Анекдот

[shdm]

Путин тестирует Ладу Гранту.С первого раза не заводится, со второго, с третьего...Путин:- Ну ладно, а за сколько она до сотни разгоняется?- До скольки????

[dmshev]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[Тринадцатый]

http://litprom.ru/thread37518.html

[Пинг]

ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЩЕГО РАЗВИТИЯ!!!!8 способов нагадить злому автовладельцу Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь хозяин сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как в крайнем случае. Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Либо аналогичный способ посыпать хлебных крошек на крышу авто…..мало того, что благодарные птички склюют все итбивая крышку, так еще же и обгадят. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать... Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). > Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят, чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная штука: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата...

[Сомневающийся]

Тринадцатый, супер! Давно так не смялся! ))))))))))))))

[ISe]

***Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...***- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?

[Apriori]

ISe, мне больше нравится

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать "Ой, лексус!!")))

[KRAPIVA]

как примерно должен выглядеть форум "авиационный"— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг— Ктонибудь лил Хадо в турбину?— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?— Ликвидность праворуких Боингов— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом— Подскажите разборку по ДС-9— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?— Ктонить уже переобул свой Ил76?— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

[ChuVika]

KRAPIVA, :D :D :D

 

странный шум в салоне?.... пассажиры в панике :D

[vinegarilla]

Наш могучий русский язык.1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазномотделении больницы).2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будетпроизводиться в мужском зале.3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течениеодного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь.8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников ирыболовов в виде костей.14. Лифт вниз не поднимает.15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!16. Приглашаются грузчики для интересной работы.17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.19. Продаются три поросенка, все разного пола.20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

[shdm]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку.Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

[shdm]

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

[Alexander]

Если, скажем, взять мыша, И при этом неспеша, Навтыкать в него иголок - Вы получите ежа. Если взять потом ежа, Нос зажать, чтоб не дышал, А потом забросить в реку - Вы получите ерша. Если взять того ерша, Головой в тисках зажав, Потянуть за хвост щипцами, Вы получите ужа. Если взять того ужа и Два заточенных ножа... Нет. Тогда он точно сдохнет. Но идея хороша!

[sniper1972]

Alexander, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :bravo: :bravo: :bravo:

[Safro]

Из деловой переписки.- Уважаемый Николай!Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.- Эээ... Уважаемая Наталья!Либо Вы пропустили букву "т", либо запятую...

[shdm]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да!!! - Убей сразу.

[VladKu]

shdm, не понял. Чё за антисемитизм? :D

[shdm]

VladKu, Володя, ты не понял! Это наоборот махровый сионизм!

[DmitriyA]

Двухметровый карась, выловленный в Москва-реке заставил рыбака выполнить три желанияСкажите, а ваша жена случаем не француженка?-Вовсе нет. Это её какой-то хулиган научил.

[Nikiton_nk]

из твиттера Interesno_Vsem :

 

-Каждый сам пиздец своего счастья;

 

-Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...";

 

-Слоган для «Ягуара»: «х@йни х@йни!»;

 

-Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат;

 

https://twitter.com/#!/Interesno_Vsem

[shdm]

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.

[vinegarilla]

Интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)yyy: Ты долбоеб?xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.yyy: И долбоеб...

[Safro]

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мОзги...

[TabletGuru]

... не USB мне мОзги...

зачОт автоматом :)

[Пинг]

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.Мужики, учите психологию...********В семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. 5+3=7? Детки, учите математику...********А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается сексом, чем предложение заняться сексом"...

Изменено 12 Июня 2011 пользователем Пинг