Анекдот

[Poputchik]

 

 

 

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

 

 

 

Второй подвиг - явно лишний... :D

[vegner73]

Второй подвиг - явно лишний... :D

ПО этому и подвиг

[Ян]

Согласно судебной статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Изменено 4 Мая 2014 пользователем Ян

[Сомневающийся]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь,ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,делайте это как-нибудь потише!-А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго оргазма: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает,что это ты меня е:::ёшь!

[dmshev]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

***

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

[Serzhnes]

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

 

 

 

Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.

 

 

 

- Тебя зовут-то как, подруга?

- Я Дуся.

- Ядуся??? Странное имя какое-то...

- Глухой, бля? Дуся я!

- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

 

 

 

Знаете ли вы, что события на Украине объясняются тем, что по поручению Путина Никита Михалков начал снимать новый телесериал-боевик «Украина возвращается»?

[Ян]

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

 

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

 

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

 

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.

Врач:

- Дедушка, что с вами случилось?

Дедуля:

- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

 

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? 

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! 

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: 

- Лежит 

Безжизненное 

Тело 

На нашем 

Жизненном 

Пути. 

Голос из канавы: 

- Ну а тебе какое дело? 

Идешь с .лядями и иди. 

Маяковский: 

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД! 

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. 

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД! 

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! 

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

 

- Алло. Я на счет сарая! 

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. 

- Нет, млять, это вы не туда попали!

 

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?

- Как будто застрах@йте звучит лучше!!!

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 

- Папа, тебя учительница математики вызывает.. 

- А что случилось? 

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? 

- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду... 

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: 

- Пап, а ты в школу ходил? 

- Нет еще...

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем? 

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? 

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...

Приходит сын из школы на следующий день: 

- Пап ты в школу ходил? 

- Нет еще 

- Не ходи меня исключили... 

- Почему? 

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования... 

- А учитель рисования на х@й пришел? 

- Я так и спросил...

[EVGEN576]

Вот из старого нарыл.

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. 

[Serzhnes]

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

 

 

 

"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".

Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?

[Сомневающийся]

- Лежат два бандеровца на границе Крыма в засаде. Вдали появляются зелёные человечки, типа - Спецназ... И вдруг запахло говном.
- Мiкола, ты шо? Всрався?
- Та я ж не со страху, а вiд лютою ненавiстi!

[dmshev]

Старого летчика спрашивают: 
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? 
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели... 
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... 
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. 
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... 
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. 
- Ну, а посадка??? 
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П...А НАС УБЪЁТ!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

[XOE]

@dmshev, :acute:

[Serzhnes]

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

 

 

 

После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

[dmshev]

Он: Мужчины все делают лучше женщин! 
Она: Да ну? 
Он: Лучше готовят, лучше водят машину... 
Она: И минет? 
Он: Сучка.

[XOE]

@dmshev,мсье не знает толка в извращениях (зачеркнуто) в свободной любви 8)  :D

[eyedoc]

Мужик привел козла на выставку собак.

 - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

 - Да это же козел! У него же борода!

 - Это ризеншнауцер!

 - А рога? 

 - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[KRAPIVA]

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

[eyedoc]

- Был в Китае, заметил странную вещь:

все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.

- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

[eyedoc]

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.

Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

- Мужик, ты что?

А он:

- Три года назад я так курить бросил...

[akpower]

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.

- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?

- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

[bobs12]

-- Сэр,..я тут недавно побывал в России.
-- Ну и как Вам эта страна?
-- Невероятно отсталая. Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.

 

Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!

[Serzhnes]

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

 

 

- Хочешь анекдот про Евровидение?

- С бородой?

 

 

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

 

 

Захожу в аптеку и спрашиваю:

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

 

 

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

 

 

Разговор двух европейцев.

- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

[KRAPIVA]

Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании. . . Всем все надоело — уже месяц пьют водку. . . Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: 
— Так. Хватит бухать. . . Быстро собрать всю водку и вылить! 
Из толпы: 
— Да, за борт её, за борт!!! 
Капитан: 
— А вы, водолазы, вообще молчите! 

Фразы дирижеров симфонических оркестров: 

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/ 
Есть достойные...

[bobs12]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит...;
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

[KADK]

Секретные переговоры...

Сербия: 

- Мы отправим ополченцам на Юго-Востоке 400 ящиков помидоров.

Ополченцы:

- Зачем нам ваши помидоры?

Сербия:

- Они в деревянных ящиках, сделаете приклады для автоматов...

Китай:

- А мы отправим 1000 ящиков с консервами, переплавите их в пути.

Россия:

- А мы отправим 10 тысяч яиц.

Все:

- А они у вас в чём?

Россия:

- В голубых беретах и сапогах...

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Менеджер спрашивает: 

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? 

Молодой человек с готовностью отвечает: 

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! 

Менеджеру явно понравился молодой человек: 

- Начинайте прямо сейчас работать. 

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. 

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: 

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? 

- Один. 

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? 

-102 516 долларов 17 центов. 

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? 

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. 

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. 

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового 

продавца: 

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? 

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Изменено 16 Мая 2014 пользователем KADK