Таблица лидеров

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492 Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии" - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом! - Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута. - Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите! Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно. - Убить!? - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил. - Аааа... я думала вы... - Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять! - Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю! - Так вот, господин президент, почему такое получается? - Потому что ты - даун, студент. - Ччто? - Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я.... - Как зовут? - Вася Чугунов. - Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло! - Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему! - Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю! - Господин президент! - На проводе. - Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно! - Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет не больно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять... - А какое кино вы любите? - А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? - Когда прекратятся гонения на либералов? - А кто их вообще тогда вспомнит? - У нас губернатор дороги не делает! - Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните. - А если не поможет? - Повторите процедуру. - Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка! - Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от##здит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна. - Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству. - Путин на связи. - Ну да, он самый. - Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться.... - Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции...

http://marfish.ru/upload/forum/5cb7be8b9d0277a71ec5c62c7483b3d9.jpg

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!" Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне не поздоровится.

* осень наступила мерзнет бобр и зай не ломай систему тоже замерзай * не молчи так зоя не лежи бревном помаши ветвями поскрипи стволом * лезут в жопу греться шесть полярных сов не ходите люди в тундре без трусов * осень в небе тучки солнца по чуть чуть хочется на ручки водки и уснуть * передайте глебу три удара в пах можете коленом можно на словах * тортом быть обидно миг среди живых а потом внезапно десять ножевых * выложил хозяйке сердце из говна отлупила тапком жизнь котов трудна * миром неизменно правят смерть и тлен лишь одно нетленно полиэтилен * не хватает ласки доброты тепла и на всё на это не хватает зла * в одеялко спрячусь вместе с головой разверните в мае вдруг еще живой * вот и долгожданный я нашёл покой правда он приёмный в дурке городской * чакры прохудились с праной перебой плачу над своею йоганой судьбой * мне под одеялом сухо и тепло шелестеть конфетой осени назло * не взлететь мне больше крыльями шурша сзади рукавами связана душа * дзен и поросенок дом из ничего волк стоит не знает как сломать его

Одессит приходит в адвокатскую контору под названием "Рабинович, Зильберг, Вайнштейн, Либман, Кац и Иванов" и говорит секретарше: - Я хотел бы чтобы моим делом занялся Иванов. Секретарь спрашивает: - А почему не остальные участники? - Понимаете, я доверяю хватке человека который с такой фамилией смог пролезть в такую компанию. - А давай останемся друзьями? - Нет, вздохнула она... и стала раздеваться.

http://gagz.ru/wp-content/uploads/2016/10/1476334608_36.jpg

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там скрыто за этими тремя, четырьмя и пятью звездочками?

Поступал на службу в милицию, перешёл в полицию, теперь переводят в Нацгвардию. Если так пойдёт дальше - уволюсь мушкетёром :lols:

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

Съездил в Крым. Подлечиться, отдохнуть, попутешествовать. В общей сложности накатал около 6000 км. Из них дорога туда заняла где-то 1900 км, а обратно - примерно 1500 км. Стартовал в районе 22.00, в месте назначения был около часа ночи, через 27 часов. Мост сократил время в пути примерно на час) В Крыму как обычно заправлялся на Атане. Расход (по Крыму) варьировался от 10,5 до 11,5 литров на сотню км. Странность с расстоянием туда и обратно объясняется просто. После санатория в Саках я плавно смещался на восток. На один день завис на Фиоленте, пригороде Севастополя. Затем переместился в Ялту и пробыл там три дня. А потом провел пару дней в районе Генеральских пляжей вблизи Керчи. Оттуда и стартовал домой. Еще пару сотен километров намотал на велосипеде. На нем было удобно (и полезно :) ) добираться до моря в Саках. И разок проехался по Ялтинским горкам до Никитского ботанического сада и обратно. Идея взять велосипед не скажу, чтобы была неудачная, но точно оказалась не совсем продуманной. Мои попытки совместить багажный бокс с велокреплением закончились тем, что одна точка опоры крепления висела в воздухе, что в итоге привело к сильному раскачиванию байка. И по дороге от Мраморной пещеры крепеж вырвало из поперечины вместе кусками металла. После этого стал дополнительно фиксировать велосипед отрезком буксировочного троса. Дорога, понятно, у меня проходила через Крымский мост. Оба раза пересекал его или ночью, или в сумерках. Плюс к этому наличие ветрозащитных экранов не дало насладиться видами с него) Подъезд к мосту со стороны КК сделан отличный. На полуострове стройка еще в разгаре. Несезон и время суток избавили меня от очень уж сильных пробок даже в местах строительства дороги. Надеюсь, что после завершения стройки "Тавриды", руки у дорожников дойдут и до периферийных дорог, некоторые из которых как после бомбежки. На них приходилось исповедовать принцип: Быстрее едешь - меньше ям) Остальные подробности постараюсь привести поближе к соответствующим по времени фотографиям. Поэтому потихоньку начну. По дороге "туда" объезжал Воронеж и М-4 по трассе через Острогожск и Россошь ("обратно" ехал уже по М-4). Где-то там меня и застал рассвет Свою первую вылазку совершил в сторону Атлеша. Фотографий особо не делал. Прокатился вдоль берега. День был выходной, и было много туристов с палатками. Практически весь берег был ими усеян В отличие от предыдущих разов, когда я посещал это место, мне даже удалось искупаться здесь (немудрено, ведь предыдущие разы были зимой :) ). И даже поснимать под водой. Вода здесь действительно очень чистая. В эту поездку побывал в Мраморной пещере и пещере Эмине-Баир-Хосар. Мра́морная пещера (крымско-тат. Мермер къобасы) — пещера в Крыму, на нижнем плато горного массива Чатыр-Даг. История открытия В 1987 году симферопольской спелеосекцией, недалеко от пещер Бин-Баш-Коба (Тысячеголовая) и Суук-Коба (Холодная) была открыта уникальная по красоте огромная пещера со сложной системой залов и галерей. Новую пещеру, вход в которую находится на высоте 920 метров над уровнем моря, назвали Мраморной (поначалу также употреблялось название «Афганка»). Созданный в 1988 году центр спелеотуризма Оникс-Тур, после детальных научных исследований, оборудовал экскурсионные маршруты — были проложены бетонные дорожки, установлены поручни, проведено освещение. Пещера Мраморная была открыта для посещения в 1989 году, с тех пор в ней побывало несколько сот тысяч посетителей. Посетителей встречают огромные залы с причудливыми формами натёчных образований, редчайшими видами кристаллов. Длина оборудованных экскурсионных маршрутов составляет около полутора километров. Протяжённость всех разведанных залов — более 2 километров, а глубина — 60 метров. Маршрут начинает галерея Сказок. Она богато украшена сталактитами, сталагмитами и натёчными драпировками. Экскурсионная дорожка огибает причудливые изваяния сталагмитов, напоминающие сказочных героев. В галерее Тигровый ход свод опускается и можно вблизи любоваться сотнями разнообразных сталактитов. Галерея получила своё название из-за останков найденного здесь крупного хищника, предположительно саблезубого тигра. После тщательного изучения, учёные пришли к выводу, что это пещерный лев, однако первоначальное название галереи уже попало в каталоги и было оставлено без изменений. Живописные натечные колонны и занавеси разделяют галерею на отдельные залы. Очаровательны ажурные ванночки с водой, каменные водопады, уникальные геликтитовые «цветы». Зал Перестройки (Обвальный зал) — один из крупнейших оборудованных залов Европы и самый крупный зал в пещерах Крыма, длина его более 100 метров, высота 28 метров. Грандиозные стены покрыты корралитовыми «цветами», гигантские глыбы на дне зала, изящные натёчные колонны, разнообразие сталактитов и сталагмитов поражают воображение. Заканчивается маршрут на гребне кальцитовой плотины. Сотни изящных гуровых ванночек покрывают всю плотину. Сверху виден Дворцовый зал с неповторимыми натёчными колоннами «Король» и «Королева». Нижняя галерея пещеры — природный минералогический музей. Сюда проводятся экзотические спелеотуры. Раньше для этого выдавались фонари и специальная одежда, теперь тут оборудованы дорожки, как и в остальных галереях пещеры, и такая надобность отпала. Такой тур занимает 2-2,5 часа. Спелеотур в Нижнюю галерею начинается в Обвальном зале. Тропинка, пройдя между каменными глыбами, ныряет в узкие щели, спускается с уступов и приводит в Розовый зал. Здесь восхитительно: отвесные стены покрытые натечным занавесом, глыбы известняка с натёками кальцита, загадочные скелеты животных под камнями. Уникальны каменные розы, покрывающие свод грота. В зале Надежды каскады золотистых натёков образовали вдоль стен каменные алтари. Балконный зал - самый большой в нижней галерее и самый впечатляющий. Двенадцатиметровая ступень разделяет его на два богато украшенных этажа. В Люстровый зал попадаем пройдя мимо каменных Гномов, через сталактитовый «лес» — сотни тонких прозрачных кальцитовых трубочек. С потолка свисают драгоценные «люстры», сплошь покрытые корралитовыми «цветами», некоторые из них почти достигают пола. Здесь спелеотур заканчивается, а пещеру продолжают ещё 4 зала: Обвальный, Русловый, Шоколадка, Геликтитовый. Уникальность Мраморной принесла ей мировую известность. По оценкам спелеологов она входит в пятерку красивейших пещер планеты. Это одна из самых посещаемых пещер Европы, и в 1992 г. она была принята в Международную ассоциацию оборудованных пещер. Если честно, то мне не запомнились названия залов, в которых я делал фотографии. И маршрут, похоже, был далек от эксклюзивного) Поэтому привожу фото как есть, без особых комментариев А в этом зале даже проводятся концерты, благодаря его акустике Вид от Мраморной пещеры Выбравшись из нее, я решил не обходить длинной дорогой, а пройти к следующей пещере лесной тропой, через заросли кизила Эмине́-Баи́р-Хоса́р (крымско-тат. Эмине Байыр Хасар) — карстовая (вымывная) пещера вертикального типа, расположена недалеко от Мраморной пещеры на нижнем плато массива Чатыр-Даг в Крыму. Пещера открыта в 1927 году. Основной маршрут составляет порядка 700 метров и занимает около полутора часов, пролегает по Озёрному залу, Залу идолов, залу Сокровищница, залу Кечкемет и другим. Наиболее красивые, но и труднодоступные нижние галереи пещеры — природный минералогический музей-заповедник Крыма. Название пещеры означает в переводе с крымскотатарского языка «воронка [у] холма Эмине» (Эмине — распространённое крымскотатарское женское имя, bayır — холм, hasar — воронка, провал). В самом начале маршрута находятся останки попавших в пещеру животных, в том числе мамонтенка А это провал, через который они попадали в нее Спокойное пещерное озеро, достаточно глубокое Сталагмит-часовня А это озеро пересохло и стало видно, что у него было два дна Органные трубы Слишком много картинок) Пещерную часть завершу завтра

Не знаю,анекдот ли? Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!"

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - На кой хрен, а если вдруг вода в соляре!?

Был при царском дворе охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи полизать! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: - Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: "Ой бяда, батюшка. Ой бяда!", а тот, ясно: "Лекаря ко мне!" Осмотрел лекарь царевну и говорит: - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: - Плати, раз обещал. А охотник ему: - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь и на следующий день насыпал зудящий порошок царю в штаны... Нет, сцуко, сердца у медработников

Немного чернушки внесу: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы. Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится. Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера. Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом. Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик. Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту. На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта. Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло. И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик. Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял. Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою. В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через. Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами. Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик. P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так: В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами. А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом. Больше мы его не видели...

Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) ПиЗдите!!!!! Р - (Чинно) Ты первый начал

Ну и я докину немного фоток, которые понравились )) Это после полировки, никаких фотошопов, фильтров и тд - только Карельская пылюка, по дороге на ралли Белые ночи )) Тут процесс подготовки к зимовке - форик выручает ))) Спасибо Виктору Викторовичу (на SG) за усиленные задние пружины ))) На этом фото - пока я рыбачил на речке, рядышком встала художница )) Тоже, кстати, в зелёной одёжке ) Эхх, единственные покатушки прошлой зимы по льду! Спасибо Игорю i 66 за дельные советы по поведению на льду! Ну и чуть чуть покатушек в Суоранде )) Где, снова Зелёныйзастрял )))

Жена принимает любовника, пока муж на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. ... Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. ... Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. ... Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех - ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бл@, вот только не начинай!

Дальше я съездил в Евпаторию. Это город с Историей) Армянская церковь меня очень впечатлила. Находится она на территории какого-то пансионата для престарелых, но внутрь меня впустили совершенно свободно Дальше я пошел посмотреть на кусочек превращенного в музей старого города и караимские кенасы Потом снова прошелся по городу и вышел к мирно соседствующим Мечети Джума-Джами и Собору святого Николая Чудотворца Еще немного города Набережная На обратном пути остановился возле места кормежки птиц Еще одним выходным от процедур днем съездил в сторону Раздольного (хороший такой северо-запад полуострова) и спустился от него обратно вдоль побережья. Хотел посмотреть что такое Лебяжьи острова, но отказался от этой затеи. Побоялся убить на это много времени. Заехал на Бакальскую косу. В летнее время это Мекка кемпингистов и дикарей с палатками С одной стороны штормит, а с другой штиль Такие мини-дюны) По дороге свернул по навигатору к остаткам древнего городища. С большим трудом их нашел А это древнее городище, Калос-Лимен, сохранилось лучше Последним пунктом этой дневной поездки стал Атлеш. Вообще, тут я побывал за это посещение Крыма трижды. В первый раз времени до захода солнца оставалось мало и я не рискнул возвращаться не особо зная и видя дорогу обратно по полю. Поэтому пришлось уехать не досмотрев все Место очень красивое. Скалы. Гроты. Чистое море. В одном месте в воду скинули бюсты из коммунистического прошлого и назвали аллеей вождей) Рай для дайверов. Для некоторых, к сожалению, можно сказать, что буквально. Но об этом позже. А потом пришли морозы и выпал снег. Бумс! Такого моря я никогда не видел) Красотень! Море буквально парило Лед на камнях образовался практически мгновенно Это то самое место где кормили птиц Ветряки вдоль дороги Озеро Донузлав Вот такие сугробы в Крыму. На дороге, чем дальше к северу, тем больше льда. Я еще раз (первый раз на Ай-Петри) перекрестился, что приехал на шипах). Еще один вид с дороги А это я свернул в урочище Джангуль. Куропатки перед машиной просто бежали Но стоило выйти - взлетали Это я выехал к побережью. По дороге к берегу повстречался какой-то проходимец с московскими номерами и все! Ни одной машины пока я не выехал из Джангуля к Оленёвке не встретилось. Это уже возле Оленёвки А это любопытный ослик. Их там в снегу(!) паслось штук шесть, а этот заглянул мне в окошко машины) Дальше снова был Атлеш Это кенотаф, как я понял, погибшему дайверу После санатория я забрал в аэропорту Симферополя прилетевшую жену и мы отправились в Алушту. Жили в отеле на набережной. Погода к нашему приезду совсем испортилась Съездили в Долину приведений, но наверх подниматься не стали, не рискнули. Потусили внизу Это снова Атлеш На Рождество выбрались в Ялту. Штормило) Прогулялись по пляжам Поглядели на народное гулянье Попили кофе. Съездили в Массандровский дворец. И снова вернулись в Ялту. Еще погуляли у набережной. На следующий день выбрались в район красной пещеры и водопада возле нее Ну и, собственно, все)

День добрый, друзья В июле на три недели удалось сбежать из Питера и провести их в Грузии. По пути заехали посмотреть на самую высокую гору России и Европы – Эльбрус в Кабардино-Балкарской республике. Поднялись на станцию Гарабаши на высоту 3800 метров. Посмотрели на красоты кавказского хребта и катающихся лыжников и рванули в сторону границы. Прошли достаточно быстро и наших и ваших... и оказались в раю :) Природа, еда и вино прекрасны, а люди гостеприимны, приветливы и дружелюбны. Страна очень интересная и красивая и что немаловажно – безопасная. Местное население искренне зовет и ждет в гости туристов из России. Все время мы чувствовали себя как дома. Основное время отпуска провели в Сарпи, на побережье Черного моря. Вода кристально чистая, слегка соленая и невероятно теплая. Туда приезжают отдыхать многие жители соседнего Батуми, а также из столицы страны – Тбилиси. Семья, у которой мы снимали комнату, приняла нас по родственному тепло, а провожала настоящим грузинским застольем. Ну и конечно историей пропитан каждый камень и по мере путешествия история страны уходит к мифам древней Греции, к стране Колхида – территория Аджарии (западная Грузия). На территории страны огромное количество церквей, монастырей и крепостей. Посмотреть есть на что.

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну... Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться. Молодой человек пришел в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Добрый день дорогие друзья. Наступила весна, на дороге грязь и вода. Как приезжаешь домой и паркуешься толку от штатной камеры заднего вида никакого, сначала я перед выходом из авто выходил и протирал её пальцем, однако надоело. На разрешение этого недоразумения меня сподвиг отчёт одного из наших клубней, который реализовал это на новом форестере, SJ тобишь, а чем мы старички хуже......... Заехал я в автомагазин и приобрёл ЭТО... В комплекте и тройник и форсунка с одним жалом и трубка, длинны которой хватает за глаза, цена вопроса 55 рублей. На SJ вроде как использовалась форсунка от НИВы, в моём случае донором выступила КАЛИНа. Что же приступим, ЭТО достало..... на экране видим, а хотелось бы лучшего Теперь кратко об объёме работ, которые будем делать... Первое, это нужно врезаться в шланг омывателя заднего стекла, второе установить форсунку омывателя камеры, третье проложить и закрепить трубку от тройника до форсунки омывателя камеры. Для этого нам нужно: головки на 8 и на 10 с удлинителем, шуруповёрт со свёрлами, нож, изолента и кусочек гофры пластиковой, крестовая отвёртка и спецотвёртка для извлечения пистонов, вот она Приступаем - сначала обмоем заднюю дверь, а особенно - как оказалось потом, накладку задней двери, которая идёт от края до края на уровне эмблемы, вот именно эту накладку нужно извлечь для того, чтобы установить форсунку помыли.... Теперь начинаем снимать обивку пятой двери, это не сложно, она сидит на трёх пистонах Далее в ручке, за которую мы закрываем пятую дверь есть винт, выкручиваем его Далее - снимаем ещё два пистона. Обшивка задней двери состоит из пяти частей, одна большая - которая идёт снизу и до начала стекла, и маленькие узкие панельки которые идут до верхнего края, дальше идут две панельки и третий стоп-сигнал. Собственно снимать нужно только большую и примыкающие к ней узкие панельки. ДЫк вот, на стыке большой и узких есть по одному пистону, которые можно увидеть только демонтировав узкие панельки, вот этот пистон Теперь большая панель сидит только на защёлках, с одного из краёв нежно но энергично тянем за панельку и демонтируем её. В верхнем левом углу двери я увидел технологическое отверстие, в котором был виден шланг омывателя заднего стекла, вытягиваем его Хладнокровно режем у удобном месте и стыкуем тройник, купленный в магазине с трубкой к сделанному разрезу Когда будете заправлять шланг обратно, делайте это аккуратно расправьте все изгибы чтобы не было никаких перекосов, а то я первый раз не придал этому значения, в итоге часть трубки идущая к омывателю заднего стекла перегнулась так, что вода туда просто не поступала, что не айс, пришлось исправляться. Далее бандажируем шланг к имеющейся проводке и тянем его в сторону середины пятой двери примерно к эмблеме. Упустил один важный момент, на выходе из железа пятой двери нашего шланга я сделал ему некоторую "бронировку", дабы он ненароком не перетёрся со временем, для чего использовал гофру пластиковую для проводки, которую слегка усилил и зафиксировал от перемещения изолентой. Переходим к самому интиму, снятие наружной накладки задней двери, на которой сидят эмблема, камера заднего вида и подсветка номера. Для её снятия необходимо открутить пять гаечек серого цвета с юбкой аля шайба, которые сидят на шпильках и + две декоративные гайки по самым краям чёрного цвета, итого 7 гаек. Пять гаек на 8 сидят в глубоких отверстях, вот где нам понадобятся головка с удлинителем. Вот одно из этих пяти отверстий. Две же декоративные гайки представляют собой длинные около 1-1,5 сантиметров гайки чёрного цвета, которые крепят края накладки, которую мы хотим снять. Дальше, к сожалению фоток я не делал, потому что увлёкся процессом и некоторыми трудностями, а именно..... К трём из пяти гаек доступ отличный, а вот две закрыты редуктором заднего дворника. Он сидит на трёх болтах на 10, откручиваем их - отводим чуть в сторону и откручиваем две оставшиеся гайки. После чего также нежно но энергично тянем наружную накладку пятой двери на себя, так теперь она сидит только на защёлках. К моему сожалению разъёмов я там не углядел, и полность.ю снять эту накладку с двери не удалось. Приходилось держать её у машины и сверлить отверстие. Центр отверстия выбирался эмпирическим путём, сверло конечное на 7,5. И тут вылезла маленькая бяка..... Если снаружи кажется что возле камеры места навалом и форсунку её омыввателя можно поставить тут, там или здесь, то когда держишь в руках снятую накладку то понимаешь что ставить её можно только ТУТ, так как внутри накладки место только одно. Бяка состояла в том, что закрутить гайку, фиксирующую форсунку не представляется возможным, из за внутреннего рельефа накладки. Так что пришлось отверстие сверлить такое, чтобы форсунка заходила в него с натягом и при установке зафиксировать это дело герметиком. Думаю должно быть надёжно. Собираем всё в исходное и проверяем работу, пытался снять видео работы - кое что видно, но в живую гораздо всё нагляднее, фотик не вытягивает по чувствительности. DSC_0047.AVI Я проверял работу данной системы без установки панелей и вот что бросилось в глаза - не хватает обратного клапана. Как только перестал работать моторчик вода тут же уходит обратно. Вот теперь ломаю голову - не так давно Игорь из Питера подогнал партнумбер обратного клапана, вроде чего париться бери да ставь, а вот думаю я - а хватит ли мощи моторчика омывателя заднего стекла его продавить, ведь судя по выдаваемой им струе он слабее моторчика, который стоит на омывателе лобового стекла - что скажете гуру??? Может кто разбирал видел - они действительно разные или это у меня бзик???? Итог - поставленная цель достигнута, камера теперь всегда, когда потребуется, может стать чистой, цена вопроса 55 рублей - собственно, а почему нет??? Сорри за много букафф, буду рад если кому-то отчёт мой поможет. Фото как стоит форсунка на машине сделаю завтра, темно уже. К сожалению только такая трубка была в магазине...... Штатная, что идёт на омыватель заднего стекла, резиновая на фото видно, такую бы найти..... Наружняя накладка задней двери, которую необходимо снять для установки форсунки омывателя камеры (она ниже стекла но выше надписи SUBARU) Декоративные гайки на 8, которых две штуки, крепящие по краям эту накладку Ну и собственно как выглядит установленная форсунка снаружи Ребят, кто видел бачок омывателя в живую, расскажите - моторчики на перед и на зад у нас разные или всё же одинаковые???? Просто есть желание внедрить обратный клапан, смущает лишь то - сможет ли моторчик его продавить..... На фотографии где установлен тройник и трубка, чуть ниже снята резинка гофры идущей от кузова в пятую дверь, шланг проложен внутри неё, так вот на фото отчётливо видно что трубка сидит в точно такой же пластиковой гофре, которую использовал я, только чуть большего диаметра, у меня просто только такая была под рукой........... Так что я делал как узкоглазые придумали.....

Решил выбросить пенопластовый органайзер из багажника,т.к.со временем он начинает крошиться и при своей толщине туда мало,что входит,теперь все влезло в нишу,даже ящик с инструментами, в основном багажнике ничего лишнего.Изготовление заняло один день,каркас сделан из 12мм. фанеры и обклеен антискрипом,предварительно в багажнике сделана вибро и шумоизоляция,весь этап понятен по фотографиям.Сохранил только пенопластовый бокс,который вставлен в запаску.

Обращение к В.В.Путину. Уважаемый Владимир Владимирович. Мы узнали, что вы вводите войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения. В связи с этим у нас большая просьба – ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем. А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры. Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует. А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места… С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области.

-Как в США политкорректно обращаются с бобрами? - Плотиноамериканец.

Немного сегодняшнего туманного утра) Зашел в лес, хотел грибы поискать, а нашел заброшенный яблоневый сад. Яблоки разных сортов и вкусные, хоть и одичавшие. Не удержался и нарвал пакет) Всех с Яблочным Спасом!

. По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился. Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа. Запомнилось: -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням... Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил... Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!" Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом. Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана. -НННА! Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи. -НННННА! Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял. Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении. -ННННА! Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал... До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там... -НННА! -Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей. Но мне не до них. Вошел в раж. -Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу! Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать. Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?"-приходит, наконец ,в голову. Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь? Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило: -Красавчик! Так держать! После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал. Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки. -Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й! Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

Тридцать патронов и Калашников на дне Автор: Legal Alien Просмотров: 175098 Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол - это все знают, а вот в мирное? Какие у вас варианты? В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять (у военных это слово читается как "проебать"). Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской! Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле мастичными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит); за каждый Журнал назначается Ответственный, и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны с определённой периодичностью проверять, правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относится к вверенному ему имуществу. И если вы думаете, что это касается только танков, самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай, куда ты их расходуешь! Поставил две вместо одной, потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, б...ь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате. А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя полгода королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали. И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже, какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела, был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!! - Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь. - Да как где? Я же... поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же... эта!!! Герой! - А может, ты государственный переворот планируешь на самом деле? ГДЕ ПАТРОН, БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов! Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца, смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного. - ...? - спросил минёр показывая на грудь Кузнецова. - Тащ старший лейтенант, я его уронил ! - ...? - уточнил минёр, оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря). http://s017.radikal.ru/i417/1509/3e/a6d274294822.jpg - В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов. - ..., ?!?!?!? - удивился минёр. "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо. - Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он! И тут у минёра, наконец, прорезался голос: - Так что ж ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул, и х@й с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, б...ь, ёпта!!! А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте, где упал автомат, метров пятьдесят-то точно. - Слушай, Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии. - Отнюдь, Сан Сеич! - Вот и я - отнюдь. Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот. - Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо оправдываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д′ Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже, и когда именно ты стоял на вахте? - В нашем, - поправляет его командир. - Так точно, Сан Сеич, а что в нашем? - В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее. - Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал. А любой военный, я вам скажу, тот ещё следователь. Не то чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш! Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею. - Ну давай, показывай: где стоял, как ронял. - Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул. - Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай. Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса. - Давай сильнее перекидывай! В двух метрах. - Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой. Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли). - Ну рассказывай, что видел? - Нуууу, как бээээ, этааа... - Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тюрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел? - Ну с пирса-то далеко, особо не видно... - Да это понятно, рассказывай, что не особо видел. - Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот. - Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива! Приходит понурый танцор диско. - Ну что, бля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул? - Неееет. - Что ты мямлишь, б...ь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты, и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может, думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья распространяются? А вот х@й ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся! И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции "Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал старпом), что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться. Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря. - Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море. - Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом. - Ну что, Сан Сеич, пойдёмте в штаб докладывать о происшествии? - А пойдёмте! Утро, чувствую, перестаёт быть томным! Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать как минимум восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно. Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя как ебланы. Так же и старпом с командиром поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах. - Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию? - Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет? - Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, б...ь, Серёга, рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска? - Ну да. Вы позвоните или я? - Да я, конечно. Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел. - Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному. Наш командир молчал. - Саша, ну за всю мою службу единственный случай, и у моего лучшего командира!!! Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное. -Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?! - Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами. - Какой ты простой, Саша! - Ну, как автомат Калашникова! - Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться? - Не вопрос! - Скока должны будем? - Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают. В дискуссию вступает флагманский штурман: - У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты- то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры? - Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир. - Да вот х@й тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём или пирс снесём! Нах@й нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив. - Магнит, - берёт слово флагманский электрик. Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке. - Блядь, я счас тебе въебу! - не выдерживает комдив. - В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат. - Дык а найдём мы его как там? - Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями плюс к тому же царей природы плюс один морпех. Давайте подумаем! Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический! Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём, потому что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся. - Ну что, Саша, перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив. Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр-адмирала. А, вы же, может, не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа. Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу. http://s017.radikal.ru/i414/1510/03/299225b8c013.jpg - Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе. - Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на полдня - она в такой жопе стоит! - Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит, и подводную лодку сломает! Минёр, обиженно надув губы, смотрит на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии. - Ещё и х@й себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров. На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт, потому что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей, и началась основная операция. Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены, и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там творится на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно. Первым нашли трубу старпома. - Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах. - Трубу вашу будем доставать? - Конечно, доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь дохуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!! Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было. Система тросов и блоков плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так, потому что он минёр и за компанию. С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

http://img11.nnm.me/f/e/c/6/e/f0b93dd3cd2d130e36648eda16c.jpg

Вернулся с Лофотенского архипелага (Норвегия). Проехал 4500км , форестер как всегда не подвел. Жрал дорогущий норвежский бензин гуманно - вышло 7 литров на сотню. Прилагаю краткий фотоотчет.

Или так: Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета долбанулась об небесный свод! А вот это на злобу дня: Идет урок истории. — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Напомнило древний анекдот, едва нашел: Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость. Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают: - Дескать, как там чо, есть нyжда? - Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy... - Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ..бать надо!... - А за что ее ..бать? Она не крысит, не косячит...

Не байка, скорее рассказ, но точно - История Про курильскую операцию или как умеют воевать русские К обороне Курил японцы готовились годами. Была создана система укреплений, позволявшая выдерживать многодневный обстрел из основных калибров линкоров, а также бомбежек. Укрепления в скалах, с толщиной грунта от 4 до 50 метров. Множество тщательно укрытых и пристрелянных орудий всех калибров. Сотни укрытий для пехоты и припасов, склады, рассредоточенные так, что при любом раскладе, большая их часть оставалась целой. Об эффективности системы говорило то, что один из остров в течении двух лет с воздуха утюжили американцы, при этом «не нанеся японским силам никакого вреда». К высадке десанта тоже готовились. Тех, кому удавалось бы пройти сквозь огонь береговой артиллерии и японской авиации ожидало 25 тысяч солдат, вооруженных (помимо стрелкового оружия) 500 пулеметами, 100 танками, а также минометами, бомбометами, полевой артиллерией, и т.д. Японцы готовились воевать с американцами, воевать «по правилам». Сперва обстрел линкоров, работа палубной и штурмовой авиации. Потом десант. Но драться пришлось с русскими… И такого хамства, которое устроила несчастным джапам Красная Армия, мировая история знает очень мало. При поддержке всего двух несчастных СКР, на сорока «десантных» судах (большей частью — переделки из мирных посудин) подошло 3000 человек. Морпехи и стрелки 301 СД. Я еще раз повторю, если кто не понял. Три тысячи человек против двадцати пяти тысяч и ста танков, засевших на хорошо подготовленных позициях и до зубов вооруженных. Подходили в погоду настолько хреновую, что не только авиация не летала, но и судам полагалось бы никуда не лезть. Доблестные японцы ухитрились прохлопать сорок вымпелов… Первая волна, 700 человек, разгрузилась под огнем… Несмотря на шквальный огонь, повредивший суда и прижавший пехоту, отбросили японцев вглубь острова. В самый разгар высадки — контратака, 18 танков при поддержке пехоты. Русских собирались просто вмять гусеницами в песочек — пехота на голом бережку, без всякой поддержки — легкая добыча. Но Иваны успели перетащить (это на глубине два метра) сотню противотанковых ружей. Семнадцать танков спалили лобовыми попаданиями, один в ужасе смылся. Оставшуюся без танков пехоту частью перебили, частью разогнали. Потом саперы заткнули глотку батареям главных калибров, а СКР-ы спалили танкер, торчавший на мели, и переоборудованный джапами под батарею. Следующая танковая контратака опять провалилась — крейзи рашенз дотащили (на все той же глубине 2 метра) 45-мм пушки… Высадился остальной десант… Спустя некоторое время те джапы, которые еще были живы, сдались. Я бы дорого дал за то, чтобы увидеть лицо командующего Кобаяси, которому сообщили, он сдался противнику, которого в численности превосходил в 8 раз… Итого: Блестящая ПОБЕДА, доставшаяся малой кровью. Из атакующих большая часть выжила. Причины успеха в отчете указаны: 1. Скрытность и внезапность. 2. Высокий уровень выучки личного состава. 3. Мужество и героизм личного состава 4. Слаженность и скоординированность действий всех участников операции Да, трое командиров со знаменем в руках лично вели своих людей в атаку. Двое погибли. Последние слова одного из них «Высоту взять, несмотря ни на что». Но это была личная инициатива — их никто автоматами в спину не пихал… Пруф и более историчное изложение тех событий здесь https://topwar.ru/26802-shturm-ostrova-shumshu-v-avguste-1945-g-reshayuschee-sobytie-v-hode-vsey-kurilskoy-desantnoy-operacii.html

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим… Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Прогулялся по морю... http://i77.fastpic.ru/big/2016/0817/62/1bb8b4a1052e3a64e626648a82d9da62.jpg http://i79.fastpic.ru/big/2016/0817/d4/fd4b7c4df15d414c19981a95bfa0e5d4.jpg http://i80.fastpic.ru/big/2016/0817/fc/43b6efaaf3d7968bc9977f76002ba2fc.jpg

В кофейне за столом сидит человек. Без смартфона,без ноутбука, без планшета. Просто пьет кофе. Выглядит как психопат. У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…» Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Педики России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Качество улучшается в течении суток, в зависимости как работает Youtube

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии. — Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир. — Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею... — Простите, что происходит? — пролепетал историк. — Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов. Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях. — Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею? — Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение! Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии. — А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха! Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха. — Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф! — Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко. — Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе! — А вы? — тихо спросил историк. — А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами! — Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист. — Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать. Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал. — Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов. — Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам. Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз. — Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал! Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал: — Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?.. — Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки. — А кто такие геи? — уточнил немец. Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку. — Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется. Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе. — Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва! Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: — А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт! Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты. — Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр. — Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет! Тут политрук скомандовал построение своих бойцов. — Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков. — Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине! — Так ведь штрафбатов ещё нет! — Один создали. Специально для вас! Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание: - Ну, за Родину, за Сталина! Михалков вцепился в уходящего политрука: - Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне! - Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает! И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика. - Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

" поставить бы тебя и раком и вдуть по самые ..." подумал он а вслух спросил - скучно вам тут в библиотеке? - нет не скучно - у нас тут раз в месяц олимпиады общества любителей Достоевского проходят Ответила она вслух а про себя подумала " лошара - был бы мужиком уже бы давно раком поставил и вдул бы ..."

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо? Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

Вот как я решил подобную проблему. Виду срочной необходимости перевезти пластиковые трубы длиной 4метра. Понадобились мне рейлинги, жаба душит купить оригинальные (да и редко нужен мне этот девайс) принял решение сотворить не оригинал из подручных материалов прямо на строительном рынке. Купил траверсу 3метра длиной-130 рубей. Четыре хомута металлических с резиновым профилем-66 рублей. Восемь болтов м6 длиной 6см и столько же шайб-215 рублей. Двух метровый утеплитель энергофлекс D32-56 рублей. ИТОГО: 467 рублей. Далее от траверсы отпилил два куска по 116см, разобрал все хомуты так как мне нужна была только нижняя часть с резьбой и резинкой. Одел на траверсу с каждой стороны по 25см утеплителя энергофлекс. И собрал все это дело в конструкцию. Как видно на фото. Да еще один момент, после того как все перевез и разобрал свой самодел, задумался как держать этот девайс под рукой примерил его на место задней шторки, он прекрасно уместился в багажнике.