Анекдот

[Poputchik]

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

 

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.

2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.

4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.

5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.

6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям

7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.

8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.

9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.*

...

А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

* Анекдот

[bobs12]

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

[dmshev]

Судья: 
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? 
Подсудимый: 
— Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 

— Когда косуля выстрелила в ответ! 

[bobs12]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. Щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Лёха, чё с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тебя потом еще и трахать придется - сразу сознание теряю..."

[eyedoc]

Телефонный звонок.  
- Алло, это банк?    
- Банк.  
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?  
- Правда.  
- А кому даёте?  
- Всем.  
- А какую сумму?  
- Любую.  
- А мне дадите?  
- Без проблем.  
- А если я не отдам?  
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.  
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???    
- 15 го не отдадите  -  16 го увидитесь.

[dmshev]

- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы кот? 
- Еще когда я был котенком

[bobs12]

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было закончился, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого — Самсунг.

 

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

Из чёрного юмора...

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней немножко ПВО.

[Poputchik]

Я бы во втором пункте слово может заменил на слово должна. Тогда это будет очень хороший бухгалтер.

Изменено 22 Октября 2014 пользователем Poputchik

[Safro]

— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?

— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».

[bobs12]

Ищу девушку. Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать и покататься!  

 

Розочка , шо я тебе имею сказать:
- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

[Ян]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[XOE]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- С**а... - обреченно подумало полено.

[bobs12]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

 

Диван он такой сильный! Ему мужика завалить - раз плюнуть!

[Анна Викторовна]

Упражнение для рук, понравилось :)

[Poputchik]

Упражнение для рук, понравилось :)

Конечно. Я так и думал. :)  ...Диван сильнее... :rolleyes:

[eyedoc]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

[XOE]

Лев Бонифаций даже представить себе не мог, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США.

[slavax11]

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку? 

[H2SO4]

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку? 

Да,точно!!  Я бы так же сказал)))

[slavax11]

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

[XOE]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
 

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

 

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - «Картошку». - Действительно, тяжёлое детство.

 

- Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп!

[глен]

— У меня вчера не получилось с девушкой...
— Ха! Жесткий диск стал гибким? 
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…

[Safro]

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

[Анна Викторовна]

Антон... ГАДЖЕТЫ ;) :D

[DrPepper]

 

 

Антон... ГАДЖЕТЫ ;) :D

:D