Анекдот

[Serzhnes]

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

 

 

 

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

 

 

 

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

 

 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

 

 

 

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

 

 

 

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

[eyedoc]

Мужик в магазине
.- Дайте мне пожалуйста вон тех эротических конфет "Кумараком"
- Вы, что сума сошли, это ж "Каракум"!!!!

[eyedoc]

Люсе, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

[eyedoc]

Хорошо,когда в доме много детей! Куда ни сядешь - в жопе кубик...

[bobs12]

- Дорогие радио слушатели! По просьбе Владимира из Москвы, который не назвал свою фамилию, мы ставим песню для польских фермеров "Яблоки на снегу".

[bobs12]

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

 

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

[eyedoc]

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. 

Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. 

Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. 

Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. 

------------------------------------------------------------------------

 

Мужик ловит такси:

- Подвезите меня на миллиметр!

- Вы издеваетесь!?

- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

------------------------------------------------------------------------

 

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. 

Интервьюер интересуется: 

- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? 

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца. 

- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. 

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. 

- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

 

[bobs12]

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

[Анна Викторовна]

Гы :) кусаться-кусаться :) :) :)

[eyedoc]

Сосед у меня красавчик - назвал собаку Обамой, так теперь весь  двор истерично ржет, когда он орет: "Обама, с@ка, ко мне!"

[bobs12]

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яичницу!!!

[Анна Викторовна]

:) дед размечтался

[Lacky devil]

в парадной подъезда стоит извращенец (в плаще на голое тело). Заходит женщина с двумя сумками. Он распахивает перед ней плащ с криком "А вот тебе!!!" - она задумчиво смотрит и грит " Вспомнила! забыла купить яйца и колбасу!"

 

Поздний вечер , дождь. По двору через лужи добирается женщина вся обвешанная хатулями. Вдруг к ней подходит импозантный мужик и предлагает довезти её. Сажает ее в шикарную машину и начинается диалог:

- я за вами давно наблюдаю. Мужа нет , трое детей , работаете до ночи за нищенскую зп , живете в комуналке ... выходите за меня за муж. Я вас буду на руках носить. Дом в Ницце , детей отправим в Лондон учиться , подарю вам яхту ..короче будете отдыхать и ни в чем не нуждаться! Я вас люблю!

- ...ээээээ ...???

- единственное условие- вы не первая моя жена - их у меня уже 3 и все живут припеваючи

пауза

- сегодня отстояла в очереди в собес , потом в очередиди в налоговую , потом в очереди в суппермаркете ... это что ? мне теперь что бы до х@я добраться надо опять в очереди стоять ?!!!!!

[bobs12]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?


- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

[Ян]

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8062910-R3L8T8D-600-vyFewJHaB8U.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057860-R3L8T8D-600-J--q_2DBOrQ.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057110-R3L8T8D-600-ZQdiqBLgFRE.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8056710-R3L8T8D-600-aEcb9K_cmZc.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8062710-R3L8T8D-600-bcprBm3el-s.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8058160-R3L8T8D-600-blob-1.png

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8058010-R3L8T8D-600-blob.png

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8071410-R3L8T8D-600-0_e9f4d_b26c8a81_orig.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057310-R3L8T8D-600-nrq0YTnD5BU.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057360-R3L8T8D-600-cExdfgiSykU.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8056810-R3L8T8D-600-UE8KT-PBghk.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8062110-R3L8T8D-600-IUpSjjodVm0.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8056410-R3L8T8D-600-GclXaWR1aPI.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8056960-R3L8T8D-600-NYPHLsp2KKQ.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057810-R3L8T8D-600-2VZIK6abSac.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057160-R3L8T8D-600-Da8u2Hq_Bcs.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057010-R3L8T8D-600-wmIa3HC4lHY.jpg

[Ян]

35 фразочек Масяни

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/751310/8124510-R3L8T8D-650-maxresdefault.jpg

ytimg

• — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

• — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

• — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

• — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

• — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...

• — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

• — Лови Грибоедова!

http://files.adme.ru/files/news/part_75/751310/8124610-R3L8T8D-650-5de7eb5c383cdc4d823a7239374d39bb.jpg

rudb

• — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...

• — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

• — Идиот!

  — Мда... Хорошее начало хорошей беседы.

  — Идиот!

  — Ну вот и поговорили...

• — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

• — Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!

• — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...

• — Не отмазывайся — не военкомат!

• — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

http://files.adme.ru/files/news/part_75/751310/8124910-R3L8T8D-650-2470830.jpg

yaplakal

• — Что это ты припёр, Господи, что это за дура?

  — Это не дура, это лошадь!

  — Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.

  — Сама ты дура, это лошадь.

  — Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.

• — А не хочешь ли ты на мне жениццо?

• — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

• — Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?

  — Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

• — Будильник — проклятие человеческое!

• — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

http://files.adme.ru/files/news/part_75/751310/8125010-R3L8T8D-650-2pNGBZDTVKN.jpg

videoduel

• — Может, мы в Раю?

  — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...

• — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!

• — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.

• — Привет, балда!

  — Здорово, а чего это я балда?

  — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

• — Хехе, что это?

  — Это, понимаешь, камерный концертный зал!

  — А почему в такой жопе?

  — Потому что культура!

• — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...

http://files.adme.ru/files/news/part_75/751310/8125460-R3L8T8D-650-32.png

movie-house

• — Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

• — Кофе, между прочим, тоже вредно!

  — Ага, а без сигареты ещё и противно...

• — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

  — Ты живешь в соседнем доме.

  — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

• — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

• — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...

• — Ну вот и доприкалывались...

[eyedoc]

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой?

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!

[Ян]

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268310-R3L8T8D-600-ZBd2HBk-gsA.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268460-R3L8T8D-600-pC_9r3JE9P4.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8294710-R3L8T8D-600-11.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8269760-R3L8T8D-600-3HYZIRT07NU.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8269610-R3L8T8D-600-F8TD-Fi8otM.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268410-R3L8T8D-600-JQ0eP1yJvns.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268210-R3L8T8D-600-SFl3EJmOMjE.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268910-R3L8T8D-600-cNjSD1JLdbY.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268160-R3L8T8D-600-tL21EchOOu8.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268560-R3L8T8D-600-6oRm_5biUDs.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8269710-R3L8T8D-600-wrBh3mgdf9E.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8269560-R3L8T8D-600-NsvblCo7Md4.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268260-R3L8T8D-600-3OybuE3N3sU.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8274610-R3L8T8D-600-IziUrRBNGsI.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8269060-R3L8T8D-600-30LebpLRjj0.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268360-R3L8T8D-600-FWoxuD54F3E.jpg

 

http://files.adme.ru/files/news/part_75/754860/8268810-R3L8T8D-600-mldD_myB8ks.jpg

Изменено 26 Августа 2014 пользователем Ян

[eyedoc]

Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя ! Хотя теоретически возможно... 

[Lacky devil]

:D  это так .. но дружеский секс никто не отменял :facepalm:

[eyedoc]

Дружеский секс это тема для полемики, но тем не менее бывает... :facepalm:

[Poputchik]

Тетки вас не слышат...

[Анна Викторовна]

Слышат...слышат ;)

[Poputchik]

ЧК не дремлет :)

[Анна Викторовна]

Угу, присматривает ;)