Анекдот

[Safro]

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

[ДУСТ]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Lacky devil]

в Камеди подсмотрел

 

Мужик из командировки возвращается на сутки раньше. Открывает дверь и видит в прихожей мужские ботинки 50го размера . В спальне подозрительная возня . На кухне взял чугунную сковородку и тихонько подкрался к спальне. Тихонько открыл дверь и видить огромную черную жопу. С разбега хреначит сковородой по этой заднице. Женский вскрик из под хозяина задницы  и негр поворачивается к нему и "ОК ..спасибо..вот теперь вошел"

[DrPepper]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- А нафига мне второй «Москвич»?!

[DrPepper]

Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

[Черный доктор]

[DrPepper]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да, что ты мне паришь, а это что?

- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается и мы уходим домой.

- Так ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[YURAquattro]

:)

[Lacky devil]

из серии

браконьер кабана на плече тащит - инспектор с ружом наперевес

- СТОЙ! ЧТо у тебя на плече ?!!!

- где?!!!

- да не на этом !!!!

- ох !!!! не х@я себе !!!!!!

[bobs12]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Из отпуска помню только то, что муж звал из воды дочь и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!"

[Ян]

Реакция в сети на присуждение нобелевки Дилану

 

>Нобелевскую премию по литературе получил Боб Дилан

 

у ВИА Воровайки появился шанс

 

Лоза и Газманов нервно курят...

 

Извините, конечно, но только сейчас понял, что Боб Дилан до сих пор жив

Изменено 13 Октября 2016 пользователем Ян

[Lacky devil]

Лоза уже высказался :facepalm:

[Ян]

Значит вкурил)))

[DrPepper]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю, у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ахренеть, и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

 

 

Почему в американских фильмах перед тем, как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить проблемы?!

А я, бл@дь, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!

Изменено 13 Октября 2016 пользователем DrPepper

[bobs12]

- Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Черт возьми, Иисус снова сделал это!

[shdm]

Архимед всё время ходил голым, в результате чего изобрёл маятник.

[Rus-tam]

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!

— АГА!

— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?

— Да... девочка...

— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!

А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

 

 

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....

Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...

Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....

Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...

Мужик-а как это???

Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...

Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА Х*Й НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Изменено 14 Октября 2016 пользователем Rus-tam

[DrPepper]

В 4 часа ночи звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
- На фиг надо, я за гитарой!

[shdm]

- дети, идите яблоки кушать!

- нет деда! у тебя ружьё, ты ведь пальнёшь!

- а то ж!

[KRAPIVA]

Сторож застрелился. По привычке солью. По привычке не в голову.

[Черный доктор]

Сторож застрелился. По привычке солью. По привычке не в голову.

:lols:  :good:

[bobs12]

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

[DrPepper]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.

Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

[Анна Викторовна]

А мне нравится у Задорнова - в Германии наш приходит в интим-магазин, просит подать ему резиновую дамочку и спрашивает где примерочная ;) 

[YURAquattro]

-Почему на Сицилии не любят "свидетелей Иеговы"!?

-...а на Сицилии вообще свидетелей не любят