Анекдот

[XOE]

Актёры: Арнольд Шварценеггер и Джордж Клуни, музыканты: Солист Скорпионс и Куинси Джонс записали свои видеообращения в поддержку ЕВРОМАЙДАНА. По мотивам произошедших событий Рокко Сиффреди планирует выпустить серию фильмов "Hot Maidan" , " Throught Maidan" , "Unshaved Maidan". - из новостей, но только в юмор. Для знающих ;)

[Ян]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

@bobs12,

 

Не в тему (OffTop)

 

В теле Вашего сообщения есть такие символы - )))). Что это?

 

Владимир, ты прикалываешься? Это быстрый заменитель (когда лень лезть в таблицу или двоеточия перед скобкой добавлять) смайлика-улыбки, четыре раза. 

)))

Изменено 26 Января 2014 пользователем Ян

[Safro]

 

 

из новостей, но только в юмор

туда же - про Украину:

 Сын Януковича спрашивает у отца: - Папа, а кто такие обездоленные? - Обездоленные -это те, кто с нами не в доле, сынок

[Ян]

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
 
Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!
 
В семье украинских оппозиционеров родился Евромайданчик

Изменено 26 Января 2014 пользователем Ян

[eyedoc]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»

Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.

4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.

В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

[Анна Викторовна]

 

eyedoc, Игорь....порадовал :)

 

[bobs12]

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты секса — а потом 2 часа лежал без сознания...

[Анна Викторовна]

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

 

Это как раз мой вариант! Только кот не один, а два  :yahoo:

[bobs12]

Пьяная дочь приходит с дискотеки домой.
Мать: - " Ты пила?"
Дочь(мрачно):- "Нет, я топор!"

[Сомневающийся]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. 
Он - на Лене, она - под Владимиром...

[eyedoc]

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! !

[bobs12]

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Мужчина, Вы ребенка ждете?
- Нет, это у меня от пива такой живот...

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

 

Чем громче девушка смеется над твоими шутками, тем дольше у нее не было секса.

[Safro]

Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада! - Таки виходи смело, Сарочка! Ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался !!!...

[bobs12]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

[eyedoc]

Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.

[bobs12]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

 

Ресторан -прилично выпивший мужчина подходит к музыкантам и заказывает песню "Марш китайских парашютистов".

Музыканты в затруднении , но , чтобы не терять деньги (лицо) просят его напеть мотив, мужчина начинает напевать

- "лица желтые над городом кружатся"...

 

Американцы считали, что русским многие победы доставались, благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним.
"Нет, нет, мы пошутили... " - сказали американцы.
"То-то же!" - сказала зима и вернулась назад в Россию.

[eyedoc]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. 

- Я хочу поменять имя.

-Почему? 

- Оно очень длинное.

 -Как оно звучит ? 

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. 

- Действительно длинновато... 

И какое же новое имя вы выбрали? 

- ТЫДЫЩЬ

[XOE]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

 

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

 

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости – займитесь сейфами.

 

Для экономных: календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

 

Жутко устала... разболелась голова, прилегла... и только фраза мужа: "Может поедем купим тебе чтонибудь?!" буквально вернула меня к жизни.

 

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

 

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

 

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
 

[Alexander]

 

 

Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Спасибо! :D

[XOE]

Спасибо! :D

Оптимист, аднака!

[Пинг]

Раньше зима всегда помогала нам защищать Родину. А теперь она сама решила напасть на врагов...

 

********************************

 

 Обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат компьютерные мышки на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендует класть мышек на спину, для отдыха в нерабочее время.

[eyedoc]

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву

[Ян]

Сила дахусим

Эта смешная история произошла в Японии во время гонки лыжников «Саппоро-1972» и до сих пор, в среде японских лыжников ходят легенды о волшебном русском слове…

 

В тё времена спортсмены, журналисты и прочий люд не разбивались по своим территориальным зонам, а бродили рядом со спортсменами (в том числе и по стартовому городку). Вдруг, когда добрая треть лыжников уже «убежала» начался сильнейший снегопад. Снег густой, липкий и очень мерзкий.

 

Из-за такого погодного казуса Вячеслав Веденин вынужден был в спешке, прямо на стартовой позиции перемазывать свои лыжи. Тем временем, мимо Веденина проходил японский журналист говорящий по-русски. Увидев спортсмена журналист подошел к нему и спросил:

 

- Веденин Сан, скажите, вы думаете, что это поможет?! Ведь снег же валит липкий!

 

Точный смысл ответа Веденина поймут только «наши», а вот в Японии на следующее утро продавались газеты, где на первой полосе красовалась довольная морда Веденина с золотой медалью на шее и заголовком – «Произнеся волшебное слово «Дахусим», русский спортсмен выиграл олимпиаду».

[bobs12]

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

 

- Вы читали "Анна Каренина"?
- Конечно читал!
- И что скажите о героине ?
- Героин - сильная штука!!!

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[eyedoc]

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? 

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… 

- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? 

- Да, я таки за сердце...