень понравился!

 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и Административный регламент.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

[Safro]

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:Батюшка:— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».Патер:— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».Раввин:— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!»

[XOE]

Funny Girl, это ПЯТЬ! :D

[vegner73]

Funny Girl, А главное в тему

 

+10

Изменено 15 Мая 2012 пользователем vegner73

[eyedoc]

- Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Там ничего нет. - Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

[XOE]

eyedoc, ужас какой... 10 лет?! - и вправду лошара...

[eyedoc]

Утро, завтрак ....- Дорогая сделай мне бутерброд- Пожалуйста- А кофе сваришь?- Уже готово- Где моя рубашка?- Постирана, отглажена, рядом с почищенными ботинками- А поцеловать... - Нет- Почему?- Вам была предоставлена демо-версия "заботливая жена", для дальнейшего использования необходимо официально зарегистрироваться и приобрести лицензию в ЗАГСе

Изменено 15 Мая 2012 пользователем eyedoc

[XOE]

eyedoc, угу... а после получения лицензии начинают всплывать глюки: а чем это от тебя пааахнет (подозрение на женские духи), а какие у тебя отношения с автором этой смс (после прочтения без спроса оной), а вот мне доложили, что ты в аське вот то-то и то-то написал - как это?! (использование администранивного ресурса), симуляция... Да к херам лицензию! ДАЕШЬ ВСКРЫТЫЕ ВЕРСИИ! :D

[eyedoc]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

[Пинг]

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?- В ротик, дорогая.

[KRAPIVA]

eyedoc, угу... а после получения лицензии начинают всплывать глюки: а чем это от тебя пааахнет (подозрение на женские духи), а какие у тебя отношения с автором этой смс (после прочтения без спроса оной), а вот мне доложили, что ты в аське вот то-то и то-то написал - как это?! (использование администранивного ресурса), симуляция... Да к херам лицензию! ДАЕШЬ ВСКРЫТЫЕ ВЕРСИИ! :D

Вскрытые версии, пиратские копии... На вирусы не забудь проверить. ;)

[XOE]

KRAPIVA, :p на рабочий комп, когда я работал в АХО Горного института, повесил надпись над дисководом:"Предохраняйся при контакте!". Лозунг оправдался, когда студни принесли мне стопудово чистую дискету - с вирусом в bat-секторе.

[Safro]

Рассказывает хасид:- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?- Ты же видишь: ребе жив.

[XOE]

Safro, "Наука, профессор, вне эмпирики. Вспомните, как чуть не утонул святой Петр!" (Х/ф Сталкер)

[Safro]

XOE, :)

из старого:

 

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— ”Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином

Папа римский сидит и думает:

— ”Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

[XOE]

Safro, да-да-да-да-да-да-да!!! этот анек я тоже вспомнил, прочтя твой предидущий :)

[Safro]

и из современного:Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Рабби, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда продавайте корабль.:)

[XOE]

Safro, а это не разжигание, нет? ;) :D

[kiss-forester]

Осьминог - самое несчастное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... и он же не жалуется!

[Marusja]

kiss-forester, :super_smilies007:

[XOE]

kiss-forester, потому что никаааак! :D

[Safro]

Safro, а это не разжигание, нет? ;) :D

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:

– Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!

– Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!

– А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.

– И что же это за вопрос?

– А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"

– Подождите, а при чем здесь парикмахеры?

– Вот! И вы такой же, как они!

 

:super_smilies036:

[Marusja]

Safro, :))))))

[KRAPIVA]

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей