Анекдот

[dmshev]

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту©

[Rus-tam]

Пятница- это когда директор с криком "Кто последний тот лох" первым выбегает из офиса )))))))))

[XOE]

dmshev, Rus-tam, :D

[Пинг]

- Маша, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Как кто!? Кот. Шварк. Мяу!!!. - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Что хомяк!? -Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. -Ну и?! - Я хочу, чтобы он смотрел...

[dmshev]

Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! с понедельника выходите на работу.++++++++++В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд.

[TabletGuru]

Виталя, :) Где ты их выкапываешь?

[Пинг]

Интернет большой, времени много плюс общение с друзьями вживую :rolleyes:

[TabletGuru]

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

[dmshev]

Имя: ДжонФамилия: ЛеннонПол: Маккартни

[Пинг]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут мужик хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ-О-ДЕЛ!!!

[XOE]

Пинг, :D

[Уралец]

Пинг, :D

[Glaz]

Имя: Джон

Фамилия: Леннон

Пол: Маккартни

класс !!! (беру на хрон в битлоархив)

 

Врач - пациенту:

- Ваши дни сочтены! с понедельника выходите на работу.

Как-то у меня на одном месте выскочило нечто неприятно-подозрительное... Врач осматривает и молча выписывает направление на прием к хирургу в стационаре (!). Я уходя у врача спрашиваю:

- А это опасно ?

В ответ:

- Все мы смертны.

(акуеть!)

Хирург, кстати, как в том анекдоте ("само отвалится") , пожал плечами и просто порекомендовал обработать мазью...прошло...

[Safro]

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:– Уж если вы идете, то пойдем вместе!

[TabletGuru]

Сын анекдот рассказал, из серии "физики шутят":Ну, пусть Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает, а Ньютон остается, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадратаАрхимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:– Я вижу Ньютона!– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! Ты видишь Паскаля!

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1349671882/2b8fe7e4/1021020_m.jpg

[KRAPIVA]

Пятница- это когда директор с криком "Кто последний тот лох" первым выбегает из офиса )))))))))

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

[Glaz]

Пятница- это когда директор с криком "Кто последний тот лох" первым выбегает из офиса )))))))))

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

 

В ночь с пятницы на понедельник

[eyedoc]

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О%уеть не встать!"

[WowaN]

eyedoc, :good:

[Rus-tam]

eyedoc, +много))))))

[beginner]

eyedoc, :good:

[dmshev]

- Ты под чем-то сейчас?- Я под одеялом сейчас.- В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.- Попробуй. Тема. Полностью накрывает.

[Пинг]

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.— Маленький!Приносит побольше.— Все равно маленький!Принесла еще больше.— Да маленький же!!!— Слушай, тогда перекинь член через плечо — и будешь на балу бензоколонкой...

[eyedoc]

Выслушала золотая рыбка все мои желания и сказала - ЖАРЬ . . . ! ! !