Анекдот

[H2SO4]

 

Я же говорю, что в Питере с юмором как-то... :fool:  Искромётно пишет. Для тех, кто против секса!

 

C каких это пор жопно-сортирная тема стала эталоном юмора?

Подобные истории даже в чисто мужицких компаниях не во всех услышишь, и как мне кажется, таким байкам не место на этом форуме.

Надеюсь, никого мое мнение не задело за чувствительные струны нежной души?

Изменено 18 Января 2014 пользователем H2SO4

[Анна Викторовна]

bobs12, ага, спасибо за поздравление. Одно интересно - 11 репутация ЧТО ЭТО ЗА ЗВЕРЬ :)

 

Alexander, прочла про Поляковых - согласна....этот "фрукт" подошел бы  :D 

 

-  Бэримор, кто это ходит по болоту с огнем?

- У русских Олимпиада, сэр! :blink: 

[eyedoc]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.

Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[dmshev]

Лет этак  через  20 ,  в  учебниках  истории  будет  новая  глава  - 
" Период  восстановления  народного  хозяйства  после  сочинской Олимпиады  .   2014 - 2024 г.г. "..

[bobs12]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные...

[bobs12]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

 

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать….
Высыпал раков перед дверью.
Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

.....Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?

 

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни xpена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

[XOE]

Со временем все будет хорошо! А вот с нами всякое может случиться...

[KRAPIVA]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

 

Фотографии с новогоднего компроматива.

[Сомневающийся]

Идёт радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка в солнечную Карпатию. 

Слушатель:
- Привет, моё имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. 
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,
назови предложение.
- Пшолка ты на х@й! 

Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Ещё несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, моё имя Саша.
- Привет, Саша, назови своё слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х@й!

[Safro]

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

 

:lols:  :good:

[shdm]

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

[bobs12]

Ты в пятницу до скольки занят будешь?
В пятницу я буду занят до понедельника!

[XOE]

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...
 

[eyedoc]

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.

- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

[XOE]

 

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.

- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

 

Тьфу, страмота! ©

[H2SO4]

Баян

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
— Буду!

[Сомневающийся]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[dmshev]

- Иди кашу есть
- Так ты же суп с вермишелью варила......
- Мало-ли что я варила! Иди, говорю, кашу есть

[Glaz]

Тьфу, страмота! ©

Срамота (без т):

 

Два мужика сидят в кафешке и поглядывая в сторону соседнего столика, где сидит дамочка в мини с нескромно раздвинутыми ногами, спорят: один говорит - на ней черные трусики, другой - без них она.

Обращаются к ней: "извините за бестактность, но не могли бы Вы разрешить наш спор - вы в трусиках или без ?".

Она: "Это вы к чему ?"

Они: "ну, там у Вас кое-что черненькое виднеется..., вот мы и поспорили - что ?".

Она: "Это мухи !"

[Poputchik]

Срамота (без т):

 

Два мужика сидят в кафешке и поглядывая в сторону соседнего столика, где сидит дамочка в мини с нескромно раздвинутыми ногами, спорят: один говорит - на ней черные трусики, другой - без них она.

Обращаются к ней: "извините за бестактность, но не могли бы Вы разрешить наш спор - вы в трусиках или без ?".

Она: "Это вы к чему ?"

Они: "ну, там у Вас кое-что черненькое виднеется..., вот мы и поспорили - что ?".

Она: "Это мухи !"

Это конечно не страмота без Т, а прям институт благородных девиц...

[Уралец]

Расскажи мне свой любимый анекдот и я расскажу кто ты!© :)

[eyedoc]

Товарищ лейтенант, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно. Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки...

[eyedoc]

Как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти… Все готично и технологично... Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так минуту. Через минуту прямо в глаза ему ксеноновый дальний! На 20 секунд... Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза... Ни закрыть, ни отвернуть голову нельзя. И так во веки веков... И хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с небес ему отвечал… "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял НИЧО не слепит,,

[XOE]

Срамота (без т):

 

Два мужика сидят в кафешке и поглядывая в сторону соседнего столика, где сидит дамочка в мини с нескромно раздвинутыми ногами, спорят: один говорит - на ней черные трусики, другой - без них она.

Обращаются к ней: "извините за бестактность, но не могли бы Вы разрешить наш спор - вы в трусиках или без ?".

Она: "Это вы к чему ?"

Они: "ну, там у Вас кое-что черненькое виднеется..., вот мы и поспорили - что ?".

Она: "Это мухи !"

:fool:  :facepalm:

[XOE]

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

 

Молодежь!!!.. Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

 

Админам нашего форума: Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю (нет-нет, я не нарываюсь). Смотри ниже.
 

                                                    Сетевой словник славянофила...

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

И несколько заимствованных:

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди