Анекдот

[Grig]

Анна Викторовна, гудрон был божественен! Я тоже грешил, тоже жевал гудрон, а вот кисель, нет, не грыз ибо, не любил  :)

[bobs12]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[XOE]

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Изменено 17 Апреля 2014 пользователем XOE

[Serzhnes]

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

 

 

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

 

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

 

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.

Все в шоке.

- Ты что, гей?!

- Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками!

- Но тут же нет телевизора!

- Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..

[XOE]

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

[vegner73]

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Это была не люстра , а тёплый потолок

:D  :D  :D

[bobs12]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

[bobs12]

http://cs614729.vk.me/v614729272/9855/XIqs-gg9Mj8.jpg
 

[bobs12]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! Там же зять!

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно.

[Serzhnes]

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?

- Извините, а это точно ЗАГС?

 

 

 

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!

- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

 

 

 

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":

- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?

- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

 

 

 

- Почему вы не готовы к экзамену?

- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

 

 

 

 

[bobs12]

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

[eyedoc]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!

[bobs12]

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 

Он поцеловал её в губы. От удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки...

[Пинг]

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

 

**********************************************

 

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но как только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня.

На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехается:
- Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией....

 

**********************************************

 

- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они как бы беспорядочно разбросаны по всему телу.

[Serzhnes]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай д/ро/чить - покажи, какая Украина независимая!

 

 

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

[Serzhnes]

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

 

 

 

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!

- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

 

 

 

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:

"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

 

 

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

 

 

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

[bobs12]

На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
Предложил жопу с растущими из нее руками. Лишили премии...

 

Звонит мне Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка, ..лядь! Я беременная!" И вот так всегда... Она беременная, а я ..лядь...

 

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

[Анна Викторовна]

Сам не закусывал и гостям не давал :)

[bobs12]

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

 

Муж мне заявляет:
- "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и думаю :
- "почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

[eyedoc]

Морально устал. Хочу аморально отдохнуть!

[Serzhnes]

Из операционной выходит хирург. К нему бросается женщина:

-Ну как мой муж????

Хирург - В целом операция прошла успешно, ваш муж жить будет      НО!!!

1 Месяц он будет лежать в палате интенсивной терапии, услуга платная - 500 баксов в день. Потом его переведут в общую  палату, койко-место всего 100 баксов в день, но придётся самим покупать лекарства для капельниц, это около 700 баксов в день. Пролежать придётся месяца два... Далее рекомендуется лечение в нашем санатории-профилактории , стоимость путёвки - 2000 баксов за две недели и, самое главное, даже после этого, самостоятельно передвигаться он не будет никогда...

Женщина в шоке сползает по стенке...

Хирург:- Да успокойтесь Вы!!!! УМЕР он, УМЕР!!!!

 

 

 

 

Украинец русскому:

- Мы уже никогда не будем братьями.

- Тебе сделали операцию по смене пола?

 

 

 

 Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.

- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!

 

 

 

 

Звонок Яйценюха:- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!

- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка..

 

 

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.

Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

 

 

 

Огромный не кем не покоренный горный пик.

На штурм собираються трое,русский, хохол и еврей.

После тяжелейшего всхождения в промежуточном лагере где до пика пара сотен метров,решаеться вопрос!

Кто пойдет первым???!!!

Русский:Мы великая нация и всегда были первыми!Я пойду!Поспорили,но первым пошел русский.

Лезет, пыхтит,перевативаеться через гребень,и видит....Здоровенный ИЕТИ с огромнейшим хером натирает этот самый хер куском сала!

Русскому вроде бежать!Да куда там...Поимал его ИЕТИ...Снял штаны,И начал жестко пороть в сраку!

Больно русскому!Да не орет,чтоб те кто с низу позор не прознали!

Через некоторое время русский спускаеться с горы в лагерь.

Хохол спрашивает:Ну как там?

Русский:Да прекрасно!(сам жопу потирает)Вид такой что закачаешся!

Хохол;Ну тогда счас я пойду!Мы от вас русских не когда не отставали!

Так же лезет,кряхтит,переваливаеться!Ситуация та же...ИЕТИ.. ХЕР... САЛО..

Поимал хохла давай его онально казнить!

Хохол думает...Вот русский падла!Не предупредил!Ну я ему предьявлю позже!

Но терпит !Не орет чтоб позору не было!

В итоге спускаеться хохол еле еле за очко держиться.

Еврей говорит:Все моя очередь идти!Полез...

Лезет лезет,за гребень перевалился тишина....

Вдруг раздаеться жуткий крик еврея!(ПАМАГИТЕ В Ж...У Е...Т!)Русский смотрит на хохла.

Хохол на русского.

Русский:Микола ну МЫ же знаем что там происходит?

Хохол:Конечно Коля.

Русский:Ну мы же терпели с тобой чтоб сраму избежать?

Хохол:Терпели Коля.

Русский:Чтож Моше орет то так на весь кряж?Не ужто не мужик?!Потерпеть не может?!

Хохол:Моше нормальный мужик,не хуже нас.А орет потому что пока меня ИЕТИ пер,я его сало СЬЕЛ!

 

 

 

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:

- Люся, к нам что, гости сегодня придут?

- Нет.

- Так на хрена нам два батона?

 

 

 

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -

неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10

бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов

человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих

пор и не явилась!..

 

 

 

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

[XOE]

 

 

Украинец русскому: - Мы уже никогда не будем братьями. - Тебе сделали операцию по смене пола?

это ШЕСТЬ!!! :)

[Ян]

В очереди в магазине.

Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?

Очередь бьется головой о ленту с товарами:

Охранник: - Да давай я сниму!

Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[Serzhnes]

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

 

 

Путин - наше всё!

Меркель - немецкое кое-что.

Обама - американское ничто...

 

 

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?

Декабристы: Давай ссылку.

Николай I: Извольте-с.

 

 

 

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

 

 

 

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:

— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

 

 

 

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

 

 

 

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

 

 

 

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

 

[Glaz]

 

 

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

По телеку - это одно, а вот когда при тебе, на твоих глазах - жуть. Пол отпуска пришлось без моря провести.