Анекдот

[Данцер]

Гаишники на привале http://110km.ru/autohumor/15086.html

[EVGEN576]

из старого

 

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:

-Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парня и, когда,наконец он проснулся, она спросила - красива ли я?

Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:

"Иди ты на ...".

Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".

 

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье:

- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая!

[гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу:

"Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.."

"Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает"

"Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.."

"Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь."

"Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?"

"Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь."

"Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?"

"Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной."

"Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"

"А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]

 

Сейчас прозвучит песня группы "Pink Floyd" "Девушка, уходящая в даль", послушайте краткое содержание этой прекрасной композиции: Проснулась утром девушка, посмотрела в зеркало, и спрашивает у него "Зеркало, красива ли я?" отвечало ей зеркало: "Спроси у солнышка".

Вышла девушка на улицу и спрашивает у солнышка: красива ли я?". Отвечает ей солнышко: "Спроси у моря моря".

Пошла девушка к морю, и спрашивает у него: "красива ли я?". Море послало ее к острову, остров послал к пальме. Подошла девушка к пальме, и спрашивает ее: “красива ли я?".

Отвечает ей пальма: "Спроси у мужчины, который спит у моих ног".

Разбудила девушка мужчину и спросила: “красива ли я?". И отвечает ей мужчина: "Пошла на …!". Итак, песня "Девушка уходящая в даль".

 

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):

- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие,то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно. Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку? Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Ну, может, женские романы почитать?

- Читать? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!

- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- ... Нет, а как это, доктор?

- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

 

немного стихов

 

"Я УХОЖУ, предвидя РАССТАВАНЬЕ, и устремляюсь в будущее с грустью.

Я знаю, несмотря на расстоянье - вся наша жизнь - тропа от устья к устью; финал игры определён заранее... Я ухожу, предвидя Расставание... Я ухожу, предвидя ОЧИЩЕНЬЕ, сложив крыло к крылу, дорогой птичьей... имеет ли какое-то значенье, что я птенец в тени чужих величий? Имеет ли?!?!?.. Меня несёт течение...

Я, уходя, предвижу ВОЗВРАЩЕНЬЕ..."

Строки Логутина Р.

 

Изменено 4 Сентября 2008 пользователем EVGEN576

[Dager]

лежу пат сталом

[EVGEN576]

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! P.S. Реклама одного сотового оператора - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Реасе dish? - Да не пи#дю я, честно знаю! Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Идет акция выключи 'num lock' на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве... Ответ на этот лозунг: - Куме включай утюг! Добий москалiв!Приходит Вовочка со школы и говорит папе: -Пап,я опять стекло в школе разбил. -Б...,у вас не школа,а оранжерея какая-то! Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. 'Вроде бы все спят - пойдем...' Звук шагов. 'Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...' 'Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!' Шумное сопение. 'О, запах... Это что-то!' 'Великолепно...' Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: 'Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте га*дон с детектора дыма!' Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше. Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... короче в итоге она сменила мужа.

[Уралец]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.   -Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.   - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"   А гдэ эбис, если нэгдэ

[Krasnui]

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:- Может встретимся, поужинаем вместе...Она: - А смысл??

[Тринадцатый]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!

[ISe]

***если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно вас вызовет к себе начальник.***конечно, смех - лучшее лекарство. но не при диарее***если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

[ISe]

***Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[ksenz]

Не мое История случилась со знакомым моего отца. Дело было так: ехал как-то этот знакомый со своим другом на мотоцикле (друг за рул м), вот видит - на обочине одиноко стоит симпатичная девушка. Он и говорит другу, мол, давай разгонимся, подъедем к ней, я е по попе рукой шл пну и смотаем по быстрому. Сказано - сделано. Разогнались. Подъехали. Шл пнули. Результат превзош л все ожидания: девушка - в придорожной канаве, у парня - перелом руки в тр х местах.... Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

[ksenz]

Утро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах. И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала: - Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены... Маршрутка ревела кипятком.

[EVA]

В церкви:- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.- И что, опять девушкой стану?- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

[ISe]

ksenz, :):):)

ты же , вроде, на Форике ездишь, а не на маршрутке? ;)

[Krasnui]

Утро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах. И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала: - Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены... Маршрутка ревела кипятком.

Я был свидетелем точно такой же ситуации с небольшими отличиями. Питерское метро, половина десятого вечера. У дверей полупустого вагона стоит, балансирует мужик- "парень хоть куда"в светлобежевом плаще: слева пакет с шампанским и презентом, справа букет. Сзади две девчушки-дурнушки-путяжницы с помадой на весь рот как майская гвоздика! Стоят у него за спиной, кривляются. Вагон качнуло, девок соответственно.......Итог: ничего не подозревающий парень на станции выходит, у него на плаще в районе лопаток следы яркой дешёвой губной помады.Полвагона держится за животы!

[Krasnui]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...Баскетбол - боулинг - теннис - гольф...Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.- А это что у вас за дырка???- Это не дырка, это функциональное отверстие.- Функци... какое???На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:- Что случилось?- Я писать хочу.- Ну, давай отойдём.Отошли. Прохожий:- Ну, давай, писай.- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.- У, чёрт!Расстегнул малышу штаны, достал.- Ну, писай.- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."- А-А-А-А-А!- Что такое?- А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!

[suby]

не мое.....Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой . Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. . Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь, ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бгага...Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк посленаркоза.Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: . У меня, наверное, на лице было написано: . Он спохватывается: .Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. .У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?Ответ меня додавил. . Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!>.В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

[ISe]

suby, читал это пару лет назад, оборжался :)

[shdm]

Умирает Папа Римский.У ворот Рая встречает его Петр.- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.- Я Папа Римский!- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римскогоу меня в списке нет.- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -Странно, я ничего об этом не знаю...- Я глава Католической Церкви!!!- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, яспрошу у Шефа.- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что онваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-тоговорит?- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[ISe]

shdm, вот, нас скоро как "2х2" закрою, за разжигание ;)

[shdm]

Не подумал. :blush:

[shdm]

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне, что перавя и псоленядя бквуы длжоны сотять на свиох мсеатх.Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.Только сели, как рядом садится радиоразведчик ЕF-111.Наши: - Ребята, вы что?Американцы: - Вынужденая...Наши: - О, у нас тоже!Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов.Наш пилот - штатовскому: - Вот, починимся, я тебя на своей "аннушке" только так по скорости на любой высоте....Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханнику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?Бортмеханник: - Да, говорил, что по скорости их обгоним....Пилот: - что делать будем?Бортмеханник: - ладно, придумаем....Перед взлетом наши зацепили трос за гак на ЕF-111, взлетели.В американском самолете:Штурман: - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла.Через некоторое время:- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.Еще через некоторое время:- Джон, мы прое#$#$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.Вечером с работы приходит зять.Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.Тут кот поднимает голову: Yes!!!

Изменено 24 Сентября 2008 пользователем shdm

[ksenz]

Не моеЗахожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают…

[shdm]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно!!!

[Dager]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки»Сдает студент зачет:- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...Экзаменатор (качая головой)- Да-а-а...Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".Гаага, Международный трибунал. Ввводят Саакашвили.Судья: присаживайтесь подсудимый.Саакашвили стоит.Судья:???Адвокат: Мой подзащитный не может сесть.Адвокат: Ему русские навставляли.Судья: Подсудимый, вы готовы отвечать на вопросы?Саакашвили молчит.Судья:???Адвокат: Мой подсудимый не может говорить. Американцы..."На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…"Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:- Исполню каждому по одному желанию!Маркетолог (не выдержав):- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!Хлоп! и маркетолог исчезает.Менеджер:- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!Хлоп! И он тоже исчезает.Джин (обращаясь к ген директору:- Ну а ты что пожелаешь?Ген дир:- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

[Уралец]

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:- 5 лет - Надувной шарик!- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!- 20 лет - Безопасный секс.- 25 лет - Противозачаточное средство.- 40 лет - Напрасная трата денег.- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!