Анекдот

[mike-ltd]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

[mike-ltd]

Путину делает минет Юлия Тимошенко а сзади Юли к ней престроился Виктор Ющенко и дрючит её, через некоторое время Ющенко грит Путину типа - давай грит поменяемся местами. Путин смотрит на Юлю и на Ющенко и грит - да мне пох@й меняйтесь :D :D :D

[EVGEN576]

Любовь и секс

[Уралец]

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

[матрос]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Спасибо, задумался ;) :D

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Это типа, школьный сэкас всё-таки гуд :wacko:

[ISe]

***Илья Муромец (ИМ) кадрит девушку(Д) в трактире:(Д) А ты ради меня вон ту березу согнешь?(ИМ) Да, ради тебя конечно! В дугу!(Д) А, липу сломаешь?(ИМ) Да ради тебя сломаю! Запросто!(Д) А, сосну вырвешь?(ИМ) Ну, если соснешь, весь лес повыдергиваю.***В России в современных условиях существуют специфические виды бизнеса, которые можно охарактеризовать словом Ебизнес, состоящий из следующих разновидностей:ЗаеБизнес - очень хорошо развивающийся бизнес.НаеБизнес - обман конкурента по бизнесу.СъеБизнес - временное исчезновение от конкурентов, иногда с их же деньгами.ВъеБизнес - нападение на конкурента по бизнесу.УеБизнес - разновидность "съебизнеса", при которой один из конкурентов уезжает.ОтъеБизнес - просьба конкурента не мешать вести дела по бизнесу.ПриеБизнес - 1. совместная работа. 2. Иногда приставания конкурентов.ПодъеБизнес - издёвки конкурентов.ПроеБизнес - банкрот бизнесмена.***Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно):- НЕТ!Парень:- Ну пожалуйста.Девушка:- НЕТ!Парень:- Ну что тебе стоит?Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.***Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить

[subaroed]

Москва. Метро. Час пик. Состав останавливается в тоннеле. Стоит 2 минуты, 5, 10.... Народ, утрамбованный как шпроты в банке, окончательно приклеивается к стеклам, стенам и друг другу...ВДРУГ! Открываются все двери, с обеих сторон вагона!И только злорадный голос в динамике: "Вас же предупреждали, НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!!!" :D

[Тринадцатый]

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

[Уралец]

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

У Путина уже есть там портрет

[shdm]

Наградной! За долгую и безупречную службу.

[Ромыч]

Уралец, а кто это на портрете? А с Медведевым рядом Петросян что-ли? :super_smilies007:

[Уралец]

Ромыч, на портрете - главный вспучиватель Витар и не только.... ;)

[Dager]

Словарь гопника (шоб все понимали, если придется общаться)

нуептыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуепт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в

библиотеку?

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.

 

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

 

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?

епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах@й? - Вы местный? Какой напиток

порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое

сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"

2001го года.

хулевылупилась пездуй нах@й - Да, я подожду. Спасибо!

епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!

 

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенах@й! - Давайте попробуем влезть.

мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?

тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинах@й убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -

заняты руки.

а ну бля стой нах@й! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

 

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!

глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.

хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.

эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?

ты это мне тут не это нах@й. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозах@й? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с

Вами.

иди-ка ты нах@й! - Еще раз прошу прощения?

падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

***

[Black Forester]

Словарь гопника (шоб все понимали, если придется общаться)

Гера, задод!!!.. :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[EVGEN576]

Пьяница(пятница),банно-стаканный день.

 

Хорошая баня, лучше сытного обеда!

 

Ума - два гумна, да баня без верху.

 

Торопится, как слепой в баню.

 

Торговая баня всех моет, а сама вся в грязи.

 

Тащи корову на баню, травы много (из прибаски о пошехонцах).

 

Такую баню задали, что небо с овчинку показалось (или: что чертям тошно стало).

 

Такая парка, что небу жарко!

 

Табак да кабак, баба да баня, одна забава!

или

Табак да баня, кабак да баба - одна забава.

или

Сон да баба, кабак да баня - одна забава.

или

Табак да баня, кабак да баба - только и надо.

 

Стриги (Мыль) свою бороду, чеши свою голову, ходи в баню по субботам!

 

Слепой в баню торопится, а баня не топится.

 

В который день паришься, тот день не старишься.

 

Вылечился Ваня — помогла ему баня.

 

Баня парит, баня правит, баня все исправит.

 

Баня парит - Ваня правит.

 

В который день паришься, в тот день не старишься.

 

Шелудей в бане не смоешь.

 

Шел в баню на ногах, а из бани на дровнях (угорел).

 

Чтоб молодой не бил жены своей, не бить клюкой головешку в бане (на молодых).

 

Чертова бабка вся в заплатках (каменка в бане).

 

Черт с тобой, не живи со мной; пойдем в баню да разведемся!

 

Своя воля во щах (да в бане, да в жене).

 

Свет - не баня, для всех место будет.

или

Не семерым только место; о бане крестьянской.

 

С черным в лес не ходи, с рыжим бани не ходи.

 

С легким паром, с горячим самоваром!

 

С гуся вода, с тебя худоба.

 

Рыбинцы: у девушки родимое пятнышко смывали, нарочно баню топили.

 

Русского человека что парит (баня), то и правит (лечит).

 

Пристал, как банный лист!

 

Пошла смывать девьи гульбы, прохладушки (предсвадебная баня).

 

Постничай по середам, ходи в баню по субботам, все в свое время.

 

Помылся в бане - как сто пудов с себя снял!

 

Помни день субботний: иди в баню!

 

Пойду в баню черным, из бани выйду красным (рак).

 

Поддай парок да лезь на полок.

 

По рукам, да и в баню. Репа продана, и воз накрыт.

 

По рукам, да и в баню. Дай бог любовь да совет! (о свадьбе).

 

По дыму на бане пару не угадаешь.

 

Пар любить - баню топить!

 

Пар костей не ломит, вон души не гонит!

 

Один балахон, да и тот из торговой бани унесен.

 

Овина не отнимывать, а бане не сгарывать.

 

От бани до мазарок (могилок) недалече.

 

Непрочные хоромины - баня да овин.

 

Не холостому на женатого баню топить.

 

Не поминай бани: есть веники и про тебя.

 

Напоил, накормил и спать уложил (и в баню сводил).

 

Наешься луку, ступай в баню, натрись хреном да запей квасом.

 

На паршивого не угодишь: либо жарко, либо не парко (в бане).

 

На пару, на баньке, на веничках! (Благодарят за баню.)

 

На мыльце, белильце, на шелковом веничке, малиновом паре (благодарность за баню).

 

Муж в бане, а жена в амбаре - уговориться не могут.

 

Лук да баня все правят.

 

Который день паришься, тот день не старишься.

 

Кому что, а вшивый все про баню.

 

Коли б не баня, все бы мы пропали!

 

Когда паришься - тогда не старишься!

 

Когда б не баня, все 6 мы пропали.

 

Каких только дураков нет: и после бани чешутся!

 

Как с гуся вода, приговаривают окачивая.

 

Из одной бани, да не одни вести (басни).

 

Из баньки да в ямку - приговор злых людей, ко смерти новорожденного.

 

Из бани идет - чешется, а из кабака не шатается.

 

Из бани вынес, говорят о болезни, неизвестно отчего прикинувшейся.

 

И в одной бане, да не одни приметы.

 

Здорово ль парился? (Идущему из бани)

 

Задать кому баню (или: трезвону, перезвону, перечесу, памятку и пр.).

 

Жена мужа почитай, как крест на главе; муж жену береги, как трубу на бане!

 

Жаркий пар любой недуг исцелит.

 

Душистый пар не только тело, но и душу лечит.

 

Душа на прохладу, а плоть в баню (т.е. просятся).

 

Дух парной, дух святой!

 

Добрая та речь, что в бане есть печь.

 

Дам баню, что до новых веников не забудешь!

 

Горели дрова жарко, было в бане парко; дров не стало, и все пропало.

 

Вот тебе баня ледяная, веники водяные, парься - не ожгись, поддавай - не опались, с полка не свались.

 

Вода б книзу, а сама б ты кверху (в бане).

 

Веник в бане господин, или набольший.

 

Веник в бане всем начальник.

 

В понедельник я банюшку топила, во вторник в баньку ходила, в среду в угаре пролежала, в четверг буйну голову чесала, в пятницу добры люди не пряли, в субботу родителей поминали, в воскресенье на веселье погуляли.

 

В поле в покате, в каменной палате, сидит молодец, играет в щелкунец: всех перебил и царю не спустил (веник в бане).

 

В кабаках дневать без денег - скучно; в торговых банях ночевать - душно.

 

В игре, что в бане (все равны).

 

В баню идти - пару не бояться.

 

В баню, в баню, на простор, зазывают.

 

В бане пристало (болячка, чесотка и пр., говорится шутя о человеке, который заразился).

 

В бане парок и ладит, и гладит.

 

В бане мыться, заново родиться.

 

В бане веник дороже денег.

 

В амбар, по муку, а он: в баню, по клюку.

 

Будешь таланен, как наспишься по баням (т.е. без крова).

 

Будешь баню эту помнить (или: не забудешь) до новых веников.

 

Болести в подполье (с водой), на тебя здоровье.

 

Блошка банюшку топила, вошка парилася, с полка ударилася.

 

Бессрочную амуничку побелить (солд., т.е. сходить в баню).

 

Без веника баня не парит, а пар не жарит.

 

Без бани бурлак пропал!

 

Баня смоет, шайка сполоснет!

 

Баня парит, баня правит!

 

Баня не топится, а кривая все торопится.

 

Баня не заговенье, на нее нет запрета.

 

Баня любую болезнь из тела гонит!

 

Баня все правит.

 

Баня все грехи смоет!

 

Баня без пара, что щи без навара!

 

Баня без веника - что клумба без цветов.

 

Баня - мать вторая: кости распарит, все дело поправит!

или

Баня - мать вторая. Кости распаришь, все тело направишь.

 

Банька - не нянька, а хоть кого ублажит.

 

Банный веник и царя старше, коли царь парится!

 

Бане не сгореть, а овина не потушить (поверье).

[ISe]

***Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне:"А почему не Херсон?!"***Утро. Жена - мужу:- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! ***Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.5. Второй год не выходит из отпуска.6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его .©***Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...- (сдавленно) Запор?- (Так же сдавленно) Угу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..- (сдавленно) Поздравляю...- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...***Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в которомслово "прекрасно" употре***ется дважды.- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мамапрекрасно выглядела.- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекраснокушаю.....- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отецсказал: "Прекрасно, б***ь, просто прекрасно!"

[shdm]

Поволжье, 20-е годы, голод. Деревни вымирают, люди подаются в город. Собаки собираются в стаи и тоже уходят из деревни. Все кроме Шарика. Тузик пришёл уговаривать:- здесь голод, кошки кончились, того и гляди люди за нас примутся, кормить-то уже перестали. - Нет, говорит Шарик, - у меня тут перспектива!- Да какая тут может быть перспектива?! Пошли с нами, вот в городе перспектива!- Нет! Председатель на собрании сказал, что у меня здесь перспектива!- Да чего он мог сказать? В колхозе полная ж..а!- А он сказал, что зерно кончается и через неделю все у Шарика сосать будем! У меня теперь перспектива!

[Dager]

Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...- (сдавленно) Запор?- (Так же сдавленно) Угу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..- (сдавленно) Поздравляю...- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Black Forester]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Гера, Серёга (Ise) тебя опередил - вчера это анекдот запостил... :rolleyes:

[Dager]

День был____ИменительныйВечер был___ТворительныйЯ ей___ПредложительныйА она мне___ДательныйРазве я___ВинительныйЧто она___РодительныйОккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:- "П#зды, чтo ли?!"

[матрос]

Абсолютли случайно разыграли с супругой анекдот в сетевом супкрмаркете:Что-то около 19,30.Час пик короче.После длительных экскурсий по лабазу,супруга замерла возле огурцов в навале. Я,уже достаточно заипатый походами по лабазу, тормознул в метрах 15. Ковыряется долго, выбирает тчательно. Моё терпение заканчивается, и я громко произношу: " Ты какие там выбираешъ? Подлиннее или потолще?"Народ в радиусе реально замирает и прислушивается. Ответ супруги взгревает: "Потвёрже!!!" Немая сцена, и резкий разбег пиплофф от овосчей. :D А Вы говороте анекдоты.Енто жизнь

[Black Forester]

Абсолютли случайно разыграли с супругой анекдот в сетевом супкрмаркете:

Что-то около 19,30.Час пик короче.

После длительных экскурсий по лабазу,супруга замерла возле огурцов в навале. Я,уже достаточно заипатый походами по лабазу, тормознул в метрах 15. Ковыряется долго, выбирает тчательно. Моё терпение заканчивается, и я громко произношу: " Ты какие там выбираешъ? Подлиннее или потолще?"

Народ в радиусе реально замирает и прислушивается. Ответ супруги взгревает: "Потвёрже!!!"

Немая сцена, и резкий разбег пиплофф от овосчей. :D

А Вы говороте анекдоты.

Енто жизнь

Ржунимагупацталом!!!.. :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: Матрос, зачод!!!.. :rolleyes:

[ISe]

матрос, :)

[Лешник]

Может кто не читал..... ;) детка.doc

[Лешник]

бывает и так )))