Анекдот

[bobs12]

Муж - жене:
- "Зачем тебе бюстгальтер? У тебя же нет ничего!"
- "Ну ты же трусы носишь!"

 

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

Обычный человек по утрам встает и передвигает календарь на следующий день.
А председатель центробанка каждое утро сдвигает границу валютного коридора.

[bobs12]

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий.
Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...
Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

- "Борт 1418", я "Земля"!!
Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой?
Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[bobs12]

Обращение к В.В.Путину.

Уважаемый Владимир Владимирович.
Мы узнали, что вы вводите войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения.
В связи с этим у нас большая просьба – ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.
А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры.
Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует.
А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…

С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области.

[KRAPIVA]

Почему то мне не смешно

[Safro]

@KRAPIVA, плюсану

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии 
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого 
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. 

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
— Да. Но она — дочка миллиардера!
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
— О–о–о! Это меняет дело!

[bobs12]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароёбится"...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

 

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Изменено 6 Марта 2014 пользователем bobs12

[Анна Викторовна]

Про хомяка прикольно! Я видела как в таком шарике принесли к ветеринару такого....зверя

[Lacky devil]

в период гона - это ЗВЕРЬ ))))

[Safro]

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас

[bobs12]

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- За, 300?! Можем загнуть, чтобы не мешал!

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да, из военкомата.

 

Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс...

 

Жена с дочкой спрашивают у мужа.
- Дорогой, что ты нам подаришь на 8 Марта?
- Подарю линейку.
- А зачем нам линейка?
- Для того, что бы мерить тот хер, который вы подарили мне на 23 февраля.

 

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

 

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Изменено 10 Марта 2014 пользователем bobs12

[XOE]

- Жора, ты храпишь!
– Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ Е"ЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не е"у, ви первые начали.

Изменено 11 Марта 2014 пользователем XOE

[dmshev]

Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на салі!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на маслі!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь
просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава
Украине! Героям слава!»

 

Изменено 11 Марта 2014 пользователем dmshev

[Safro]

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

[KRAPIVA]

Жена за ужином рассказывает про знакомого:

Представляешь, он виртуозно ест креветок в панцире ножом и вилкой.

Я: фигасе, это как?

Юлька: а что ты хочешь от паталогоанатома с 20и летним стажем!

Креветками мы с дочкой подавились одновременно.

[bobs12]

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

 

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

 

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…

[bobs12]

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
У нас в России тоже есть такая традиция.

 

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

[Анна Викторовна]

Я бы дополнила : Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

- найти какую-нибудь фигню  и в 6 утра прыгать с ней по всей квартире и греметь!

- развалиться поперек дороги

- настырно пытаться стырить шариковую ручку со стола

- скрести лапами по двери ванной, когда хозяйка или хозяин внутри

- сходить в лоток и орать, что б убрали

- влезть лапой в тарелку хозяев

- бегать от холодильника к миске и греметь ею, чтоб до хозяев быстрей дошло, что кота давно пора кормить

- прибежать поздороваться к гостям, обнюхать и усесться в ботинки с целью - погрызть шнурки

- улечься спать хвостом к лицу хозяев

и еще много чего разного :)

[H2SO4]

 

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.

Пивной ресторан "Биир Хаус".

ШЫкарнейшее пЫво там!!!!

[bobs12]

Я бы дополнила : Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

- найти какую-нибудь фигню  и в 6 утра прыгать с ней по всей квартире и греметь!

- развалиться поперек дороги

- настырно пытаться стырить шариковую ручку со стола

- скрести лапами по двери ванной, когда хозяйка или хозяин внутри

- сходить в лоток и орать, что б убрали

- влезть лапой в тарелку хозяев

- бегать от холодильника к миске и греметь ею, чтоб до хозяев быстрей дошло, что кота давно пора кормить

- прибежать поздороваться к гостям, обнюхать и усесться в ботинки с целью - погрызть шнурки

- улечься спать хвостом к лицу хозяев

и еще много чего разного :)

 

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Когда я еду на работу: оно спит.

Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.

Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.

Когда я ложусь спать: оно, сука, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту гребаную муху и, млять, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.

Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.

когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Люблю кошек.

- Мам, а дай мне ириску.

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!

- Мам.. Я ее в рот положу...

 

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

 

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи:

непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

 

— Доктор, у меня мигрень...

— А вы представитель богемы?

— Что вы, доктор, я сварщик...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

[Анна Викторовна]

Да-да, наросший мох теплый и уютный :)

И таки да - люблю кошек ;)

[Сомневающийся]

ШЫкарнейшее пЫво там!!!!

Поддерживаю! Постараюсь зайти 26-27-ого!

[XOE]

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

[KRAPIVA]

Поддерживаю! Постараюсь зайти 26-27-ого!

27 вечерком столик займи.

[shdm]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

 

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

[Сомневающийся]

27 вечерком столик займи.

То есть аншлаг по четвергам или ты там сам будешь? ))