Анекдот

[dmshev]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. 

:D  :laugh:

[матрос]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. 

 

 

[Marusja]

dmshev, матрос - т.е. вы подтверждаете???))))

[матрос]

ну не триста, но число просмотров хорошее...

[bobs12]

— Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем на хер куда-нибудь?!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

 

 

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

[dmshev]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
++++++++++++++++++++++++
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

http://www.youtube.com/watch?v=q6BHHGvhZ0Y

Изменено 25 Июля 2014 пользователем dmshev

[Safro]

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!..

[eyedoc]

Я Вас любил! ... Могли бы и проснуться... 

[Пинг]

Россия. Наши дни.
После окончательного запрета мата.
ДТП на дороге.
Типичный русский разговор:
- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон - ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
- слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
- 'набиуллина' - мужик замялся, - ну, 'набиуллина' - это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.
Покурили.
- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
- кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
'Набиуллина!.. Ишь!..'
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток...

 

 

******************************************

 

 

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
 

Изменено 28 Июля 2014 пользователем Пинг

[bobs12]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[eyedoc]

- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! 

Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1406613249/a5745014/5834258_m.jpg

[Apriori]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

[bobs12]

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...



Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

 

[eyedoc]

На Майские праздники купил горящую путевку на Бали

- Ну, и как там, понравилось?

- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е".

[eyedoc]

Кот Матроскин дяде Фёдору:

- А вот непр - р - равильно ты дядя Фёдор,  презерватив надеваешь! 

Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!..

[Ян]

Вавилонский разговорник

Абсолютно бессмысленная и очень веселая книга. Идеально для путешествий в отпуске.

Если вы когда-либо путешествовали с разговорником, то наверняка знаете, что большая часть фраз вам никогда не пригодится. «Что может быть бессмысленней? Мы задаем вопрос на языке, которого не понимаем, и получаем ответ на языке, которого не понимаем», — говорят авторы Вавилонского разговорника — справочника, содержание которого лишено всякого смысла.

AdMe.ru предлагает ознакомиться с некоторыми перлами из этого сумасшедшего разговорника. Может быть, вам даже удастся применить их в ближайшей поездке за границу?

Приветствия

• Шалом, православные!
  Shalom, ortodox christians!
• Могу я называть вас Иннокентий?
  Can I call you Innokentiy?
• Я не слишком голый?
  Am I too naked?
• Кто вы такой и что мне от вас нужно?
  Who are you and what do I need from you?
• Кто все эти люди?
  Who are these people?
• Не понимаю, почему вас так назвали.
  I do not understand why they named you like this.

http://files.adme.ru/files/news/part_73/736160/7516410-R3L8T8D-650-2235455-R3L8T8D-650-2984_original.jpg

 

Размещение

• У меня есть 30 центов, могу я снять номер на 4 минуты?
  I’ve got 30 cents, can I have a room for 4 minutes?
• Ничего, если я разведу костер?
  Can I make a fire?
• Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
  Why has my room number changed and why are there other people in there?
• За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
  I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?
• В вашей гостинице завтрак входит в обед?
  Is breakfast included into the lunch in your hotel?
• Позаботьтесь о моей лошади.
  Take care of my horse.
• Я хотел бы пожить у вас дома
  I would like to stay at your place.
• В вашем минибаре очень тесно и холодно.
  It is so cold and cramped in your minibar.

  Транспорт

• Как пройти прямо?
  How do I go straight ahead?
• Эта бабушка уже мертва две станции.
  This old lady has been dead for two stations already.
• Сколько километров до Бердичева?
  How many kilometers to Berdichev?
• Как пройти в собес?
  How do I get to the social security department?
• У меня получится, я уже сажал самолет на флайтсимуляторе.
  I can do it, I have landed planes in flight simulator many times.

http://files.adme.ru/files/news/part_73/736160/7516460-R3L8T8D-650-babylon_photo_03.jpg

  Достопримечательности

• Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
  Where is my umbrella? I want to be a guide too.
• Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
  How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
• Где у вас находится посольство Нарнии?
  Where is Narnian embassy?
• Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
  This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
• Я не могу больше на это смотреть.
  I cannot look at this any longer.

 

Развлечения

• Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
  If you untie me, I promise to run away like hell.
• Мое стоп-слово: «Это уже не Гумилев».
  My stop-word is ≪This is not Gumilev any more≫.
• Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
  I have no idea how this dead whore got into my room.
• Я хотел бы встретить индейца и покормить его коня.
  I wish to meet a native american and feed his horse.
• А теперь—цыгане!
  And here are the Gypsies!

http://files.adme.ru/files/news/part_73/736160/7516560-R3L8T8D-650-babylon_photo_05.jpg

  Покупки

• Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
  I do not need this, talk me out of it.
• Принимаете ли вы к оплате деньги?
  Do you take money as a payment?
• Сударь, где ближайший магазин готового платья?
  My honest gentleman, where is the nearest ready—made dress store?
• Я хочу поменять очки на два монокля.
  I would like to exchange my glasses for two monocles.
• Этот шоколад точно с фольгой?
  Are you sure this chocolate comes with foil?

 

Еда и напитки

• Я не могу есть грибы — я им обещал.
  I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
• Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
  You have already spent the tip I gave you yesterday?
• Вы не могли бы прожевать для меня это?
  Can you chew this for me?
• У вас есть кола без газа?
  Do you have cola without gas?

http://files.adme.ru/files/news/part_73/736160/7516810-R3L8T8D-650-vavilonskiy_razgovornik_1500x1500.jpg

  Коммуникации

• Мобила есть? А если найду?
  Gotta celly? And if I find?
• Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
  Speak softer, I cannot understand you anyway.
• Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
  Sorry, I do not speak barbarian.
• Я не извращенец, я просто грею руки.
  I’m not a pervert, I’m just trying to warm my hands.
• А это я на своем рабочем месте в сверхсекретной лаборатории.
  And here I am at my desk in a top secret lab.
• Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
  Where I can find a self-service dentist office?
• В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
  Does your primitive language have any words of gratitude?

 

Разное

• Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
  Can I divide by zero in your country?
• Не мешайте мне строить социализм.
  Do not bother me I’m building socialism.
• Я не видел живого человека 25 лет.
  I have not seen a live man for 25 years.
• Я люблю козинаки, бабушку и бластеры.
  I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters.
• Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери.
  It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter.
• Что я делаю в этом богом забытом месте, где меня никто не понимает?
  What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me?

http://files.adme.ru/files/news/part_73/736160/7516510-R3L8T8D-650-2235655-R3L8T8D-650-d6ol2k4h5hz_enl.jpg

Изменено 5 Августа 2014 пользователем Ян

[KRAPIVA]

Срочно нужен. Где купить?

[suby]

Срочно нужен. Где купить?

Приезжай, дам почитать :)

 

[eyedoc]

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше

[SANDRA]

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше

Как верно подмечено! :) 

[eyedoc]

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.

[suby]

Думаю, это сюда :)

 

Шпротный Спас
Пьеса

 

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.

Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…

Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает?

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже .

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

© Александр Перлин

Изменено 7 Августа 2014 пользователем suby

[Serzhnes]

- что у вас болит?

- голова

- а почему повязка на ноге?

- сползла

 

 

 

Приходит в школу новый учитель и говорит классу: 

- меня зовут Богдан Семенович. Я бандеровец. А теперь представьтесь, дети. 

- я Алена. Я бандеровка 

- я Тарас. Я бандеровец 

- я Микола. Я бандеровец 

- я Вовочка. Я сепаратист. 

- ну почему, Вова? 

- у меня в семье все сепаратисты: папа, мама, брат и сестра, деды тоже

- хорошо, а вот если бы у тебя мама была проституткой, отец наркоманом, брат геем, то кем бы ты был?

- бандеровцем!

 

 

 

 

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 

 

 

- Абрам, ты слышал, что Изя - гомосек?

- Что, денег должен?

- Нет, в хорошем смысле.

 

 

 

Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".

Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

 

 

 

- Вы кредитные карты принимаете?

- Да, конечно.

- Вот, возьмите.

- Но это же пиковая дама!

- М-м-м-м... заметила, стерва...

 

 

 

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

 

 

 

 

 

 

[Vetalь]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

Изменено 10 Августа 2014 пользователем Vetalь