Анекдот

[ChuVika]

сперто с gidepark.ru :)10 задачек на знание современной РоссииИсточник:) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента!", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих!". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

[suby]

ChuVika, класс!

[Пинг]

-Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?-Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.------------------------------------------Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[TabletGuru]

8 ) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

Ответ: тендер выиграет "Альфа", а работать будут СУшники на субподряде.

 

Пятерка с плюсом мне? :D

[Safro]

TabletGuru, :D

[ChuVika]

TabletGuru, да! неси дневник! :)

 

 

-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

-Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

[Пинг]

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя минет по утрам! Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак...-----------------------------------------------Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б...ь...

[sniper1972]

Пинг, "Он: б...ь... " :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[ISe]

sniper1972, ага! :)

[Сомневающийся]

Ответ: тендер выиграет "Альфа", а работать будут СУшники на субподряде.

 

Пятерка с плюсом мне? :D

Причём по субподряду стоимость работ СУ тоже повысится от заявленной тендерной цены процентов так на 10-15 и эта сумма также пойдёт в карман зятя губера чтобы не платить лишние налоги - отмыть прибыль чужими руками! )))

[Пинг]

1: интересная у тебя логика. и как ты назвал загс для гомиков? 2: дворец сракосочетания 1: тогда брачующиеся - молодожопы, что ли? 2: однозначно***********************Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота...

[shdm]

Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержкупрезидента и правительства населением, так:- опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и главгородов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А.- опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневныхпостроениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самихработников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А.- и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьковпосылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы,80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозициидемократически избранному президенту.

[Safro]

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Одинначал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытогоменялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, алучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собойнемного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундукизолота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефигбыло трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[dmshev]

- Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает? - Электрический стул!

[shdm]

А вот и раскол.Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев - на Живой журнал.

[Пинг]

Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой - прихожая вся в крови. "Ну, удалось!" - думает.Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату - там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную - третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает: - Какие же вы всё-таки звери!********************************..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.- Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.- Иногда, мой господин.- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?- Что именно, мой господин?- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Safro]

старо конечно, но весело:- Здравствуйте, я Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.- А какая была?- ХР.- А стала?- А стала Виста, бэйби!

[Лешник]

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры . Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

[shdm]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе"...."Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

[Safro]

shdm, этот хохот в офисе надо было слышать :super_smilies007:

[AndreyRosRAO]

Взято с башорга:""Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох@й уже, давай этот'""

Изменено 21 Апреля 2011 пользователем AndreyRosRAO

[sniper1972]

AndreyRosRAO, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[shdm]

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

[Лешник]

shdm, :D

[dmshev]

Ты знаешь, а Уткин - амбидекстр.- Кто?!- Уткин!