Анекдот

[EVA]

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

 

 

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи.

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.Секретарша:- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Изменено 16 Августа 2007 пользователем EVA

[EVA]

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

 

 

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

 

 

Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! http://forum.mau.ru/images/smiles/icon_smile.gif

 

Камасутра хорошая штука...

Как не крути...

 

 

С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему члену :

- Что стоим? Кого ждем?

[EVA]

ЧЕМПИОН.В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х*йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ***в. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, мля. Модники нах*й. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты а***ть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. - подумал я- - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. - падумал я-- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. - подумал я- - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. - думаю. -- спросим- -думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. , но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. член бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Изменено 16 Августа 2007 пользователем EVA

[EVA]

К новому русскому приходит дочка и говорит:Папа,я выхожу замуж.-Как? за кого?-за попа.-Чё! Ты совсем сдурела?-Ну любовь папа..понимаешь,сердцу не прикажешь...-Ладно...приведи ,познакомимся!!!Приводит она молодого дьякона-сядят,кушают,выпиваютНовый русский говрит:-Слышь,зятёк,вот дочка шубу каждый год по 10 000 баксов менят...как ты её интересно содержать будешь?-Бог поможет...-А ещё она привыкла в Париж летать каждую неделю...-Бог поможет...-Да и ездить она предпочитает на феррари...-Бог поможет...Посидели ,ушёл жених домой.Дочь спрашивает:-Ну как пап.жених?-Ну как как?...лох лохом,но когда он меня Богом называет,мне нравится!!!!!!

[EVA]

-Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.

С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.

С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.

С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.

Покупка машины была отложена до лучших времён

 

Письмо из пионерлагеря

 

Дорогие мама и папа , Наш вожатый сказал нам написать своим родителям , если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь .

Мы в порядке .

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка . Ксчастью , никто из нас не утонул , потому что когда это случилось , мы все были на горе и искали Ваську . Ах да , пожалуйста , позвоните маме Васьки и скажет ей , что он в порядке . Он не може писать из - за гипса . Мне удалось поездить в спасательном джипе . Это было клево . Мы бы никогда его не нашли в темноте , если бы не молния . Вожатый Сергей разозлился на Ваську на то , что он пошел в горы один , не сказав никому . Васька сказал , что говорил ему , но это было во время пожара , так что он , возможно , и не слышал его . А вы знали , что если поджечь газ , то газовый баллон взорвется ? Мокрая древесина не горела , но одна из палаток сгорела . А также часть нашей одежды . Игорь будет прикольно выглядеть , пока у него снова не отрастут волосы . Мы вернемся домой в субботу , если вожатый Сергей починит машину . Он не виноват в аварии . Тормоза работали нормально , когда мы уезжали . Вожатый Сергей сказал , что в такой старой машине обязательно будет что - то ломаться , может быть , поэтому ее уже не страхуют . Мы думаем это клевая машина . Ему все равно , если мы ее испачкаем , а если жарко , то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке . Когда 10 человек в машине , то становиться жарковато . Он разрешал

нам кататься в прицепе , пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами . Вожатый Сергей - клевый парень . Не беспокойтесь , он - хороший водитель . На самом деле , он учит Светку водить на горных дорогах , когда там нет машин . Все , что мы там когда - либо видели , были грузовики , перевозящие бревна . Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере .

Вожатый Сергей не пустил меня , потому что я не умею плавать , а Васька боялся , что утонет из - за гипса , поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру . Было здорово . Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения .

Вожатый Сергей не такая заноза , как другие вожатые . Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов . Ему приходится много времени проводить с машиной , поэтому мы стараемся не беспокоить его .

Угадайте что ? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи . Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку , мы видели , как действует жгут . Меня и Славика стошнило , но вожатый Сергей сказал , что возможно это только отравление от остатков курицы . Он сказал , что они также травились , когда ели в тюрьме . Я так рад , что он вышел и стал нашим вожатым . Он сказал , что узнал наверняка , как сделать жизнь лучше , пока отсиживался .

Кстати , а что такое педофилия ? Ну ладно , мне надо идти . Мы едем в город , чтобы отправить наши письма и купить вазелин .

Ни о чем не беспокойтесь .

Мы в порядке .

Целую , Андрейка

Изменено 16 Августа 2007 пользователем EVA

[EVA]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляютсяженщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будетесказочно богаты!!!!!За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,сколотить скворечник и вырастить хомяка.

[EVA]

 

РЕЗЮМЕ.

 

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу

 

- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

 

Считаю что лучший друг девушек , что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

 

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

 

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

 

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - . Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

 

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

 

Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

[Bycker]

Хит сезона из Полдарсы:Еще не протрезвевшая после праздников доярка вваливается в коровник. Корова смотрит на это и говорит: -Отмечали?-МУ.-Сидеть то сможешь?-МУ.-Ну ладно, держись за титьки, я попрыгаю.

[mike-ltd]

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!

 

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :) .

 

NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта"Индевор".

 

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,чтобы не пристегиваться...

 

взято с anekdot.ru

Изменено 17 Августа 2007 пользователем mike-ltd

[Black Forester]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

[Black Forester]

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной..."Запор" въезжает в SL600... Из "мерса" выскакивает жлоб: - Ну, ты попал!.. Ты кто такой, ваще?! - Я типограф.... - Во бл...! А я типа, быдло что-ли?!..

[Black Forester]

"Рулить по-женски" Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"

[Black Forester]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[Black Forester]

- Финские учёные создали анти-виагру... Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. - Папа, а что будет, если презерватив порвется? - В зеркало посмотри! Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - "Сороковочка", б*яяя!...Муж с женой ночью в постели. -Дорогой, возьми меня! -Спи дура! Я никуда не еду!

[EVA]

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.- Почему люди не летают?- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!- Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты, блин, подойдешь или нет?? Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

[EVA]

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.Сосед угощает черной икрой.Гость ест и нахваливает.Все съел и просит добавки.Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".На следующий день хозяйка спрашивает соседку:"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелилКровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.***- Кто-кто в теремочке живет?-Я Мышка-норушка.-Я Лягушка-квакушка.-Я Лисичка-сестричка.- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционногоконтроля.

Изменено 22 Августа 2007 пользователем EVA

[EVA]

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

 

[Dager]

Цитаты с разных автофорумовОка форум- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!Supra форум- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.Мазда 3 форум- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.Corvette форум- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!Mustang форум- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.Civic форум- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.VW Passat форум- У меня на этой неделе даже попытки взлома не былоMazda MX-5 форум- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)Chevy Tahoe форум- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)ВАЗ форум- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//Delorean форум- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.Mercedes форум- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?Firebird форум- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!Hummer форум- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.Bentley форум- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?Chevy Monte Carlo форум- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.VW Жук форум- Концепция спасения мира (пикчи)Renault форум- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.Lamborghini форум- Чёт шумит после 310 км/ч.Pontiac форум- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)BMW 7-series форум- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?Cadillac форум- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.Chevy Suburban форум- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.Ford Crown Victoria форум- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?Honda Accord форум- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.Toyota Echo форум- Милый, может увидимся?- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.Ferrari форум- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?Porsche форум- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?Jaguar форум- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.Dodge Viper форум- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)Dodge форум- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...Fiat форум- Ау! Я тут один что ли на форуме?Subaru WRX форум- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!tuning форум- Это повлияет на гарантийный срок?- А это?

[EVA]

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:"Уважаемые пассажиры!!!Просьба не отвлекать водителя.МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

[Dager]

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" исмотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. НоАндрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.Позвонил.Сын: "Кто там?"Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."Сын: "Кто там?"Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."Сын: "Кто там?"Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отоплениепроверить."Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"______________________________Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченноговодичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли имруки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.._____________________________________________________Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"- Как называется место на кладбище где сидит сторож?- Живой уголок!Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:- Знаешь, а ты исполнил мое желание!- Какое?- З-а-е-б-а-л!!!B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:- Что вам угодно?- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?служащая:- Как вы можете?! Вы же в банке!- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!служащая:- Я позову управляющего!- На х@й управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:- В чем дело?- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуёву гору денег в ваш сраный банк!управляющий:- И эта пизда не захотела вам помочь?! ______________________________________________сие можете отмодерировать, но з истории слов не выкинешь :rolleyes: _____________________________________________________Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".________________________________________________

[EVA]

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. мл*ть, чувствую себя царем..Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!- Так судно же иностранное!- А ты языками владеешь?- Конечно! А каким надо?- Так спроси!- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:- Я. я!- Уё%ывай! Уё%ывай!!!

[EVA]

Гос.дума не приняла "Закон об оружии", мотивируя тем, что у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и невозможно послать на х@й с его проблемами....

[Tot]

Гос.дума не приняла "Закон об оружии", мотивируя тем, что у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и невозможно послать на х@й с его проблемами....

+1 :super_smilies007:

[Black Forester]

Vovo: собаке купили чёрный противоблошиный ошейник. Теперь собак похож на пидара в коже.Алекс: не поворачивайся к нему жопой!Vovo: Я и не поворачиваюсь! Он поворачивается...Fin (13:46:01 7/09/2007)Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.Tavy (13:46:16 7/09/2007)Это должно быть очень страшно...Tavy (13:47:35 7/09/2007)Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200Fin (13:47:46 7/09/2007)учтем ;)Tavy (13:48:39 7/09/2007)Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит :)Слава: вчера на байконуре опять что-то ё*нулось... "Протон", что ли... 40-метровая воронка на месте крушения...Рома: кто-нибудь умер?Слава: агаСлава: Лучано Павароттитина:а какая у вас версия 1с?goth:йобнутая напрочь((Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто...

[Black Forester]

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля.((Она: Ну у тебя же есть яйцаОн: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.