Рассказы и байки

[Ян]

Истории из школы.

 

Перемена была. Зима. Снег сильный и ветер. Один парень прямо у двери прикуривал. Я так понимаю, что на выходе из помещения это было легче сделать. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и дала ему подзатыльник. Удар был несильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов. Это был наш учитель истории. Новый. Молодой.

 

В 1-м классе проводили конкурс талантов. Ну все дети выходили, пели, танцевали, стишки рассказывали, садились на шпагат, карате показывали. Я вышла и засунула кулак в рот. Вот. Маму вызвали в школу.

 

В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

 

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.

 

Сестренка сейчас учится в 1-м классе. На второй день обучения она встала из-за парты на середине 3-го урока и начала собираться на выход. Классный руководитель, видя все происходящее, сделал ей замечание:
— Анжела, а куда это ты собралась?
— Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!

Только потом ребенку объяснили, и она полностью осознала, что ее ждут впереди еще целых 11 «счастливых» лет обучения.

 

Помню, как после окончания первой четверти в 1-м классе я, уходя на каникулы, спросила у мамы:
— Мам, а сколько мне еще учиться в школе?
Мама беззаботно ответила:
— 11 лет, котенок, чуть больше, чем ты живешь.
Я села на пол и разрыдалась: детство кончилось.

 

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре все равно узнавала о нарушении.
Через пару таких «совпадений» я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивленное лицо и показала дневник с оценками. Вот так я вычислила маминого шпиона.
P. S.: мне все-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

 

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны и что это невероятное совпадение. Не знаю, как она вообще окончила школу.

 

В 10–11-м классах в моей школе проводились дискотеки для учеников, во время которых я успешно сидел на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами. Был у меня одноклассник, вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях. Но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие. Он легко вписался и собрал народ вокруг себя. Мне стало интересно, откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто: он стал приходить на дискотеки пьяным.

 

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый айпад за то, что она перейдет из 6-го класса в 7-й. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

 

Сегодня произошло с моей подругой. Она уже пару месяцев крутит виртуальный роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было хорошо, а сегодня он ее попросил, чтобы с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня: до 13:30 он всегда будет «жутко занят». Подруга (которой, кстати, 28 лет) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть. Та-дам! Милый юноша, оказывается, десятиклассник! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье.

 

В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».

 

Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Лена, 35 лет, мама второклассника.

Изменено 4 Сентября 2017 пользователем Ян

[Данцер]

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на «ВЫ», но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами… Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится…

Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг — это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником…
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
— Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай…
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
— Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю…
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: — Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь…
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда… ) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил… ) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел:
— Море-море, мир бездонный…
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело… А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он «проставился» офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
- Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что! ! ? Может Вы думаете, что бригадой командовать — раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
— Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
— Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
— Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом…
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть…

[Ян]

Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке
 

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.

Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

– На рыбалку – говорю.

А эта тетя Валя и заявляет:

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.

Короче. Я решила, во чтобы то ни стало, напроситься на очередную рыбалку – проверить, какую это «рыбку» мой муж «ловит» по выходным!!! Заранее предупреждать не стала, а вот в воскресенье встала вместе с ним и поставила перед фактом – я тоже еду на рыбалку. Муж начал интенсивно отговаривать, что еще больше убедило меня в правильности решения. Как он не сопротивлялся, но вынужден был меня взять.

Мы, действительно, поехали на рыбалку. С его друзьями, которые были очень удивлены таким пополнением компании. Приехали на чудесное озеро. Рассвет, туман, цапли, кувшинки – красота неимоверная. И тут начинается сама история.

Для меня хорошей удочки не оказалось, нашли в багажнике какую-то складную бамбуковую палку, прицепили к ней толстенную леску и привязали, хихикая, крючок размером с мизинец. Сказали – это на большую рыбу. Отсыпали червей в банку, показали, как подсекать надо. Меня оставили рыбачить у машин, а сами ушли дальше, на свое тихое место. Недалеко ловили рыбу три местных рыбака, видно, старые знакомые мужа, так как он попросил их за мной присматривать.

Короче. Открыла я банку с червями, а они такие противные, шевелятся. Не смогла своими наманикюренными пальчиками взять эту гадость. Решила попросить помощи у рыбаков. Вы бы видели их лица, когда я подошла с червями и своей шикарной удочкой. Сдерживая смех, один выбрал самого толстого червяка, насадил на крючок и я пошла ловить рыбу. Ржали они долго, мне слышно было.

Закинула, скоро что-то клюнуло, я выдернула – ершик попался, с тот же мизинец размером. Но червя он проглотил! Как тот влез – не знаю. Идти просить опять рыбаков я больше не хотела, да еще с таким уловом!

Вспомнила, что рыбу можно ловить на хлеб. Вытащила бутерброд с маслом и колбасой, отщипнула, скатала конкретный шарик – ну, размером под крючок, зацепила и забросила. И через пару минут мой поплавок медленно стал погружаться и ушел куда-то в сторону. Я с перепугу так дернула, что рыба вылетела из воды, как ракета на старте, пролетела у меня над головой, на лету отцепилась и плюхнулась в траву метров за двадцать.

Наступила мертвая тишина. Я в ступоре, рыбаки встали с открытыми ртами, оглушенная рыба тоже молчала. Тут мы все побежали ее искать. Нашли – оказался карп, потом взвесили 1 кг 100 г. Карпа поместили в ведро, меня рыбаки поздравили, попросили толстых червей и побежали тоже ловить большую рыбу.

А я скатала еще один хлебный шарик и села опять ловить. Через некоторое время опять мой поплавок начал ходить в стороны. Я пробовала дернуть, но ничего не получилось. Еле удочку удержала, ноготь сломала. Позвала на помощь, рыбаки прибежали, один перехватил удочку и стал улов подводить к берегу, другой залез в воду с сачком и таки выловил рыбу. Это тоже был карп. Вес потом оказался 5 кг 600 г. По длине – больше ведра. В общем, я была в трансе, рыбаки тоже. Стали меня расспрашивать, что и как. Пришлось делиться бутербродами…

К приходу мужа с друзьями у меня было еще 2 карпа по килограмму и 4 конкретных карася. Рыбаки тоже на хлеб поймали хороших красавцев. А муж с компанией принес 6 карасиков с ладошку. Мой улов был спрятан в кустах. Все надо мной подшучивали, сломанный ноготь жалели. Муж съязвил, что если бы я осталась дома, то такой катастрофы не произошло бы.

А когда они увидели моих карпов – немая сцена была еще та!!!

В общем, теперь я тоже заядлый рыбак, муж даже ревнует меня к уловам и своим друзьям. Я научилась насаживать червей, управляться со спиннингом, чистить рыбу, запекать карпов и готовить фаршированную щуку по-еврейски.

А тете Вале – спасибо! Без нее я бы и не узнала, что такое рыбалка!

[bobs12]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/0/10242054.jpg

[Ян]

Работаю анестезиологом. Была операция, во время которой пациент неожиданно проснулся и сказал: «Осторожнее, ребята у меня там все запутанно, как в „Санта-Барбаре“» — и вырубился. Хирурги стояли минут пять, не понимая, смеяться им или меня бить за такую анестезию.

 

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...

[Ян]

 

Электронная приемная Госдумы не приняла жалобу жительницы Санкт-Петербурга Алины Беляевой, потому что в качестве адреса она указала проспект Маршала Блюхера. Сайт распознал последние буквы в названии улицы как мат. Об этом женщина сообщила в паблике «Красивый Петербург | Калининский район» «ВКонтакте».

Изменено 30 Октября 2017 пользователем Ян

[bobs12]

Если кто вдруг сомневается, можно ли пропить квартиру за полчаса!

 

http://i89.fastpic.ru/big/2017/1027/33/45be40fd26c71cfa39953467e19a7833.jpg

 

А вот ещё! Коньяк Henri IV, Cognac Grande Champagne.

 

Цена самого дорогого коньяка в мире равнозначна стоимости суперкара. За бутылку Henri IV, Cognac Grande Champagne ценителю изысканного напитка придется заплатить 1 миллион 875 тысяч долларов. Этот коньяк изготавливается по старинному рецепту, насчитывающему более 200 лет. Секретом изготовления напитка владеют прямые потомки Генриха IV Великого, короля Франции. Коньяк обладает столетней выдержкой и разлит в украшенную бриллиантами бутылку из платины и 24-каратного золота, выполненную в виде морской раковины. Самый дорогой коньяк в мире нашел своего покупателя в 2009 году. В Дубаи бутылку из благородных металлов с драгоценным содержимым купил арабский шейх.

[Сомневающийся]

 

 

Цена самого дорогого коньяка в мире равнозначна стоимости суперкара. За бутылку Henri IV, Cognac Grande Champagne ценителю изысканного напитка придется заплатить 1 миллион 875 тысяч долларов. Этот коньяк изготавливается по старинному рецепту, насчитывающему более 200 лет. Секретом изготовления напитка владеют прямые потомки Генриха IV Великого, короля Франции. Коньяк обладает столетней выдержкой и разлит в украшенную бриллиантами бутылку из платины и 24-каратного золота, выполненную в виде морской раковины. Самый дорогой коньяк в мире нашел своего покупателя в 2009 году. В Дубаи бутылку из благородных металлов с драгоценным содержимым купил арабский шейх.

 

Это тот случай когда на сданную тару можно не только похмелиться. Хотя уже и это хорошо! Как говорил наш лектор по высшей математике "Пьянка считается удачной если на вторую производную от нее (сданную тару) можно купить бутылку пива и похмелиться. 

[WowaN]

[DrPepper]

Сотрудники представительства фирмы Порш на Таганке ржут целый день над ответом своего бренд-менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом.

Внимание, ответ:

 

"Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.

По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.

Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.

Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).

В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.

Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.

Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.

Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.

И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,

весь коллектив Порше Центр Таганка."

[Vetalь]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

 

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

 

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

 

- Нет, вода.

 

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

 

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

 

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

 

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

 

- На кой хрен, а если вдруг вода в соляре!?

[Данцер]

http://bloknot-voronezh.ru/news/voronezhskiy-teatr-opery-i-baleta-stoit-na-yaderno-900200?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[DrPepper]

Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО. Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения, усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.

[Черный доктор]

[Ян]

Отзывы в интернет-магазинах

 

Кроссовки Nike

 

Спортивная сумка

 

Женская портупея

 

Швейцарский нож

 

Фитнес-браслет

 

Телевизор Samsung

 

Блендер

[Ян]

Фанат сборной Исландии по футболу Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на труднопроизносимые названия российских городов и фамилий. Слова болельщика приводит Eurosport.ru.

 

«На чемпионат мира в Россию меня пригласил русский друг. Когда я посмотрел карту России, она мне показалась слишком большой. Я не понимаю, зачем государствам нужно столько земли. Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва», — посетовал Сигурдфлордбрадсен.

 

Несмотря на это, он собирается позвать своего товарища из России в Исландию, где покажет ему деревни Киркьюбайарклейстур и Фаскрудсфьордур и вулкан Эйяфьядлайекюдль.

[Черный доктор]

Фанат сборной Исландии по футболу Гундермурд Сигурдфлордбрадсен 

Несмотря на это, он собирается позвать своего товарища из России в Исландию, где покажет ему деревни Киркьюбайарклейстур и Фаскрудсфьордур и вулкан Эйяфьядлайекюдль.

Лучше бы он взял туда сборную РФ, в гости, а потом и на финансовое обеспечение :o  :facepalm:

[Ян]

Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.

 

Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока ее папа шел, на другой стул за этим столиком села какая-то тетка, положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась. На слабые возражения девочки внимания не обращает, типа: «Мне все равно, я тут сижу и ничего не знаю, идите все куда подальше», а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал: развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

 

Я красивая девушка и никогда не была обделена вниманием мужчин, но вот однажды на отдыхе в ресторане меня пригласил на медленный танец шикарный мужчина — блондин с голубыми глазами, иностранец, профессионально танцевал. Прежде чем пригласить, подошел к столику, где я сидела, встал на колено, склонил голову и протянул руку. Истинный джентльмен! И это был лучший танец в моей жизни! А потом подошла его мама, поблагодарила «тетю», то есть меня, за танец, взяла его за руку и увела... Ну и что, что ему было максимум семь лет. Зато это был лучший медленный танец в моей жизни!

 

Когда училась в универе, ездила домой на электричке, естественно, зайцем. И в одну из моих поездок давно заприметившие меня контролеры (перронный контроль) решили меня наказать: к подъехавшей электричке меня просто не пустили. Все мои попытки удрать были тщетными. Двери вагонов закрылись, мое подсознание начало рисовать не самые веселые часы на вокзале. Контролеры с чувством выполненного долга отправились восвояси. Тут я слышу крик машиниста: «Беги!» — двери вагонов открываются, и под мат контролеров я вбегаю в вагон.

 

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над гибэдэдэшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: гибэдэдэшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо, анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. Гибэдэдэшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. Гибэдэдэшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже гибэдэдэшник делает не менее круглые глаза и выдает: «Вы никаких документов мне не давали!» Штраф знакомый все-таки заплатил.

 

Отключили неожиданно в доме свет. Мы с тещей зажгли свечи. Я пошел к соседу выяснять, что случилось, а теща решила прилечь отдохнуть. Через минут 10 слышу крик из своей квартиры, забегаю и вижу картину: жена плачет, стоит в зале над мамой, которая среди свечь в комнате лежит на диване, да ещ и руки на груди скрестила. Жена поднимает на меня глаза и спрашивает: «Скажи мне, когда это случилось?» Тут сквозь сон теща отвечает: «Что ты плачешь, минут 15 назад всего!» — и обратно спать.

 

[Ян]

Эту байку мне рассказал друг. Когда-то давно его отец решил сходить за хлебом. Да вот только решил он пойти в другой город, а точнее — в другую страну. Сам живет в Мариуполе, а за хлебом отправился в Таганрог, о чем и сообщил своим близким. Расстояние между городами — где-то 50 км. Пришел отец на таможенный пункт, а на вопрос пограничников, зачем он направляется пешком из Украины в Россию, да и без клади, ответил, что идет за хлебом. Те приняли его за сумасшедшего, но решили позвонить жене:
— Такой-то Такойтович здесь проживает?
— Да, но его нет дома.
— А где он?
— В Таганрог за хлебом пошел. 

 

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации... и уткнулся в Воронеж. 

 

Был недавно в Америке. Язык знаю плохо, поэтому в толпе иноязычных людей чувствовал себя очень некомфортно. Так вот, американцы ходят по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. И как же я был рад, когда посреди всех этих радостных лиц услышал родное: «Какого фига лыбишься, ненормальный!» Лучший момент за всю поездку! 

 

Друг ездил в Бразилию. По приезде его сразу предупредили о повышенной преступности, а также сказали, что ночью на пляж лучше не соваться. Там собираются молодежные банды. Далее с его слов: «Обгорел. Решил рискнуть и пойти купаться ночью, когда солнца нет, а вода еще не остыла. Как только пришел на пляж, меня сразу окружили 10–15 человек. Забрали футболку. В следующую ночь опять те самые гопники окружили, но ничего не забрали. На третий день они просто помахали мне рукой, а на четвертый отдали футболку. На пятый день напоили какой-то ерундовиной, которая похожа на смесь рома и бренди. А на шестой день я сам принес им хороший алкоголь и пару упаковок пива. В итоге до отеля меня везли на почти убитом авто в окружении мотороллеров и мопедов».

 

Куба. Улыбающийся гид рассказывает о прелестях жизни на острове, но тут обрывает свое повествование и говорит: «Вот мы очень любим русских. Даже поговорку про них придумали: „Русский человек славится тем, что умеет найти выход из любой проблемной ситуации. Но больше всего он славится умением найти туда вход“». И ржет. 

 

Ездили мы как-то раз с другом в Испанию и, чтобы было экономнее, взяли одноместный номер с одной «двойной» кроватью. Ну это две кровати, соединенные в одну. Так вот, горничная каждый день упорно сдвигала наши кровати, а на одну из них клала розочку. И почему-то именно на мою?! 

 

Всегда удивляло и даже бесило, что в Европе в выходные все закрыто: ни бутылки воды купить, ни в кафешке посидеть. В субботу еще полбеды, а вот в воскресенье — из разряда невозможного.
Италия. Меня ужалила медуза, очень сильно и очень больно, но больше всего страшно. Бегу на ресепшен, чтобы попросить у работника помощи. Администратор, глядя на мою обширную боевую рану, с паникой в голосе говорит: «Вам срочно нужно в аптеку. Мазь купить. Аптека тут, за углом». А потом лениво и без энтузиазма добавляет: «Но она сегодня не работает, закрыта. Сегодня ж воскресенье».

 

Есть у нас на работе уборщица. Зарплата у нее небольшая. Приходит обычно в обед, моет один из этажей. Постоянно в одной и той же одежде. Убирается не очень, но не в этом суть. У нее есть сын и внук, но они живут отдельно, и она им, насколько я знаю, не помогает. Так вот, она у нас знаменита тем, что объехала всю Европу по нескольку раз. Была в Тунисе, Египте, в Эмиратах и еще много где. Ездит раза четыре в год. Сейчас она опять в Египте. И вот сидишь и думаешь: что ты неправильно в жизни делаешь, если с зарплатой намного больше не был за границей? 

Изменено 20 Января 2018 пользователем Ян

[bobs12]

Насчёт Мариуполя, точно пи...шь! Сто раз по этой трассе ездил, до Таганрога не меньше 100 км. :rolleyes:  :D  :drinks:  8)

[Ян]

Недавно прошла 29-я годовщина окончания вывода советских войск из Афганистана. По этому поводу выложу одну байку. Слышал ее применительно к другому, но может, действительно, уши у нее растут оттуда)

Кто знает, что такое «нурсики»? Еще их называли кандагарским хрусталем. Кто хоть как-то сталкивался с войной в Афганистане, в курсе, что «нурсик» – это всего-навсего колпачок от НУРСа (неуправляемого реактивного снаряда). Очень удобная тара, чтобы, например, хлопнуть из нее шильца (технического спирта, слитого из авиатехники), или, совсем уж по-мажористому, водочки «Столичной», или местного «шаропа», который мусульмане, несмотря на жесткие запреты, гнали-таки для Ограниченного контингента и успешно продавали.

 

Так вот о «нурсиках». В гараже недавно обнаружил в ящике с инструментом две такие чашечки емкостью в 75 мл. Привез их на память аж в 1981 году из Кандагара. Вот и лежали теперь уже музейные экспонаты, ждали, пока не вспомню байку, связанную с ними...

 

Как-то раз на одном из афганских базаров (то ли в Кандагаре, то ли в Кабуле, а может быть, где-то в Баграме, Кундузе или в Газни – не важно) появилась пара бравых прапорщиков. Ходили ребята с озабоченными лицами, приставали к торговцам, мол, нет ли у тех срочно необходимых, жизненно важных «нурсиков», без которых не жить, а если жить, то просто прозябать, грустно и бездарно существовать. «Нет!» – сокрушались афганские торговцы. Сами уже сожалели, что такого важного товара не имеется в наличии, на всякий случай запоминая новое слово. «Ну на нет и суда нет!» – вздыхали прапорщики. Побродили еще по торговым лоткам и ушли разочарованные.

 

Через пару дней на тот же рынок зашли солдаты-шурави. Подошли к лавке самого старого и мудрого торговца с длинной седой бородой. Воровато поозирались и почти шепотом поинтересовались, не нужны ли случайно уважаемому аксакалу «нурсики»? Мало ли, дело такое, что и в хозяйстве пригодиться могут. Дед заинтересовался, но виду не показал, лениво кивнул – доставайте товар! Один из парней осторожно вынул из-за пазухи стопку из десятка «нурсиков». Старик пощупал их, даже понюхал, все же не смог скрыть удивление: зачем этим глупым шурави пластмассовые чашечки?!

 

– Ладно, возьму! Чан афгани? (Сколько стоит?)

 

Немного поспорили насчет цены покупатель с продавцами, поупирались, даже отходили друг от друга, но возвращались, старались не привлекать внимание базара к торгу. Все же сговорились. По рублю за штуку, по курсу афганской валюты.

 

Понятное дело, что через какое-то время появились на рынке те самые озабоченные поиском прапорщики. Опять ищут «нурсики». Слышал все и видел старый мудрый аксакал, ждал в свои тенета алчущих шурави. А вот и они на пороге его лавки безнадежно шарят глазами по прилавку и уже уходить хотят, дежурно спросив, есть ли «нурсики». Торговец важно кашлянул в кулак и молча показал на открытых ладонях сокровище. «Нурсики!» – прапорщики аж задохнулись от счастья. – Отец, продай! Сколько стоит? (Чан афгани?)

 

Не уступил ни афгани старик, даже торговался не особо, стоял на своем, мол, три рубля – и точка! Махнули рукой прапорщики. А что делать-то? Вещь давно искомая, нужная, как же без нее! Взяли все десять штук. Попросили только, если появится еще такой товар, никому не отдавать, они сами скоро приедут на рынок.

Через недельку вновь заглянули на рынок солдаты, сговорились быстро с аксакалом и продали ему уже два ящика «нурсиков» по той же цене, по рублю за штуку. Еще через время прапорщики успешно перекупили по трешке запасы торговца.

 

Где-то через месяц после торговли мелким оптом купил-таки торговец целых два КамАЗа «нурсиков»...  но прапорщиков он так и не дождался.

 

Говорят, что даже жаловался потом и в советское посольство, где ничем не смогли помочь. Выносил вопрос на совет старейшин, который постановил, что люди, сумевшие «нагреть» азиатского продавца, достойны глубокого уважения!

Насчёт Мариуполя, точно пи...шь! Сто раз по этой трассе ездил, до Таганрога не меньше 100 км. :rolleyes:  :D  :drinks:  8)

130, если в объезд н.п. А до границы по прямой 52 км, видимо с ней и перепутали) 

Изменено 17 Февраля 2018 пользователем Ян

[TabletGuru]

130, если в объезд н.п. А до границы по прямой 52 км, видимо с ней и перепутали) 

 

Как-то Юля, супруга Крапивы рассказывала, что попросила  Борьку в магазин за молоком сходить, будучи на даче. А дача у них (была) где-то в районе Светлогорска (это у финской границы). Так Боря решил за молоком съездить в Финляндию, в Иматру... Я уже не помню точно, но молока ждали долго.

А может и не молока, но это не важно.

Куба. Улыбающийся гид рассказывает о прелестях жизни на острове, но тут обрывает свое повествование и говорит: «Вот мы очень любим русских. Даже поговорку про них придумали: „Русский человек славится тем, что умеет найти выход из любой проблемной ситуации. Но больше всего он славится умением найти туда вход“». И ржет. 

 Не понимают кубинцы такой страны как "Россия" или "Russia"

А вот "советико" понимают. 

Не гиды, просто народ

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем TabletGuru

[Николай 1982]

Испаноязычные, вроде как понимают о какой стране идет речь, когда говоришь Руссиа

[Ян]

 

 

Как-то Юля, супруга Крапивы рассказывала, что попросила  Борьку в магазин за молоком сходить, будучи на даче. А дача у них (была) где-то в районе Светлогорска (это у финской границы). Так Боря решил за молоком съездить в Финляндию, в Иматру... Я уже не помню точно, но молока ждали долго. А может и не молока, но это не важно.

 

Это не рекорд, есть к чему стремиться)))

Британец проехал полмира ради пива

...

Самый южный паб британцу не понравился. По его словам, все меню в нем состояло из лагера и дешевого пива, а мебель была пластиковой. «Хоть это и не самое интересное место, до которого стоило ехать 37 тысяч километров, но это неважно. Важно путешествие, а не пункт назначения», — заключил путешественник.

[DrPepper]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!"

Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

В общем — летайте самолетами Аэрофлота!