Анекдот

[Safro]

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Боря, всё ещё более запущено - мы помним те времена когда про них никто не знал.

[bobs12]

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали.
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

[Lacky devil]

- Фима . Расскажи нам пример божественного вмешательства и чуда

- иду и вижу как на дереве висит пакет полный а из него купюры торчат. Думаю " сегодня шабат- работать грех" начал молится и О! Чудо! У всех шабат а у меня опять четверг!

[Rus-tam]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу.

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал

[bobs12]

Оба прекрасно проводили отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром.

[Safro]

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой...

— Капитан Кац, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато…

[medvedvi]

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

 

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

[bobs12]

Стюардесса: Ну чего орете? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло, отпусти говорю, все кончилось, все нормально! А ты сядь! Что значит не можешь? Обосрался? Ничего, ща найдем тебе какие-нибудь штаны! Ну все! Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу...

[DrPepper]

[Lacky devil]

За " отжмуриваю" ))))))

[DrPepper]

[WowaN]

[Данцер]

 

Вышивки ковров с трем богатырями

Вспомился анек

Новое Российское средство для увеличения потенции " Три богатыря"  Где "Три" это глагол   :hi:

[Safro]

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[bobs12]

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

[medvedvi]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем medvedvi

[KRAPIVA]

На исповеди

-Грешила я батюшка. Чревоугодничала, спиртным злоупотребляла, без прелюбодеяний не обошлось.

-Да знаю, знаю, дочь моя.

-Откуда, батюшка???

-Так я на твой Инстаграмм подписан. 

[Данцер]

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька! Я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути: привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

[DrPepper]

Про драники - класс :D

[WowaN]

Вечером муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь, и эта тоже!

 

 

[shdm]

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 

6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что

вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационномотделении больницы 6, на 6-м этаже,
в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят

очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно

следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей

стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным

наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга

умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились,под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в

страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики

расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в

белом.........

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата

искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

[Черный доктор]

 

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 

6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что

вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационномотделении больницы 6, на 6-м этаже,

в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

Плюс нажал, но не смешно, я медсестрой работал в реанимации, помню как порой  качали ИВЛ вручную, если электричество отключали

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Черный доктор

[bobs12]

Плюс нажал, но не смешно, я медсестрой работал в реанимации, помню как порой  качали ИВЛ вручную, если электричество отключали

Точно медсестрой? :blink:  8) :facepalm:   Может медбратом?

[керя]

 

 

Точно медсестрой?

Не трожь воспоминания. :facepalm:

[Данцер]

Точно медсестрой? :blink:  8) :facepalm:   Может медбратом?

А как там в рекламе  папа дочери говорит, " У меня тоже был Валера" :D То есть, это просто разные восприятия))))