Анекдот

[DmitriyA]

Ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу".

[KRAPIVA]

- Дайте, пожалуйста, "Новопассит"...- Что, что, простите?- Не зли меня, сука!

[vinegarilla]

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

[KRAPIVA]

Есть старый анекдот про мужика (неизвестного вероисповедания) который долго просит у Господа о выигрыше в лотерею Волги (которая авто). В конце концов появляется господь со словами: но ты хоть лотерейный билет то купи!!!

[WowaN]

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶

̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶̶.̶.̶.̶"̶

̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶

"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

vinegarilla, на злобу дня :good: :D

[Krasnui]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:- Слушай, командир, а подгони музыкантов.- Да вы Что! Новый год - все заняты!!- Ты не понял: жёны просят.- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!- Давай свой джаз.Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:- Чё, пацаны, не получается?!Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:- Ну как успехи?Опытный отвечает:- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

[сфинкс]

Мужик спрашивает друга:-Ты когда с женой сексом занимаешься, она у тебя кричит?-Да! Так орет что уши закладывает!-Когда кончает?-Не-Когда ты кончаешь?-Не-Когда же она у тебя кричит?-Когда я свой писюн об занавески вытираю!

[XOE]

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

[tehnolog]

Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[Alexander]

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

Дамы тоже этим занимаются. Не в смысле, что писюн вытирают, а в смысле, что сексом :D

[TabletGuru]

да и вытирают тоже, бывает... :)

[сфинкс]

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

посмеялся хоть?

[Alexander]

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

посмеялся хоть?

 

:rofl: Этапять!

[XOE]

сфинкс,

нет. Мне больше по вкусу мрачные. Вот типа:

сын приходит к отцу. - Хочу жениться, папа.

- хорошо, сын. Ты ее люишь?

- да, папа

- сильно?

- сильно, папа

- очень сильно?

- больше жизни, папа

- не женись.

- хорошо, папа.

Смеяться после слова "лопата".

 

Alexander,

Что, правда, что ли? - Абббббалдеть... ;)

[tehnolog]

сфинкс,

нет. Мне больше по вкусу мрачные. Вот типа:

сын приходит к отцу. - Хочу жениться, папа.

- хорошо, сын. Ты ее люишь?

- да, папа

- сильно?

- сильно, папа

- очень сильно?

- больше жизни, папа

- не женись.

- хорошо, папа.

Смеяться после слова "лопата".

 

Alexander,

Что, правда, что ли? - Абббббалдеть... ;)

не, не так:

сын приводит телку домой:

- папа, это Люся, мы с ней решили пожениться и она сегодня останется у нас на ночь

папа:

- ну решили так решили

сын:

- Люся иди пока в душ

Люся довольная до ушей уходит в душ

папа:

- чтоб завтра утром духу, ее дома не было

сын:

- как скажешь папочка

-

[Krasnui]

:rofl: tehnolog,

[SANDRA]

12 способов убить себя ТАПКОМ1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2. Проглотить тапок.3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Президент пообещал, что в скором времени дороги вРоссии станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку? Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой

Изменено 28 Июля 2011 пользователем SANDRA

[ChuVika]

SANDRA, :))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ржака, тапок - убивец :-)))

[XOE]

tehnolog,

Извини, но приведенный мною вариант - я слышал более 30 лет назад. Он врезался мне в память, так как это был второй анек в моей жизни :) Первый - антисемитский и я его рассказывать не буду. Скажу только, что понял его лет через... 10-15 после рассказа. ;)

[vinegarilla]

tehnolog,

Извини, но приведенный мною вариант - я слышал более 30 лет назад. Он врезался мне в память, так как это был второй анек в моей жизни :) Первый - антисемитский и я его рассказывать не буду. Скажу только, что понял его лет через... 10-15 после рассказа. ;)

"А из зала нам кричат "ДАВАЙ ПОДРОБНОСТИ""

[shdm]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьмапривлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, чтовначале расплакалась, а потом заорала на мужа:-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, вернойсупругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.Муж выслушал ее и ответил:-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот этамолодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитнойи несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратилвнимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как онасказала, уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого тыотказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпилавсе залпом.Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Покаона мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое тыотказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для неесексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела вдорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то былиточно такие.Супруг перевел дыхание и продолжал:-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда япроводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах ипопросила:-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется вашажена?

[KRAPIVA]

К предыдущей дискуссии... Вспомнилось из старенького. Две подруги1 А ты видела когда нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет?2 Нет, а что?3 Это нечто! Делаю я как то минет, тут заходит муж.... У него были ТАКИЕ ГЛАЗА!

[Сомневающийся]

- Ты ща где?- Я ща у Сереги!- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. )))))))))))))))))))Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.Сегодняшнему дню сисадмина посвящается! - Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Изменено 29 Июля 2011 пользователем Сомневающийся

[vinegarilla]

Ветер ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч.- Ветер ветер туч не надо, пригони Land Cruiser Prado

[XOE]

KRAPIVA,

+1! :)

 

vinegarilla,

По просьбе зала:

стоит мужик напротив дома и орет: Ваняаааааааааааа-Ваняааааааааа!

высовывается из окна лицо и гундосит: какой тебе тут Ваааня, тут коопе'атив!