Рассказы и байки

[Ян]

Люди умеют отрываться!

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.

— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.

— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
— У меня, крепкий желудок — отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот,… но...
— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал «От любви, до любви» он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
— Марик,… там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место «Кока-Колу» у тебя сахар повышен.
— У него сахар высокий. — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
— Свободу Марку — сказал кто-то справа
— Отпустите Марика хотя бы пописять — сказал ещё кто -то… может быть даже я.
— Пошли покурим? — Сказал парень справа и посмотрел на всех.
— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
— Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
— Господи Исусе — и поцеловал свой маген-давид.
— Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя — улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. — ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
— Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че… В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
— Охуеть!!! Как скучно я живу — Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Изменено 24 Января 2021 пользователем Ян

[TabletGuru]

Крутяк! Хорошая идея, задорная 

[Ян]

Что говорят люди под наркозом?

 

— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.

— Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".

— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!

— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.

— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком: «Хайль, Гитлер» и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.

— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».

— Я под наркозом сказал «Ты не заберёшь мои зубы, демон!»

— Я под наркозом ляпнула: „Пиццу 4 сыра и черную дыру“

— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.

— После наркоза, орал на всю больницу „Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей“, а я юрист…

— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.

— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.

— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «С%ка, опять ты…».

— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж!»

— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню «врагу не сдается наш сильный варяг!». Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.

— Моя сестра после наркоза первое что сказала: «Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!».

[Ян]

Какой сценарий «Матрицы» мог бы быть в России?

А представляете, если бы действие голливудских фильмов происходило в России? Я прямо так и представил, как Тринити дают координаты нового Избранного. И она такая – бац! – и попадает в глухую сибирскую деревню.

Зима, вокруг сугробы в человеческий рост, а она в клеёнчатом комбинезончике п*дует к покосившемуся деревянному домику.

— Морфеус, это херня какая-то! Ну какой Избранный может быть в этой жопе мира?! – шипит она в мобильный.

Но деваться некуда, Тринити скачивает себе в голову русский язык и стучит в заиндевевшее окошко. Ей открывает беззубый дед в ушанке. Зритель в шоке, Тринити в шоке. Дед вообще в аxye: стоит на пороге сисястая мадам в солнечных очках.

Ну какие очки, мать, Новый Год на носу!

—Так вот ты какой, Нео, — стучит зубами Тринити, уже знатно окоченевшая.

— Чаво?!

— Матрица, говорю, поглотила тебя, Нео! – орёт Тринити деду в ухо.

— Кака матря, моя матря померла в сорок четвертом.

Несчастная героиня закатывает глаза, делает глубокий вдох и терпеливо спрашивает:

— А мы не могли бы поговорить в доме? Холодно тут у вас.

Дед махнёт рукой, поведёт *банутую гостью в дом, всучит железную кружку с чаем. И как заорёт:

— Ми-и-тька! Поди сюды, мож ты с ней покумекаешь.

И тут из комнаты появляется Киану Ривз в майке-алкоголичке и с недельной щетиной.

— Ёбa, ты же хакерша Тринити! Я тя знаю, — крякнет он и полезет в холодильник за рассолом.

— Ты вообще в курсе, что за тобой уже агенты охотятся?

— Какие нax агенты?

И тут хлипкую дверь выбивает ногой агент, Тринити хватает деда и Киану за шкирки, ныряет под стол и оттуда отстреливается. Внезапно на штанине агента повисает пёс Шарик и пытается откусить тому ногу. Агент отвлекается на собаку, Тринити эффектно подлетает в воздух и даёт ему с вертушки по щам, а потом всаживает в него обойму.

— Сейчас ещё придут! — говорит она, приглаживая причёску — Побежали в лес, у меня там вертолёт припаркован.

— Кудыть я побегу, у меня колени не гнутся! — орёт старик.

Через минуту они уже бегут по деревне: Тринити на каблуках, Киану Ривз в майке, семейках и валенках толкает садовую тачанку, в которой сидит дед. Последним бежит Шарик. Соседи превращаются в Смитов и гонятся за ними.

У края леса из вертолёта выбегает Морфеус, укладывает всю деревню из пулемёта, затаскивает на борт тачанку с дедом и собаку, Киану и Тринити запрыгивают следом, и вертолёт взмывает в воздух.

— Я тебе таблетки забыл предложить, — чешет лысину Морфеус. — Ну и хрен с ними, куда теперь деваться, погнали тебя от Матрицы отключать.

— С такой красоткой хоть к чёрту в глотку! – отвечает Киану.

Вертолёт рассекает морозный воздух и улетает в закат.

[Ян]

Как Высоцкий Шона Коннери уделал. Забавный случай в аэропорту

 

 

Весной 1969 года в СССР произошла курьёзная и немыслимая по сегодняшним меркам история, которая во всей красе демонстрирует плотность и непробиваемость окутывавшего тогда Страну советов Железного занавеса. Для съёмок в роли Руаля Амундсена в фильме «Красная палатка» в Союз собственной персоной явился не абы кто, а сам Шон Коннери.

На тот момент голливудскую звезду по роли непревзойдённого Джеймса Бонда знал весь мир, сам же актёр успел уже порядком возненавидеть это амплуа, по его собственным словам «убивавшее в нём актёра». Вот и ввязался наш Бонд в историю с «Красной палаткой» — для смены обстановки и в поисках драматизма.

Говоря о всемирной известности уже седовласого и даже немного лысоватого Коннери, следует уточнить, что СССР в понятие «весь мир» тогда не входил. Само собой разумеется, что и легендарную эпопею о знаменитом бабнике «007» в советском кинопрокате никто в те годы в глаза не видывал.

 

Актёра знали лишь единичные советские ценители, однако в архивах «Мосфильма» всё же смогли отыскать его фотографию – в помощь сотруднику, посланному для встречи звезды в аэропорт. Потому как околачиваться в холле с табличкой «Connery» — означало нанести актёру смертельную обиду.
 
По воспоминаниям организатора производства съёмок, Б. Криштула, как раз и встречавшего Коннери, в Шереметьево в то же время находился ожидавший Марину Влади Высоцкий, сразу же ставший объектом пристального внимания всех присутствующих.
 
Знакомый с Высоцким киношник подошёл поздороваться, далее с его слов:
 
— Встречаешь, что ли, кого?
— Вроде того — наипопулярнейшего в мире актёра…
— Поздравляю, уже встретил!
— Пока ещё нет.
— Хамите...
— Да ты не понял – звезда-то иностранная.
— Ага, значит, мою жену! – рассмеялся Высоцкий.
— Снова не угадал. Он мужик.
— Ну, тогда сдаюсь! – певец поднял руки вверх.
— Самого Джеймса Бонда или, если угодно, Шона Коннери.
— Ну-у, тогда познакомь!

 

Пока багаж Коннери искал своего владельца, я представил звёзд друг другу:
 
— Шон, это Владимир Высоцкий — самый известный в СССР поэт, бард, по совместительству артист театра и кино. Володя сразу же вставил: «И жена у меня тоже актриса — писанная красавица и француженка». Гость был отрекомендован просто как: «Шон Коннери, он же Амундсен».

Багажа всё не было, зато успела прилететь Влади. Всё это время звёздные супруги были в центре внимания окружающих: пассажиров, пограничников, встречающих/провожающих, буфетчиков, таможенников, носильщиков, таксистов, милиционеров… Поначалу ими любовались издали – как известными картинами в Лувре, но вот какая-то девушка сердито подзадорила своего спутника, и тот несмело подошёл к нам с открыткой. Коннери отработанным годами движением достал из пиджака ручку, однако парень, даже не взглянув на Бонда, попросил автограф сперва у Высоцкого, а затем у Марины. Получив желаемое, поблагодарил и отошёл.
 
Увидев подвиг «пионера», к супругам ринулась остальная толпа фанатов кто с чем: с открытками, журналами/газетами, фотографиями детей, десятирублёвками и даже паспортами.

Сказать, что «Бонд», у которого не взял автограф ни один из десятков окружавших нас людей, подофигел – значит, не сказать ничего! Бедолага стоял поражённый с каменным лицом, благо, ситуацию разрядил явившийся с его вещами носильщик. Некоторое время спустя по стране разлетелась шуточная песня Высоцкого, посвящённая этому забавному эпизоду.
 
А вот как об этом случае рассказывал сам Владимир Семёнович + песня о Коннери

 

[Ян]

Иностранцы, которые на собственной шкуре узнали, что «умом Россию не понять»

 

Наша родина — особенное место с богатым культурным наследием. Неудивительно, что туристы из других стран искренне изумляются тому, что встречают, приезжая к нам. Мы с этими явлениями сталкиваемся ежедневно, а для них все в диковинку. Их удивляет, например, наше гостеприимство — то самое, когда даже незнакомого человека сажают за стол и поят чаем. Им кажутся потешными или странными наши обычаи. А архитектура и вовсе приводит их в восторг.

• Если вы внезапно нагрянете в гости, вам всегда предложат какую-нибудь еду и напитки, а не только чай с печеньем. Они поступают так даже с незнакомцами. Это их культура, их обычаи. Моя жена часто рассказывала мне об этом, а однажды даже приготовила выпечку для рабочего, который делал нам кухню, вместо того чтобы просто предложить ему чашку чая.

 

• Если я правильно помню, то пожимать руку через порог неприлично.

 

• Я ехал в поезде и ужасно проголодался. В купе проводница продавала еду, но у меня были только английские деньги. Она посмотрела на них и, качая головой, стала повторять: «Рубли, рубли». А затем, наверное, увидела отчаяние на моем лице. Тогда она вытащила пирог, который был у нее с собой, и отдала мне половину! Я был шокирован такой добротой.

 

• Их национальная изобретательность. Серьезно, вы когда-нибудь видели, как эти ребята вытаскивают машину из замерзшего озера, используя лишь веревку и несколько деревянных брусков? Впечатляюще!

 

• У нас гостила кореянка. Она очень боялась нашего трясущегося лифта. А еще не могли ее накормить: купили корейскую морковку — оказалось, что она ее впервые видит.

 

• У них есть странная традиция: когда семья переезжает в новый дом, первой туда должна войти кошка. Если кошка не хочет заходить в этот дом, значит, там обитает нечисть.

 

• В целом люди довольно милые, хотя и немного заносчивые, а их чувство юмора иногда бывает странным. Но я восхищаюсь тем, что русские всегда красиво одеваются, даже когда путешествуют или тренируются.

 

• Моя подруга вышла замуж за иностранца и повезла его знакомиться с родителями. Родители приехали встречать их на машине, поехали из Москвы в Северодвинск. По дороге муж захотел в туалет, и ему предложили отойти в лес. Он с возмущением отказался, сказав, что потерпит до станции. Но после посещения туалета на станции он уже не возражал против леса.

 

• Сортировкой отходов здесь не занимаются. Повсюду огромные мусорные контейнеры, и люди просто сваливают все в них. Мусор часто вывозят, но, помимо этого, здесь просто кладут вещи рядом с мусорными контейнерами. Не потому, что они переполнены, а потому, что люди надеются, что кто-то подберет эти вещи и даст им второй шанс. 

 

• У нас женщины ходят в магазин в пижаме и чувствуют себя превосходно. Но не здесь. Здесь женщина никогда не выйдет из дома, если она не одета как следует.

 

• Они ходят очень быстро. То есть буквально очень-очень быстро. Будто они одержимы тем, чтобы добраться туда, куда им нужно попасть. Сначала я думал, что у них просто длинные ноги, но потом заметил, что меня обгоняют даже дети и пожилые люди. Я был в нескольких странах и никогда не видел, чтобы люди ходили с такой скоростью. 

 

• Когда я ездила в Россию в середине 70-х, я заметила, что русские, которые пытались говорить с нами по-английски, часто говорили с британским акцентом. А позже один молодой человек объяснил, что он тренировался, слушая записи The Beatles. 

 

• Мой муж-австралиец совсем не понимает наших сказок. Вообще не въезжает. Как-то я пыталась ему переводить некоторые, вот было веселье! Совершенно обалдевшее лицо и вопросы: «Штука наподобие раковины для умывания, кривоногая и хромая, выбегает из МАМИНОЙ спальни?!»

 

• Люди здесь невероятно милые и довольно суровые одновременно. А небольшие города, по моему опыту, обычно лучше, чем такие огромные мегаполисы, как Москва. 

 

• Из Шереметьево я ехала в экспрессе рядом с русским мужчиной. Я сильно нервничала и спросила у него на плохом русском, сколько остановок до Москвы. Он что-то резко ответил, а когда мы приехали, предложил донести мой чемодан и показал дорогу к метро. Хотя нам было не по пути, он зашел со мной в метро и купил мне билет. Потом убедился в том, что я знаю, куда мне ехать дальше, помахал рукой и ушел. Я была потрясена!

 

• Люди повсюду сидят на корточках, как будто это удобно.

 

• Российские участники «Евровидения» всегда устраивают настоящие представления. Бабушки, пекущие хлеб на сцене? О да! Мужик отражается в куче зеркал, и еще дождь идет? Ну конечно! Тот же самый мужик лезет по стене во время пения? Вот это круто! И мои личные фавориты: парень со скрипкой Страдивари стоимостью € 5 млн и фигурист с маленьким ледяным катком прямо на сцене. Вот они, кстати, и победили. 

 

• Мой муж-немец был с делегацией в «Артеке». Вот его самое яркое впечатление: «Нам сварили чай в ведрах! А потом половником разлили по чашкам, и он уже был сладким!» Он до сих пор не может этого забыть. 

 

• Для меня стало сюрпризом то, как здесь относятся к детям. Моим ребятам стало скучно, и они отправились посмотреть на снег на улице перед входом в отель. Вскоре жена запаниковала: «Где дети? Их больше не видно из холла отеля!» Я выбежал наружу, готовый сразиться с целым отрядом спецназа. Только вместо спецназа я обнаружил, что какой-то добрый дедушка, который разгребал снег перед гостиницей, отвел моих детей за угол, чтобы они не мешали движению транспорта, попросил их взяться за руки и начать водить хоровод, а сам пел им песню.

 

• Были с родителями на Дальнем Востоке, любовались дачными участками. Маме понравился декор, и я спросил: «Хочешь посмотреть поближе?» Постучали в ворота, поздоровались с хозяином (мы не были знакомы), и нас пригласили на чай. Мы сели за стол на улице, хозяйка начала собирать с грядки свежие помидоры, морковь и, конечно, свежий укроп и огурцы. Просто обожаю Россию за это!

 

• Я долго живу в России и до сих пор не могу привыкнуть к тому, что русские делают в самолете. Если на рейсе больше 60 % русских, то при посадке они обязательно аплодируют. Это все равно что аплодировать таксисту за то, что он приехал, разве нет?

 

• Муж — иностранец. Как-то приехали к моим родителям в гости. Когда мама варила кислую капусту, спросил, что у нас протухло. Испекли с мамой фирменный торт «Муравейник» — выкинул на помойку, решил, что старый и несвежий. Хорошо, что на нашу дачу его не повезли, там бы он сказал, что у нас в туалете унитаз украли. 

 

• Китайцы к нам приезжали. Ну, налили им окрошки. Вкусной, кстати, на квасе. Они сидят и так нехотя ложками в тарелке ковыряют. Потом переводчица встала, подошла на раздачу и вдруг попросила подогреть окрошку, потому что она совсем остыла. 

 

• Муж — иностранец, живем в России. Учит русский потихоньку.
  — Я купил яблоко-сок.
  — Яблочный сок.
  — Окей, и апельсиночный сок.
  — Апельсиновый.
  — Как все сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
  — Томатный.
  — Зачем так делать?!
  Никогда не забуду этих глаз, полных боли и непонимания. 

 

• Я поехал в Россию с моей русской женой, и заехали мы к ее родственникам. Теща накрыла большой стол с разными закусками. Было блюдо, которым она явно гордилась, что-то вроде говядины в соусе. Когда я жевал это, моя жена небрежно сказала: «Просто чтобы ты знал: это конина».

[Ян]

Мама убьёт!

 

Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево тутовника.
Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.

 

Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом.
Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам.
Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь.
Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»

Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.

И пронеслось у меня перед глазами мое детство.

 

Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож.
Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу.
С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу.
Кожа болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.

На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз.
Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.

Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки.
Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку.
Разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».

 

Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде.
Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.

На ставке херачишь арбуз об колено или об камень.
Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок.
Ну кули, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке.
Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали.
Мама убьёт!

Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера.
Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле.
Ну а кули, враг не дремлет, жопу поднимешь — хана.
Накидали картошки в костёр.
Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки.

Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту.
Ты думал — фиг с ним, маме только не говори.

Мама прибьёт.

Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.

Ибо мама прибьёт! )
 

Максим Мельник.

[Черный доктор]

1 час назад, Ян сказал:

Мельник.

мабуть цей

 

[Ян]

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов… »

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»

Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.

«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».

Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

 

[Lacky devil]

От же мешок с кобрами))) 

[DrPepper]

Хитрости Сальвадора Дали

Сальвадор Дали был окружен легендами и тайнами. К примеру, он мог заявить покупателям, что для написания картины использовал большое количество пчелиного яда, перемешанного с краской. Поэтому, эта картина является такой необычной, и должна стоить не меньше миллиона.

Вот одна из легенд. Сальвадор Дали часто посещал новые для него рестораны, приглашая на обед различных людей: богатых покупателей, ценителей искусства, критиков и просто друзей. Всех он угощал за свой счет. Дали для своих гостей заказывал самые дорогие блюда.

Когда приходило время платить по счёту, художник щедрой рукой подписывал чек, а затем… переворачивал чек и писал несколько тёплых слов в благодарность хозяину заведения, завершая благодарность своей размашистой подписью.

Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичивать такой чек с оригиналом подписи самого Сальвадора Дали!

Именно так и было: хозяева ресторанов не обналичивали такой чек. Ведь понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счёту. По сути, Дали расплачивался за дорогой обед кусочком бумаги со своей подписью.

Но такой чек под стеклом висел на самом видном месте в ресторане, мол: “У нас кушает сам Сальвадор Дали!”

Ну а художник экономил кучу денег, приобретал новых покупателей и получал славу щедрого друга.

[Ян]

Огородные тёрки

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?

Картофель: (глухо, из-под земли)… на… иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты… оже… на… иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите… (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
 
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).

Амброзия: (шепотом) Псс… Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
 
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
 
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
 
Кукуруза: Эй, как вас там… Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф… Ловите наркомана!!!
 
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
 
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
 
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
 
Прилетают колорадские жуки.
 
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
 
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
 
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
 
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
 
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это… Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
 
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
 
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
 
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
 
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
 
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
 

© ЧеширКо

[Safro]

На границе тучи ходили хмуро.

 

Три танка, подобравшиеся тихо на водопой, обсуждали между собой новости.

 

- Слышал?

- Слышал.

- Дедушку моего... 

- Да охерели вообще!

 

Булькала в баках соляра, проверялись элементы защиты.

- Блин, ну, еще по полста?

- Принял.

- Принял.

 

Старший из трех (пусть на полгода, но у танка жизнь короткая, некоторые и через месяц уже горели) грустно промолвил:

- Деда жалко.

- Да, - поддержал его второй.

- Обидели старого, - поддакнул третий.

 

Еще полсотни литров соляры булькнуло в баки.

- Мужики, как-то это несправедливо, - повел башней второй по возрасту танк. - Ну посудите - воевать ему уже никак, не Лаос какой. Честь по чести свою работу делал!

- А его что? За усы и на трал. И краном... За... - захлебнулся солярой младший.

- И чего вы подгорели-то? - шевельнул башней старший.

- Сплюнь, - отозвался средний. - Но вот за усы... Он же здоровый еще был. Крепкий.

- Ой, "крепкий". Тебя вон БРЭМка на учениях за усы водила, ибо нехер, - хохотнул младший.

- Ну, водила, так по задаче же. И вообще - она красивая. А кто на марше в ручье заглох и потом с тягачом целовался? - парировал средний.

- Тьфу на тебя! - встопорщился зенитным пулеметом младший. - Он мне как брат помог.

- Ага. Поэтому вы в кусты уперлись и там две бочки соляры на двоих уговорили. А уж звуки были...

Младший розово осветился "глазами" - Тьфу. Вечно у тебя херня всякая на уме.

- Тихха... - Старший из Т-72 пошевелился, выпустив белые облачка дыма. - Бронепубертат. 

 

Набулькали еще полста.

- Я вот что думаю, пацаны. Такое прощать нельзя. Деда обидели - считай, нас обидели!

- Пррравильна! - Булькнул топливом в баке младший.

- А люди бают, у них там и Абраши водятся, - накинул средний.

- Обрезанные танки - нам не танки, а так, антисемитизм, поэтому трогать не будем! - дернул курсовым пулеметом старший. - И вообще, сходим-ка, ребят, проведаем дедушку!

 

Командирский УАЗик яростно посверкивал фарами и кривил бампер.

- Танкетки фанерные с пропеллером! Трачки стальные! На всю башню один поршень, и тот в движке! И масла не залили! Колес дохера, так теперь чудо-машина? - от возмущения движок пожилого офицера слегка троил, при этом от него несло спешно залитым высокооктановым. Два "Тигра" с ПТРК над крышей скучали по бокам от разоряющегося на всю душу командира.

- Это что было? Что? Я вас спрашиваю? Дедушку проведать? Поехали? Дааа? - УАЗик поперхнулся выхлопом, чуть не заглох, но взревел с новой яростью. - Вы где, БРЭМ вас за усы и на ПТОР? Это что, песка вам в смазку?

Это, может быть, Клайпеда? Рига? Таллин, до которого далеко? Юрмала тут вам, и я заместо клоуна на сцене?

У вас в БИУС тараканы умерли! У вас в МТО мыши об себя умножаются и промасленные портянки жрут! 

ВильУс (сделал ударение на "у" командир) тут вам, тандем с РПГ вам в жопу! - и замолк.

 

Настала тишина.

 

Три здоровенных Т-72 понуро стояли строем, чуть опустив стволы, показывая, как им стыдно. Ночь прошла в солярном угаре. Медленно, чтобы никого не задавить из "стремательно" разбегавшихся и бросавших оружие человечков, они ехали по какому-то старому городу. Искали вроде Абрама, чтобы спросить за обрез и гладкоствол, потом, настобурченные еще кем-то, залившись европейским пойлом в местном ПМТО, гоняли по холмам какую-то Брэдли, исключительно предупредительным огнем зенитных пулеметов, потом был какой-то пожилой Т-55, с которым тоже лили соляру... Дальше уже никто ничего не помнил.

 

- Что делать с вами, буксируемые мои орудия, я понимаю, - устало произнес командирский УАЗик. - На поезд и домой, в Псков. Там вас без меня отдерут и на свой колер покрасят. Знаю. Понимаю. Но, - тут УАЗ прям затрясло, - может быть, ВЫЫЫЫ - чугунные детища УралВагона и Завода - Вввыыыыы! Мне! Поясните! Что делать с этим - и он повел фарой вправо.

 

Колонна разнородной бронетанковой техники, в которой особняком стояли три Т-55, уже с триколорами, да пара спешно перекрасившихся в "русский зеленый" Абрамсов, заняла всю стоянку у супермаркета в Калининграде.

 

Отлично видимые, в переулке за УАЗом стояли два ПТ моряков, которые, удерживая за "усы" АЦ-5 с солярой, готовились встречать гостей.

" из телеги"

[Черный доктор]

18 минут назад, Safro сказал:

На границе тучи ходили хмуро.

 

Три танка, подобравшиеся тихо на водопой, обсуждали между собой новости.

 

- Слышал?

- Слышал.

- Дедушку моего... 

- Да охерели вообще!

 

Булькала в баках соляра, проверялись элементы защиты.

- Блин, ну, еще по полста?

- Принял.

- Принял.

 

Старший из трех (пусть на полгода, но у танка жизнь короткая, некоторые и через месяц уже горели) грустно промолвил:

- Деда жалко.

- Да, - поддержал его второй.

- Обидели старого, - поддакнул третий.

 

Еще полсотни литров соляры булькнуло в баки.

- Мужики, как-то это несправедливо, - повел башней второй по возрасту танк. - Ну посудите - воевать ему уже никак, не Лаос какой. Честь по чести свою работу делал!

- А его что? За усы и на трал. И краном... За... - захлебнулся солярой младший.

- И чего вы подгорели-то? - шевельнул башней старший.

- Сплюнь, - отозвался средний. - Но вот за усы... Он же здоровый еще был. Крепкий.

- Ой, "крепкий". Тебя вон БРЭМка на учениях за усы водила, ибо нехер, - хохотнул младший.

- Ну, водила, так по задаче же. И вообще - она красивая. А кто на марше в ручье заглох и потом с тягачом целовался? - парировал средний.

- Тьфу на тебя! - встопорщился зенитным пулеметом младший. - Он мне как брат помог.

- Ага. Поэтому вы в кусты уперлись и там две бочки соляры на двоих уговорили. А уж звуки были...

Младший розово осветился "глазами" - Тьфу. Вечно у тебя херня всякая на уме.

- Тихха... - Старший из Т-72 пошевелился, выпустив белые облачка дыма. - Бронепубертат. 

 

Набулькали еще полста.

- Я вот что думаю, пацаны. Такое прощать нельзя. Деда обидели - считай, нас обидели!

- Пррравильна! - Булькнул топливом в баке младший.

- А люди бают, у них там и Абраши водятся, - накинул средний.

- Обрезанные танки - нам не танки, а так, антисемитизм, поэтому трогать не будем! - дернул курсовым пулеметом старший. - И вообще, сходим-ка, ребят, проведаем дедушку!

 

Командирский УАЗик яростно посверкивал фарами и кривил бампер.

- Танкетки фанерные с пропеллером! Трачки стальные! На всю башню один поршень, и тот в движке! И масла не залили! Колес дохера, так теперь чудо-машина? - от возмущения движок пожилого офицера слегка троил, при этом от него несло спешно залитым высокооктановым. Два "Тигра" с ПТРК над крышей скучали по бокам от разоряющегося на всю душу командира.

- Это что было? Что? Я вас спрашиваю? Дедушку проведать? Поехали? Дааа? - УАЗик поперхнулся выхлопом, чуть не заглох, но взревел с новой яростью. - Вы где, БРЭМ вас за усы и на ПТОР? Это что, песка вам в смазку?

Это, может быть, Клайпеда? Рига? Таллин, до которого далеко? Юрмала тут вам, и я заместо клоуна на сцене?

У вас в БИУС тараканы умерли! У вас в МТО мыши об себя умножаются и промасленные портянки жрут! 

ВильУс (сделал ударение на "у" командир) тут вам, тандем с РПГ вам в жопу! - и замолк.

 

Настала тишина.

 

Три здоровенных Т-72 понуро стояли строем, чуть опустив стволы, показывая, как им стыдно. Ночь прошла в солярном угаре. Медленно, чтобы никого не задавить из "стремательно" разбегавшихся и бросавших оружие человечков, они ехали по какому-то старому городу. Искали вроде Абрама, чтобы спросить за обрез и гладкоствол, потом, настобурченные еще кем-то, залившись европейским пойлом в местном ПМТО, гоняли по холмам какую-то Брэдли, исключительно предупредительным огнем зенитных пулеметов, потом был какой-то пожилой Т-55, с которым тоже лили соляру... Дальше уже никто ничего не помнил.

 

- Что делать с вами, буксируемые мои орудия, я понимаю, - устало произнес командирский УАЗик. - На поезд и домой, в Псков. Там вас без меня отдерут и на свой колер покрасят. Знаю. Понимаю. Но, - тут УАЗ прям затрясло, - может быть, ВЫЫЫЫ - чугунные детища УралВагона и Завода - Вввыыыыы! Мне! Поясните! Что делать с этим - и он повел фарой вправо.

 

Колонна разнородной бронетанковой техники, в которой особняком стояли три Т-55, уже с триколорами, да пара спешно перекрасившихся в "русский зеленый" Абрамсов, заняла всю стоянку у супермаркета в Калининграде.

 

Отлично видимые, в переулке за УАЗом стояли два ПТ моряков, которые, удерживая за "усы" АЦ-5 с солярой, готовились встречать гостей.

" из телеги"

[Черный доктор]

https://youtu.be/_U4z8LliIcE

 

 

в другой раздел поместить не получается по этическим соображениям

[Ян]

7 часов назад, Черный доктор сказал:

https://youtu.be/_U4z8LliIcE

 

 

в другой раздел поместить не получается по этическим соображениям

Хрень полная

[Ян]

Знакомая сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел в виду, но не суть.

Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой.

Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.
– Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?
– Есть.
– Покажите, пожалуйста.
– Вы на них все время смотрите.

Архив 2017
#ДоброеУтроОтЦыпкина