Анекдот

[KRAPIVA]

То есть аншлаг по четвергам или ты там сам будешь? ))

Я приеду. А значит будет аншлаг. :D  (сейчас не сезон для туристов, на неделе там свободно)

[матрос]

 

 

А значит будет аншлаг.

 

это воспринимать как анекдот..???

[KRAPIVA]

это воспринимать как анекдот..???

Уже молчу. Был неправ. Вспылил. Исправлюсь.

[Сомневающийся]

Я буду сидеть в буденовке и с газетой Правда! ))))))))

Изменено 18 Марта 2014 пользователем Сомневающийся

[матрос]

 

 

Я буду сидеть в буденовке и с газетой Правда! ))))))))

 

это тоже анекдот..??? 

[Сомневающийся]

Не, это чистая правда, чота меня на ностальгию потянуло. Наверное со вчерашнего анекдота. На Маяке рассказали древний баян с которого я весь день улыбался:

 

Леонид Ильич идёт по картинной галерее. Рассматривает известные полотна. Подходит к понравившемуся

-Кто это?

-Шишкин!

-Хорошая картина!

Идёт дальше.

-А это?

-Врубель!

--Хм... Хорошая картина и недорого! )) 

[XOE]

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

 

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

 

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

[XOE]

- Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

[shdm]

Итоги первого квартала 2014:
- 33 олимпийские медали;
- 80 паралимпийских медалей;
- 2 субъекта РФ

С Крымом - это тот случай, когда хотели "как лучше", а вышло "вааще зае&%сь".

[TabletGuru]

Почти анекдот, из жизни.

Разговариваю со знакомым финном

- А как у вас наши крымско-украинские дела оценивают?

- да никак, нейтрально. Вот если бы Вы в Карелии референдум объявили...

- Да легко, и в Финляндии заодно.

- В Финляндии много русских. Я погорячился. Пока не надо.

[матрос]

 

 

Я погорячился. Пока не надо.

:D  :D 

 

выкрутился.... 

[dmshev]

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? 
— Нет. Ну, наверное, много...
— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. 
— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаетесь? 
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

 

 

 

 

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Изменено 20 Марта 2014 пользователем dmshev

[eyedoc]

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону

В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру

В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда...

[KRAPIVA]

Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!

[XOE]

Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?

 

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. - добавлю, что посети меня подобное желание, карта бы не свалилась :)
 

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

 

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

 

В ходе потасовки у памятника Шевченко между пророссийскими и проукраинскими демонстрантами, был случайно затоплен американский крейсер.

 

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз были рады словацкие болельщики.

 

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

 

Жена мужу:
- Дорогой, у меня болит кончик языка, посмотри пожалуйста...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Всё нормально - он раздваивается.

[bobs12]

Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?

[XOE]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, %уй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
 

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

 

Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
 

[dmshev]

Сидит ворона на суку с куском сыра в клюве.

Вдруг лиса подбегает сзади, битой по башке как трахнет, хватает сыр и убегает.

"Ни хрена себе басню сократили!"-подумала ворона, приходя в себя.

[Safro]

 Володька, айда в бильярдную, только киев захвати, киев говорю захвати, а то здесь заняты кем попало

[Vetalь]

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/03/19103148465115/demotivatorium_ru_ja_kljanus__43018.jpg

 

 

 

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила недолго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко

------------------------------------------


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

-----------------------------------

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами

 

Изменено 28 Марта 2014 пользователем Vetalь

[XOE]

обескрымленнная  Украина (это все, весь анекдот)

 

[Poputchik]

обескрымленнная  Украина (это все, весь анекдот)

 

 

Хорошо, что пояснили :)

[eyedoc]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Пинг]

- Доча, ты куда встала? Три часа ночи, все еще спят!
- А я сейчас поплачу как следует и все сразу проснутся...

 

****************************************

 

- Чего у тебя так кот орет?
- Хочет большой, но чистой любви. То есть секса. А его нет. Вот он и орет. А ты бы не орал на его месте?
- Еще как. Секса охота - а не с кем, да еще и вместо пальцев на руках - когти на лапах.

[dmshev]

Сегодня услышала, как соседка долго уговаривала кота слезть с дерева...

Последняя ее фраза убила всех соседей:

-Ну все! Я пошла домой, а ты вей гнездо и ложись спать!

________________________________________________________

 

Купили с женой дачу.

Теперь наш дачный день проходит так:

 

Я разогнулся посмотреть-

Не разогнулась ли она,

Чтоб посмотреть- 

Не разогнулся ли я...

©