Анекдот

[Александр Прохоров]

...

 

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

:lols:  :good:

[bobs12]

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

[Черный доктор]

[Ян]

Чета российских туристов засолила грибы в ванне номера пятизвездочного отеля.

https://lenta.ru/news/2016/08/12/mushrooms/

[DrPepper]

Чета российских туристов засолила грибы в ванне номера пятизвездочного отеля.

https://lenta.ru/news/2016/08/12/mushrooms/

Да уж... Клоуны

[XOE]

Да уж... Клоуны

Да ладно! Зато везде выживут... приучены :)

[DrPepper]

Да ладно! Зато везде выживут... приучены :)

Речь не о выживании, а о неуважении к чужому и бескультурии. Изменено 12 Августа 2016 пользователем DrPepper

[XOE]

Стараюсь смотреть на все с юмором. Ну а по сути быдлованство, да.

Изменено 12 Августа 2016 пользователем XOE

[bobs12]

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно...

[Ян]

Четверо норвежцев бросали в Россию камни

https://www.lenta.ru/news/2016/08/15/detained/

В полиции они не смогли подробно объяснить мотивы своих действий, но ход их мыслей выглядел примерно следующим образом: "Посмотрите, как близко от нас граница. Так близко, что отсюда можно забросить камень на другую сторону"»

[KRAPIVA]

Четверо норвежцев бросали в Россию камни

https://www.lenta.ru/news/2016/08/15/detained/

В полиции они не смогли подробно объяснить мотивы своих действий, но ход их мыслей выглядел примерно следующим образом: "Посмотрите, как близко от нас граница. Так близко, что отсюда можно забросить камень на другую сторону"»

Наши люди! Как я их понимаю. Если есть возможность кинуть камень через границу, обязательно надо кинуть.

[Черный доктор]

[bobs12]

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Мужик загадал на Новый Год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов, жена выключила телевизор, задула свечи и убрала коньяк,
а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877-го года...

 

- Сёма, а кто такой одномандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

[Данцер]

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

[Safro]

старое, но смешно всё равно 

 

Старый еврей приходит к раввину:

— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

[Уралец]

Где смеяться? ;)

[Safro]

Где смеяться? ;)

после точки  ;)

[Уралец]

после точки ;)

То есть после слова "плохо"?)

[Safro]

То есть после слова "плохо"?)

такой вариант имеет место быть

[YURAquattro]

Значит, рассказали Анекдот. Не знаю предаст ли монитор, тут надо показывать...

 

Приходит мужик на приём к психиатору.

М:-Доктор, я как выпью, по мне зелёные человечки бегают.

Док:-Интересно-интересно, можете показать!?

Док. наливает стакан, мужик выпивает и говорит:

М:-Вот видите, побежали-побежали!!!

...и начинает ИХ сбрасывать

Док:- Да на$уй ты их на меня бросаешь!!!

:)

 

 

 

Фсё! Смеяццо!

[Уралец]

:)

[Черный доктор]

[Черный доктор]

[Сомневающийся]

-Дайте мне вон ту свинину
-Вам луком посыпать?
-А это бесплатно?
-А вы уверены, что вам можно свинину?

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

[bobs12]

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге, вискаря взял.

С нетерпением жду новости, которая будет начинаться словами: "Вчера законное бандформирование..."