Анекдот

[bobs12]

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

 

 

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

 

 

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.


Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме...
Если нет — поменяй нахрен ты этого доходягу на нормального мужика

Изменено 31 Августа 2014 пользователем bobs12

[Анна Викторовна]

bobs 12, о, точно! Пошла пить чай...с бутербродом ;)

[Lacky devil]

куда после 18 ти ?  :facepalm: :D

Изменено 31 Августа 2014 пользователем Lacky devil

[Poputchik]

куда после 18 ти ?  :facepalm: :D

Боюсь спросить... Восемнадцати чего ты имел в виду? :)

[Lacky devil]

дык не бойся - спрашивай  :D

[Poputchik]

Cпрашиваю: 18 - это время в часах, или возраст в годах?

[Alexander]

Cпрашиваю: 18 - это время в часах, или возраст в годах?

Количество съеденных бутербродов :)

[Lacky devil]

вопрос уже не актуален ... а тему педалировать - флудить не в профильной теме :D  ..ща любой котекст можно подставить

[Poputchik]

Типа отмазался... :)

[Lacky devil]

я про время писал :D :facepalm:

 

-дорогой. поругай меня - я сегодня после 18ти ела :blush:

- жирная скотина !!! :D :D :D

 

:facepalm:  походу мне капец теперь :D

Изменено 1 Сентября 2014 пользователем Lacky devil

[Poputchik]

я про время писал :D :facepalm:

 

-дорогой. поругай меня - я сегодня после 18ти ела :blush:

- жирная скотина !!! :D :D :D

 

:facepalm:  походу мне капец теперь :D

100 пудов. Прощай. Рад был знакомству. :D

[bobs12]

К профессору в консерваторию приходит студент.
- Уважаемый, я вот написал хоровую песню.
- Ну прекрасно, а как называется?
- Мне как-то неудобно говорить.
- Не стесняйтесь молодой человек, говорите.
- Эх, ..твою мать.
- Мда... "Эх" надо убрать, как-то цыганщиной пахнет.

[Lacky devil]

цыганщина - зачет :D

[Анна Викторовна]

Сань, хотел как лучше, а получилось как всегда ;) (я про 18)

[Poputchik]

А что? Всегда так плохо? :blink: Да? :acute:

[Lacky devil]

я просто обыграл дежурный баян  :D  :acute:

[eyedoc]

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?

- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

[bobs12]

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.


- УБИРАЙСЯ! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....
Тот схватил веник и начал в панике подметать.


Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь...


— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.


Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?


Гример Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как «иконописец».
 

[Пинг]

- Пап, куда мы идем на ночь глядя?
- Тихо, сынок! Мы идем делать доброе дело.
- Какое?
- Вот смотри - автостоянка. На ней машинки стоят, за день набегались, устали, спать хотят. А разуть их некому...

 

 

***********************************

 

Вопрос правительству:

Почему по вашим законам человек считается ребенком до 7 лет, если он ездит в автобусе как пассажир,

и до 18 лет, если он хочет получить права и ездить как водитель (а равно и покупать спиртное)?

[Lacky devil]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

[bobs12]

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий, и тогда вам будет абсолютно пофигу, спите вы или нет!

 

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

[Poputchik]

 

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Причем это происходит обычно утром следующего дня. :rolleyes:

[Rus-tam]

Дот4, или Дот5? :D

[Poputchik]

Дот4, или Дот5? :D

Не успела сказать...  вечером следующего дня я уже уехал :D  :D  :D

[Rus-tam]

 

 

Не успела сказать...  вечером следующего дня я уже уехал    

:D