Анекдот

[Lacky devil]

Женщина! Хочешь летом на пляже выглядеть лучше?! -Начинай с зимы откармливать свою лучшую подругу!)))

[Пинг]

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?"

Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

 

*******************************************

 

 

Наступил на Земле конец света. Ну, хаос везде, и т. д. и т. п. В Африке на болоте бегемот имеет жирафа. Жираф:
- Ты че, бегемот, презерватив зачем надел? Я, конечно, все понимаю, но конец же света, все равно все передохнем.
Бегемот, довольно так:
- Неее, это не презерватив, это мне удав минет делает...

[Lacky devil]

баян

собрались в порту русский боцман ,французки, пиндос..

пиндос - у меня такой агрегат что я им бутылки открываю

француз- я им могу колено почесать

русский- у меня на нем вмещаются 100 воробьев

все в голос "3.14здишь!!!!"

- не ну у последнего лапка  нет нет и соскользнет

[KRAPIVA]

 

 

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

 

 

 

Женщина! Хочешь летом на пляже выглядеть лучше?! -Начинай с зимы откармливать свою лучшую подругу!)))

Невнимателен!

[Lacky devil]

редко тут .... скучно)))))

[матрос]

редко тут .... скучно)))))

 

замкнутый круг... никто не заходит, ничего не пишут, и при этом говорят - скучно....

[bobs12]

- Маааам!!! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам! 
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е*анутых..."

 

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.

[vegner73]

ПРО РЫБАКОВ СИЛИЩА КОНЕЧНО

[eyedoc]

Муж говорит жене: 

 - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! 

 - Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? 

 - Исключено: там еще кое-что осталось!

[Хоттабыч]

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.

 

Вставить в резюме - работодатель о@eеt !!!

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

[Serzhnes]

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

 

 

 

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

 

 

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

 

 

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

 

 

1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!

 

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

 

 

 

Ругаются муж с женой:

- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1400487917/bdb775f5/5179216_m.jpg

[eyedoc]

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно так навсегда и остаться друзьями.

[TabletGuru]

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Воистину!

[KRAPIVA]

Воистину!

А если неввремя?

[Poputchik]

А если неввремя?

Тогда врагами.

[XOE]

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

[vegner73]

ТАКАЯ ЖЕ ФИГНЯ !!!

 

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

[Alexander]

:D Точно, есть такое :)

[bobs12]

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Внимание, акция!
Купи автомобиль "Лада", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой?

[XOE]

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

[Avgust13]

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!
Подходит к парню:
- А тебя как зовут?
Парень:
- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!

[bobs12]

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

[Ян]

В сети кинотеатров Люксор уже вовсю продают в зал всякую иную от попкорна пищу, в т.ч. остро-пахучую ((( Так что это уже не анекдот.

[eyedoc]

Самоубийцам на заметку: просто придите вечером в поликлинику, подойдите к кабинету, где побольше народу, и скажите:
– Можно я зайду? Мне только спросить…

Меня недавно спросили, как правильно сказать по-русски: ...победю, побежу, побежду? 

Я ответил чисто" по-русски" правильно: - щас все пи@ды получат!