Анекдот

[Black Forester]

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. Опа?!?

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в член - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шён - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.

Хорошо, не было приказа проводить в посольство!.. B)

 

ДАВАЙ, Я ПРИКРОЮ

«Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -

долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,

спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом

и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по

маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора

нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -

опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово

измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.

Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,

открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:

такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит

мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой

четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и

наконец выезжаю. Плакали все http://css.ffclub.ru/forum/html/emoticons/smile.gif)

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! http://css.ffclub.ru/forum/html/emoticons/smile.gif)»

 

 

СТРАНА ДЖЕНТЕЛЬМЕНОВ

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.

На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.

Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

 

 

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?

- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!

- Сама такая! Дура!!

Изменено 28 Сентября 2007 пользователем Black Forester

[EVA]

Снобское. Про жизнь внутри МКАДА1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потомучто всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому чтоих организм физиологически зависим от процессавырабатывания денег.3. Организм среднестатистического москвича вырабатываетденьги, в то время как организмы других людей вырабатываютчто попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму,феромоны и яйцеклетки.4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот,слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки),но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмымосквичей вырабатывают только деньги.5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместитьорганизм в более комфортные условия вырабатывания чегопопало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонови яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будутусловия для вырабатывания организмом чего попало, тембольше в конце концов денег он выработает.6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что"жизнь" и "карьера" - это синонимы.7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это"деньги" и "здоровье организма".8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма зато, чтоб было больше денег, которые можно потратить наздоровье организма.9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взятьза деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудьбесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазахмосквича.10. Москвичам всех возрастов характерна повышеннаягуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошиммосквичам жалко других людей за то, что те не москвичи.11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Онипрезирают других людей за то, что те - не москвичи.12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это,позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи,начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"

[EVA]

как по английски работа?

job

а работать?

вjobывать

 

 

[Black Forester]

как по английски работа?

job

а работать?

вjobывать

 

 

:super_smilies007:

[Kowex]

Чего такой грустный ?- У директора был.- Орал ?- Анал...

[EVA]

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше неимел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Kowex]

Начальникflash.swf

[Dager]

- За что отвечает директор рынка? - За базар.-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!- Мам, у меня насморк!- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листьяэвкалипта!- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листьяэвкалипта! И не надо лазить в мой стол!На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.Сегодня бат глюканул.Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года.Открываю его - а там реклама книги Оккультизм и магия, практическое пособие...Я боюсь дальше просматривать почту!Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.Нет в мире справедливости...Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...- Да они спят все, а я так тебя хочу...- Да увидит кто!..- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...- Да нет...- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!- Ну...Встает и громко:- Cola, plesase!Ноль внимания.- Ну вот видишь...- Ладно...Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит мужик. Схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!- Ах, дорогая, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь еб@ли! Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня естьмуж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.В ответ на выпуск немцами женских духов "Vulva" с запахом женскихферомонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон "Пиздец всему" с запахом перегара. В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, ааватар!

[EVA]

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет

ха ха ха ха )))))))

[Dager]

Три мужика на рыбалке рано утром. Первый:- Светает.Второй:- Да, красота.Третий молча скидывает их за борт.Они еле-еле всплывают и спрашивают:- За что?- Тебя - за оффтопик, тебя - за флуд.- Ты совсем сдурел???Тот бьёт обоих веслом по голове.- А за оскорбление - бан!Прапор спрашивает у солдат:–Что в танке главное?Первый отвечает: –Дуло!–Неее..Второй отвечает: –Башня!–Неее..Третий отвечает: –Гусеница!–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный языкОтец и сын на пляже.- Пап, а пап, скажи - отчего моpе вдали синее, а у беpега жёлтое?- А дальше от беpега моча кончается...На Ленинском проспекте в Гелендеваген на всем ходу влетает порш-кабриолет.Из мерседеса вываливатся жлоб весь такой распальцованый подлетает к "поршивцу" и начинает дико орать на седящего за рулем молодого паренька: - Ну ты... , ты представляешь на скока денег сейчас попал твой отец?- Да ладно, пап, не злись...3 причин, чтобы покупать российские автомобили:1. Надо бороться с чувством собственной важности.2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.3. В багажнике не жалко навоз возить.4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.8. Чтобы остались деньги на тонировку.9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.12. Вы не собираетесь на ней ездить.13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.-Автобус Выборг-Питер -Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....? -Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся -Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?" -Тишина. -Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на верёвку -Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку? -Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится. -Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку! -Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки -И вот тот самый момент. -Шофёр грит. -Ну-ка дружно все взялись за верёвку! -Все взялись за верёвку?... -Да.. -и пердун тоже.. -одинокий голос.. -дааааБал у Ростовых. Приглашены все.Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...Пьер подходит к князю Андрею:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...Князь Андрей подходит к ... .- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил.........Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!Представляете, сидит Гоголь на столбе и дрочит!...

[Dager]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели Выходит на поддиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИТСОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е@@сь, то несусь!Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волкутоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

[Kowex]

- А когда? То е@@сь, то несусь!

:super_smilies007: Вот это в тему....

[Black Forester]

- А когда? То е@@сь, то несусь!

:super_smilies007: Вот это в тему....

+1!!!... :super_smilies007:

[Black Forester]

ПИСЬМО СОЛДАТУ СШАДорогой сынок!Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре.Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда, я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.Больше новостей нет.Мама.P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

[Dager]

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...- Зачем всё это?- Чтобы получился естественный цвет лица.Мальчик и девочка поиграли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.- Сексуальное любопытство в этом возрасте - естественно.- Лучше бы он ее трахнул!!! Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.- Ну скажи, Вовочка!- Влагалище!- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:- Член! - отвечает Вова.- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!- Ладно, говори!- Планета Земля.Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

[ISe]

gvk,

Капица, бля! :super_smilies007:

[Markivanыtch]

Гаичник тормозит машину,открывается окно ,оттуда высовывается блондинко....Лейтенант Иванофф,Ваши права!А это что такое?Это бумажка заламинированная с Вашей фотографией.....Да,такая есть!Спасибо,теперь техталон!А это что?Б..!Это бумажка заламинированная,побольше,без Вашей фотографии.А!Вот нашла...В это время у лейтенанта звонит телефон..Да!Иванов,блондинку тормознул?Ну да.Снимай штаны!!!Чего?Говорю тебе снимай!!!Тот начинает снимать штаны...Блондинко-ОООО!А это я знаю что такое!Это тест на алкоголь!!! :super_smilies017:

[Dager]

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.Парадокс московского метро:Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотордля автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорятему:- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - илиоформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода какгорючее. Вы же специалист по горючему?- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,кстати, и сделал свое изобретение.- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тожепредложили два альтернативных варианта.- Каких?- Повешение или четвертование.Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров: Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз.В то время как русские перключаются на третьюДипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..Русский: - А русские на руки не ссут.А вот против блядских ежей очень даже имею!!!Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"???Мне, допустим, многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!Ненавижу ежей!!! Сцуки слишком умные...- Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает: - Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон? - Беру подсказку - помощь зала. Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает. Ведущий опять: - Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же. - Беру подсказку - 50 на 50. Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает. Галкин снова: - Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина??? - Звонок другу. Нарк набирает номер, оттуда голос: - Да? - Вась ты? - Да. - У тебя есть? - Да, сегодня завезли. Нарк кладет трубку, встает и говорит: - Не буду рисковать. Беру деньги!!!

[Dager]

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася иПетрович. И где-то так... нормально уже... в дрова... ... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!"опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место". Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя: ... наливай! Вася: ... ага... Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой! Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-тоубитый..., подавленый...Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Афган, двадцать лет назад... Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда.Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!Подходит Илья Муромец к пещере и давай орать: - ВЫХОДИ,ЗМЕЙ ЛЮТЫЙ!!! БИТЬСЯ БУДЕМ!!! - Сейчас, погоди, богатырь! - ВЫХОДИ, ГАД ТРЁХГЛАВЫЙ, ОТОМЩУ ЗА ЛЮД РОДНОЙ!!!! - Ща, погодь, богатырь! - ВЫХОДИ, ЧЕРВЯК ЗЕМЛЯНОЙ, А ТО РАЗРУБЛЮ, КАК КОЛБАСУ!!! - ДА ВЫЙДУ, ВЫЙДУ, ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ!?

[Black Forester]

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

:super_smilies007: Класс!!!..

[Black Forester]

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капотновенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?"Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, а пап, можно я еще немного погуляю?

[Gnom]

Сегодня в какой то теме поднимался вопрос,что Ковекс уже генерал-майор.Хотел рассказать анек,а не помню эту тему.Баян конечно,но все же........Мужик зашел в купе и лег на вторую полку спать.Следом заходят три подружки,накрывают стол начинают бухать и обсуждать мужиков.Первая-Мне нравятся спортсмены,они такие накаченные,сильные и ловкие.Вторая-А мне нравятся военные,у них красивая форма,всегда опрятные и наглаженные.Третья-А мне нравятся индейцы.Они дети прерий,красиво скачут на лошадях,стреляют из лука,метают дротики.Мужик спрыгивает со второй полки и говорит:"Девочки,разрешите представиться-Мастер спорта Международного класса,генерал-майор Чингачгук".

[Xo4y_3uMy]

Как говоритццо...Одна голова - хорошо,А две головы - хорошо-хорошо.:)

[Dager]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".Украсть тысячу долларов - это кражаУкрасть миллион долларов - это рейдУкрасть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектовУкрасть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

[Ostrovskij]

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причиндля роста цен на продукты, цены растут просто так.Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее. Прогуливаясь по Зоопарку Ксения Собчак наткнулась на клетку с крокодилом. "не такая уж я и крокодил"- подумала Ксюша. "Не такой уж я и крокодил"- Подумал крокодил