Анекдот

[Safro]

А у а евреев есть анекдоты где они алкаши, дебилы и тому подобное, а русские содружество, господство и деньги?

таки полно ;)

[Тринадцатый]

таки полно ;)

Хоть один, хоть маленький. :hi:

[KRAPIVA]

Чукча появляется на стройке и к бригадиру

-Слюсай насяльника, продай машину кирпичей.

Продал. Через пару дней опять появляется

Слюсай насяльника, продай еще машину кирпичей.

Продал. Через пару дней чукча опять появляется с той же просьбой.

Бригадир удивляется

-Слушай, чукча, зачем тебе столько кирпичей? Что ты такое строишь?

-Однако чукча не строит. Однако чукча думает. 

-Да о чем думает?!

-А почему кирпич квадратный, а круги на воде круглые. 

 

А про евреев пусть Антон накидает. Я теперь только про чукч писать буду. Во избежание. 

[shdm]

Англичане выдвинули ультиматум, что, если Россия не признается в отравлении скрипаля, они отравят ещё кого-нибудь.

[bobs12]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/1/2/11192219.jpg

[DrPepper]

[shdm]

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. 

"Новичок!" - подумал Штирлиц.

[Данцер]

-Доктор, у меня печень болит

-Вы бухаете?

-Бухаю,но не помогает(((((((((((

[KRAPIVA]

Приходит парень в аптеку и говорит: 

— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось... 
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?

[Ян]

Архангельские мужики, настоящие русские

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику...

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу...

 

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

 

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

 

— Пап, а купи мне GALAXY S7.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

 

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Вискарь будешь?
— Наливай!

 

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

 

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

 

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

 

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

[Ян]

Друзьям - врачам посвящается

 

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.

 

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

 

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...

 

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

 

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает его другой.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

 

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

Стоматологи веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!

 

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

 

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

 

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

 

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

 

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

 

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

 

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!

 

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

 

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

 

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,
у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

 

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

 

Победим шизофрению вместе! - подумали я.

 

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

 

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

 

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

[Данцер]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.

[Lacky devil]

мужик выловил золотую рыбку (был изрядно синий)

- одно твое любое желание

- одно ?

- ну так кризис !

-.... хочу ...хочу что бы хер рос ВСЕГДА !

- да будет так

у мужика растет как на дрожжах )))) ..лет год с этого умер - во время эрекции )))

похоронили . Через год из могилы торчит хер )))) селяне пошли к попу , тот репу почесал и предложил его перезахоронить - хером вниз

Проблема села решена !!!!

.........

через 30 лет на Манхэтене по асфальту пошли трещины и вылазит хер .

Его жгли , резали , морозили - один фиг растет и все

Национальная трагедия - что делать ?

участок бесплатно отдали армянам (они взялись решить проблему)

армяне поставили там палатку с шаурмой

[Rus-tam]

мужик выловил золотую рыбку (был изрядно синий)

- одно твое любое желание

- одно ?

- ну так кризис !

-.... хочу ...хочу что бы хер рос ВСЕГДА !

- да будет так

у мужика растет как на дрожжах )))) ..лет год с этого умер - во время эрекции )))

похоронили . Через год из могилы торчит хер )))) селяне пошли к попу , тот репу почесал и предложил его перезахоронить - хером вниз

Проблема села решена !!!!

.........

через 30 лет на Манхэтене по асфальту пошли трещины и вылазит хер .

Его жгли , резали , морозили - один фиг растет и все

Национальная трагедия - что делать ?

участок бесплатно отдали армянам (они взялись решить проблему)

армяне поставили там палатку с шаурмой

"Тендер выиграли армяне" © )))

[Ян]

...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.

По-моему, Папа Римский тоже прочитал этот анекдот)

Папа Римский Франциск в беседе с журналистом-атеистом Эудженио Скальфари заявил, что ада не существует. Об этом сообщает газета La Repubblica.

 

«Те, кто покаялся, получают от Бога прощение (...). Те же, кто не покаялся, не могут получить прощение [грехов] и просто исчезают. Ада не существует, существует лишь исчезновение грешных душ», — приводит журналист издания слова понтифика.

[Lacky devil]

это конкуренция с Рабиновичем обострилась

пошли вбросы

[Данцер]

:D :D

[DrPepper]

Политики, как подгузники: их нужно часто менять, причём, по одной и той же причине.

[bobs12]

Приходит Лавров к Путину и сообщает, что ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй...
Путин спрашивает: "Всю Россию обвиняют, или только меня?"

[Данцер]

 

 

ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй...

Зря. Теперь она вообще никогда не отстанет))))))))))))))))))))

[Ян]

***
Веду утром сына в сад, он бросает взгляд на спящего мужа (приболел и дома остался) и спрашивает меня:

— А нам что, уже хватает денег на все, что нужно? Почему папа не на работе?

***

Сын (6 лет) спрашивает:

— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдешь?

***

Муж сестры — абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей 5-летний ребенок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Утром идем на остановку, несу Ваню (3 года и 3 месяца) на руках.
— Мам, а чего...
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего...
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку — спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела?!

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Захожу вчера в детскую — картина маслом: стоит сын в белой рубашке, воротник-апаш, в одной руке палитра, в другой кисть, задумчивый взгляд, наклон головы... Ниже пояса — ничего кроме носков. Надеваю ему трусики, а он:
— Мама, ты разве не знаешь, что художнику нельзя мешать? Ты своими трусами ущемляешь мой талант!!!

***

Дочь (4 года):
— Можно мне конфетку?
— Что сказала мама?
— «Нет».
— Тогда почему я должен разрешить?
— Но ведь мама же тебе не начальник!
Это ловушка.

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

[shdm]

Практически сразу после взлёта катастрофу потерпел первый беспилотный летательный аппарат Почты России за 1 млн р, который должен был доставить посылку из столицы Бурятии в местный посёлок, врезавшись в жилой дом.

Да... то посылки идут месяцами,то дроны сразу падают...

Что-то в консерватории надо подправить...

[Lacky devil]

20 лет выпускаются юристы или финансисты ))))

вроде и руки золотые , но растут из жопы

[Rus-tam]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

Немая сцена.

Муж жене:

-Я так понимаю, пи**дить вас бесполезно...

[Vetalь]

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:

варит борщ, печет пироги, стирает,

вытирает сопли детям, дрова носит...

На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.

Баба (громогласно):

- МЫКОЛА!!!

Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:

- А?? Шо?? Опять ибстись???

Баба (с нежностью):

- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!