Рассказы и байки

[XOE]

@Safro,вас волнуют такие темы? Хотите об этом поговорить? :) - обращайтесь!

[Safro]

@XOE, обсудить проблемы квазиантихороводоводоведофилофобофагов? :)

[TabletGuru]

Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы".
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.

Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушел походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестра Калигулы, всякий раз меня изумляет. Другое животное обрило бы голову, сдало награды, ушло в монастырь, на войну, на антресоли и всё это одновременно, лишь бы память о нём растворилась в реке небытия.
Но Матвей, эта инфузория-туфелька кошачьего мира, внутри своей ушастой с кисточками головы преобразует поражение в победу. Это не туповатый оптимизм позитивного Анатолия, который вернулся бодрым, отдохнувшим и два магнитика привёз ©, но нечто большее: проявление натуры истинного короля, с которого можно содрать мантию, а корону сдать на золотой лом, но нельзя лишить осознания, что он двадцать первый в ряду, допустим, Плантагенетов. Или Валуа.
Иногда я пытаюсь понять, как кот Матвей представляет свое место в этом мире. Эльфийский ли он владыка, правящий выродившимся, но беззлобным народцем? Светило, вокруг которого кружат по эллиптическим орбитам мелкие кривобокие планеты? Тогда я беру его за уши и пристально вглядываюсь в зелёные глаза, надеясь найти в них ответы. Кот мягко, но непреклонно отталкивает меня мокрыми лапами: умывался, чистоплотный наш, думаю я с умилением, потому что нужно же хоть чему-то умиляться в этом коте, кроме бессмысленной нашлепки на носу.
– Сними своего дурня со стола, – флегматично говорит матушка. – Он только из унитаза вылез, ещё не обсох.

© Елена Михалкова

[Apriori]

http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

[XOE]

@Safro,нет-нет; почему ЭТО заинтересовало, в принципе.

[Ян]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

[YURAquattro]

:) :) :)

[Данцер]

Объяснительная записка прораба И. Иванова:
Я, прораб Иванов И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

[Данцер]

http://ledokol.lenta.ru/ledocol_russkie_ne_sdayutsya/

[bobs12]

http://ledokol.lenta.ru/ledocol_russkie_ne_sdayutsya/

Мир тесен! :blink:  У меня отец был в 27-й советской антарктической экспедиции! Но жил на другой станции (лётчик). Рассказывал про этот случай! :o

 

Вот оставшиеся семейные реликвии

http://auction-su.com/uplimg/img_1471674_733ebdb12543ef101ecd5ffedd6177a6.jpg

 

http://i.ebayimg.com/images/i/181943045041-0-1/s-l1000.jpg

 

Часы остановились пару лет назад. Всё никак в ремонт не отдам.

Изменено 20 Октября 2016 пользователем bobs12

[DrPepper]

...не моё.

 

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается — "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник, растерянно — "Ах, да, извините, задумался" и возвращает купюру.

[Данцер]

@bobs12, тогда было время великих свершений!

[DrPepper]

@bobs12, тогда было время великих свершений!

Я бы добавил: без ощущения и без подачи этого как великого свершения!

[bobs12]

Особенности русского радиообмена  http://timeallnews.ru/index.php?newsid=23446

[Ян]

Особенности русского радиообмена  http://timeallnews.ru/index.php?newsid=23446

Понравилось:

 

Ради «интереса » они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ — И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.

:D

[DrPepper]

Понравилось:

:D

Да-да, тоже хотел об этом написать :)

[Данцер]

http://dwarfdoc.livejournal.com/674270.html

[DrPepper]

http://dwarfdoc.livejournal.com/674270.html

Круто, конечно!

[Ян]

Не байка, скорее рассказ, но точно - История

 

Про курильскую операцию или как умеют воевать русские

 

К обороне Курил японцы готовились годами. Была создана система укреплений, позволявшая выдерживать многодневный обстрел из основных калибров линкоров, а также бомбежек. Укрепления в скалах, с толщиной грунта от 4 до 50 метров. Множество тщательно укрытых и пристрелянных орудий всех калибров. Сотни укрытий для пехоты и припасов, склады, рассредоточенные так, что при любом раскладе, большая их часть оставалась целой. Об эффективности системы говорило то, что один из остров в течении двух лет с воздуха утюжили американцы, при этом «не нанеся японским силам никакого вреда».

К высадке десанта тоже готовились. Тех, кому удавалось бы пройти сквозь огонь береговой артиллерии и японской авиации ожидало 25 тысяч солдат, вооруженных (помимо стрелкового оружия) 500 пулеметами, 100 танками, а также минометами, бомбометами, полевой артиллерией, и т.д. Японцы готовились воевать с американцами, воевать «по правилам». Сперва обстрел линкоров, работа палубной и штурмовой авиации. Потом десант.

Но драться пришлось с русскими…

И такого хамства, которое устроила несчастным джапам Красная Армия, мировая история знает очень мало. При поддержке всего двух несчастных СКР, на сорока «десантных» судах (большей частью — переделки из мирных посудин) подошло 3000 человек. Морпехи и стрелки 301 СД. Я еще раз повторю, если кто не понял. Три тысячи человек против двадцати пяти тысяч и ста танков, засевших на хорошо подготовленных позициях и до зубов вооруженных.

Подходили в погоду настолько хреновую, что не только авиация не летала, но и судам полагалось бы никуда не лезть. Доблестные японцы ухитрились прохлопать сорок вымпелов… Первая волна, 700 человек, разгрузилась под огнем… Несмотря на шквальный огонь, повредивший суда и прижавший пехоту, отбросили японцев вглубь острова. В самый разгар высадки — контратака, 18 танков при поддержке пехоты. Русских собирались просто вмять гусеницами в песочек — пехота на голом бережку, без всякой поддержки — легкая добыча. Но Иваны успели перетащить (это на глубине два метра) сотню противотанковых ружей. Семнадцать танков спалили лобовыми попаданиями, один в ужасе смылся. Оставшуюся без танков пехоту частью перебили, частью разогнали. Потом саперы заткнули глотку батареям главных калибров, а СКР-ы спалили танкер, торчавший на мели, и переоборудованный джапами под батарею.

Следующая танковая контратака опять провалилась — крейзи рашенз дотащили (на все той же глубине 2 метра) 45-мм пушки… Высадился остальной десант… Спустя некоторое время те джапы, которые еще были живы, сдались. Я бы дорого дал за то, чтобы увидеть лицо командующего Кобаяси, которому сообщили, он сдался противнику, которого в численности превосходил в 8 раз…

Итого: Блестящая ПОБЕДА, доставшаяся малой кровью. Из атакующих большая часть выжила. Причины успеха в отчете указаны:

1. Скрытность и внезапность.

2. Высокий уровень выучки личного состава.

3. Мужество и героизм личного состава

4. Слаженность и скоординированность действий всех участников операции

Да, трое командиров со знаменем в руках лично вели своих людей в атаку. Двое погибли. Последние слова одного из них «Высоту взять, несмотря ни на что». Но это была личная инициатива — их никто автоматами в спину не пихал…

 

Пруф и более историчное изложение тех событий здесь

https://topwar.ru/26802-shturm-ostrova-shumshu-v-avguste-1945-g-reshayuschee-sobytie-v-hode-vsey-kurilskoy-desantnoy-operacii.html

[bobs12]

БлондЫнко

Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло короче барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку – купила.

И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».

Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесённые чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!

И тут пришла Беда. Горе приключилося тогда, когда блондинка на пару минуточек тормознула у магазина одежды, на витринах которого крупными буквами было написано «Распродажа! Скидки!» Когда она через час вышла из магазина с кучей пакетов, то вместо своей любимицы увидела голый асфальт. Промашка у Машки вышла! Ну что делать? Звонит в полицию, плачется:
- Ой, угнали-и-ии! Машинку мою зелёную, номер такой-то. Особенность: табличка на заднем стекле «Йа блондинко».

Полицейские посмеялись, поинтересовались, действительно ли с блондинкой разговаривают. Пообещали девушке помочь, приложить все усилия в поиске пропавшего авто. Но голос дежурного был таким обыденным. Типа, отстаньте надоеды со своими угнанными машинами! Машка же никак со своей четырехколёсной подружкой расставаться не хотела. Поэтому пораскинула мозгами и с горя решила позвонить на местную радиостанцию. Пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там её вначале послали, но услышав про табличку, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту диктор сообщает в эфире:
- Нам сообщили, что угнали зелёную машинку, госномер «а123бв». Особые приметы – на заднем стекле табличка «Йа блондинко». Хозяйка авто – натуральная блондинка. Очень горюет о потере и просит всех авторыцарей откликнуться и помочь.

Через пять минут на радио звонок:
- Вижу зелёную «блондинку». Едет по Центральному проспекту. За рулём мужчина восточной внешности.
Только один абонент закончил, сразу идёт второй звонок:
- Зелёный кавказец-блондин свернул на улицу Строителей.
И далее эфир уже не смолкал. Так и предавали по цепочке.

В общем, через полчаса «зелёный блондин» оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров. Народ развлекался, как мог – кто на клаксон давил, кто у виска монтировкой крутил. Дитя гор понял это так, что западло крутому пацану на женской машинке кататься. Не выдержав психической атаки, съехал на обочину и был словлен ближайшим экипажем ДПС, который тоже внимательно слушал интересную передачу по радио.

В общем, всё закончилось благополучно. Машке вернули её машинку. И даже пригласили на ток-шоу! Рассказать, как в прямом эфире ловили угонщика её авто. У радиостанции подскочил рейтинг и прибавилось слушателей, а следом и рекламодателей. Потом в городе на машинах стали появляться разные смешные надписи. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. Спросите, что стало с угонщиком?

Дык осудили его. Суд показали в местной криминальной хронике. Когда дали возможность сказать последнее слово и навели камеру крупным планом, единственную фразу, которую он смог сказать без акцента была:
- Нэнавыжю бландынык!

[Данцер]

В России живут гениальные люди

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

[bobs12]

...И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать...

 

Она в натуре полная дура! О французах я вообще молчу... 8)

[Данцер]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнулпистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование стяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю ипоспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20 -ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..

[shdm]

Эта история началась в октябре 2008 года и до сих пор будоражит сеть, заставляя воспоминать о ней вновь и вновь. Вот уже 8 лет люди, кто не смог остаться в стороне, стараются помочь, принять участие в обсуждении. Люди разных социальных слоев и профессий, из разных городов и стран, дают советы, основанные на своем житейском и профессиональном опыте.

Все началось с простой просьбы о помощи:

Лидия1948
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели - 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

Далее приведу некоторые ответы с первых двух(из 84!!)страниц, обсуждение продолжается до сих пор!:

danik
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просвертят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

Feдор
Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

Роберт Модестович
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

Денис
Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.

Сергей из Тюмени
Думаю Вам нужно было преобратать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можна добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предворитемьно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.
И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!
Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)

АLexandr
В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!

Военный атташе
Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.
Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.

Митрий
Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Very Happy

Люба Голованова
Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

Paul Stump
В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.
Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.
Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.
На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.

Гость
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара Smile

Shocked
А я всем рекомендую крепить дополнительные дырки!

Иван Иваныч
Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.

ASC
Как представитель СЦ, считаю своим долгом напомнить, что любая дорабока клиентом будет считаться не проф. вмешательством . И, в случае выхода со строя машинки, будет платный ремонт. Поэтому, советую обратиться в авторизованный СЦ для проф. доработки барабана. Количество дырок, их размер, форму подберет СЦ согласно тех документации и используя сверх точные измерительные приборы, что гарантирует безупречное качество как самих дырок так и работу СМА.
Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь

Научный сотрудник
Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

Юрий, сотрудник НИИ,
Уважаемые форумчане! Наше НИИЭБТ (НИИ экономики бытовой техники) давно изучает эту проблему. Наилучшее качество достигается, как ни странно, если число дырок (по научному - отверстий) не 3691, а 3691,5. Очень советую пересчитать их. Дополнительный эффект качества стирки дает объединение двух ближайших отверстий в одно.
Причем, чем больше таких объединений, тем лучше.

Последние сообщения тоже неплохи.)

Изменено 23 Января 2017 пользователем shdm

[bobs12]

Профессионально оттролили! :D  :rolleyes:  :drinks: