Перейти к содержимому

 

 



Фотография
- - - - -

Рассказы и байки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 650

#41 OFFLINE   shdm

shdm

    в песочнице

  • СОздал эту тему

  • Орги
  • Cообщений: 5 633
  • Имя:нет
  • Город:Гатчина
  • Машина:непрофильная

Отправлено 19 Июнь 2009 - 07:36

"Лица завтракающих мужчин были отстраненно-нежными." вот что совы с людьми делают. КАЖДОМУ ПО СОВЕ!!!
  • 0
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...


отправлено с моего R2D2.

#42 OFFLINE   shdm

shdm

    в песочнице

  • СОздал эту тему

  • Орги
  • Cообщений: 5 633
  • Имя:нет
  • Город:Гатчина
  • Машина:непрофильная

Отправлено 23 Июнь 2009 - 23:17

Прочитал "недотёпу" Лукьяненко. Рекомендую. Можно спокойно читать детям. Добрый узнаваемый юмор, много забавных ассоциаций. одна фея-наркоманка чего стоит!оттуда: :rolleyes: Шараж наставительно произнес:— У моего народа есть песня. Я не смогу спеть ее на вашем языке, но смысл передам… Вот послушай… Когда ты отправляешься в путь, веселее идти с другом. Когда ты один — ты один, а когда ты с друзьями — вас несколько человек. Тебе не страшны ревущие снежные бураны, тебя не пугает удушливый зной, тебя не смущает ливень — когда ты с друзьями. С друзьями легче работать и легче думать. Смертельно опасно одному идти на медведя, а если ты пойдешь с группой товарищей и вы нападете с разных сторон — медведь будет повержен, конечно, если не призовет на помощь другого медведя… Для того чтобы мудрость этой песни крепче отложилась в твоей голове, ее надо петь долго, повторяя слова несколько раз.

Сообщение отредактировал shdm: 23 Июнь 2009 - 23:18

  • 0
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...


отправлено с моего R2D2.

#43 OFFLINE   shdm

shdm

    в песочнице

  • СОздал эту тему

  • Орги
  • Cообщений: 5 633
  • Имя:нет
  • Город:Гатчина
  • Машина:непрофильная

Отправлено 25 Июнь 2009 - 15:17

упёро:Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика
  • 0
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...


отправлено с моего R2D2.

#44 OFFLINE   Safro

Safro

    просветлённый...

  • Пользователи NL
  • Cообщений: 10 409
  • Имя:Антон
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:SG5 2.0XT АТ "жгучий перчик"
Гараж Машина в гараже

Отправлено 25 Июнь 2009 - 16:07

shdm, Показал главному энергетику - задумалсоо :D :D
  • 0

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (חוכמה יהודית)
"nobody is perfect"
"Эндорфин находится в кошельке" © моя жена
                                                                                                                                                                                                             Safro.gif

                                                                                                                     Old Subarus Never Die They Jast Get Faster

FziQr8B.png                                      www.PGFN.ru


#45 OFFLINE   Dager

Dager
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 8 100
  • Город:Санкт-Петербург
  • Победитель конкурса:: 3 место в фотоконкурсе

Отправлено 25 Июнь 2009 - 16:39

Safro, аналогично...
как представитель э/м фирмы согласен - надо брать таксу
  • 0

#46 OFFLINE   suby

suby

    меланхолик

  • Орги
  • Cообщений: 8 908
  • Имя:Светлана
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:Субота XV
Гараж Машина в гараже

Отправлено 25 Июнь 2009 - 16:41

shdm, тоже руки чесались разместить это :)
Dager, меняй своего бульдога на таксу. С доплатой ;)
  • 0

Терпение - сильное оружие. Жаль, не огнестрельное!  www.PGFN.ru

suby.gif

lariska.gif


#47 OFFLINE   Dager

Dager
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 8 100
  • Город:Санкт-Петербург
  • Победитель конкурса:: 3 место в фотоконкурсе

Отправлено 25 Июнь 2009 - 16:44

suby, Свет - мне таксу одну шикарную и беплатно предлагают отдать. валя хочет, а я в сомнениях. совсем зверинец будет дома. а бульдога на таксу я б махнул. Пальмо не даст
  • 0

#48 OFFLINE   suby

suby

    меланхолик

  • Орги
  • Cообщений: 8 908
  • Имя:Светлана
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:Субота XV
Гараж Машина в гараже

Отправлено 25 Июнь 2009 - 19:17

Dager, даешь каждому супругу по зверюге! :) Тебе - таксу, Пальме - бульдога.

О рекламе.
Памяти пылесосов Кирби :)
телемагазин.....
-Йоооо.. А че это такое? Никогда не видел!! Эт комбайн какой-то? Что говорить-то?
- Сориентируешься по ходу... Тишина!!! Мы в эфире!!

- Вы часто думаете какой комбайн вам выбрать? У вас их много - отдельный для мяса, отдельный для изготовления соков, отдельный для измельчения овощей Они занимают много места на кухне, они раскиданы по всей квартире, из-за них вашим гостям негде сидеть, из за них вашим детям негде играть. Ваши дети вынуждены играть с кухонными комбайнами. Это небезопасно!!!! Их неудобно мыть, хранить, ими неудобно пользоваться, у них сложное управление, у них различный вольтаж и большое энергопотребление. Но теперь с этим покончено!!!! Мы представляем вам уникальное изделие!!! Супер-хрень!!! Избавьтесь от ваших старых комбайнов. Выкиньте их!! Они осложняют вашу жизнь!! Посмотрите как прост в управлении Супер-Хрень!! Всего одна кнопка!! Нажмите на эту кнопку и ваша жизнь...

Ой, блин! Куда эт он пополз?...

Видите - Супер-Хрень настолько интеллектуален , что сам находит удобное место для работы! Он остановился и ждет что вы поручите ему измельчить. Что мы поручим ему измельчить? Вот возьмем вот это жилистое мясо от старой коровы и опустим его...

Млин куда оно опускается?!

А вот - и отпустим его в это удивительно широкое отверстие! Раньше вам надо было нарезать мясо на мелкие кусочки для того , чтобы ваш комбайн справился с ним. Теперь это позади!!! Вы видите как легко он рубит целых полноги.... И совершенно бесшумно!!! Нету осточертевшего визга вашего старого комбайна!! Только тихое чавкание...Посмотрите какой мелкий фарш получается!!! Кстати где он? Вы не видите его? И правильно!! Супер-хрень дабы не шокировать ваших детей прячет фарш вот в этот непрозрачный контейнер... Оппаа - тут мотор... Вот посмотрите какой мощный мотор у Супер-хрени!!! Это чудо инженерной мысли - супер прочные подшипники, изоляция приятной цветовой гаммы, водяное охлажде... Но вам не надо знать всех этих технических деталей!!! Потому что Супер-Хрень создан для того чтобы превратить мясо в мелкий сочный фарш для котлет, который у нас ...Фууу.. Который у нас вот тут!! Блинн... Не фарш!! Супер-Хрень делает сразу котлеты!! Вот они, вкусные , сочные, котлеты!! Их так и хочется съесть! Ммммм. Как вкусно. А теперь давайте дадим ему задание посложнее - вот эти куриные ножки.. Ай!!.. В повседневной жизни всякое случается. Вот и я уронил в Супер-Хрень полиэтиленовый пакет с куриными ножками... Вместе со скрепкой.. Посмотрим как с этим справится Супер-Хрень!!! Заглянем в отсек для фарша... Оппа. Тут пусто.. Где же фарш? Супер-хрень настолько интеллектуален , что не стал молоть ножки вместе с костями, полиэтиленом и скрепкой!!!! Обычный комбайн был бы безнадежно испорчен, а Супер-Хрень тихо работает!! Что же он делает? (в тихом шоке) Он делает изумительную куриную колбасу, в полиэтиленовой упаковке, которая выдается через вот это регулируемое отверстие. Фигассе!!! А из косточек он делает изумительные свистульки для ваших детей!! Теперь проблема досуга ваших гостей решена!! Пока Супер-Хрень делает для них колбасу, они могут посвистеть в свистульки!!! А скрепку наш комбайн превратил в изумительные обойные гвоздики!!! Ни одной царапины на ножах!!! Вот полюбуйтесь!! Ё-маё!! - и тут мотор! У Супер-Хрени два мотора - один вот тут для куриных ножек и второй - для старой жилистой говядины вот тут... Ой.. А где он? Только что же был? Видите!! Супер-Хрень прячет мотор от ваших детей и для того чтобы в него случайно не попала вода!! Вы спросите где отходы? А никаких отходов - мы отпустили килограмм ножек и получили - посмотрите на весы - ПОЛТОРА КИЛОГРАММА??!!! Супер-Хрень ионизировал ваше мясо , обогатил его витаминами...

Куда опять ползет эта сволочь??!!! Бздыжшь!!! Супер-Хрень - очень прочный, даже если он упадет на пол... Мамма миа!!! Вы бы видели, что он делает на полу!!! Супер хрень на полу чистит кафель , циклюет паркет, подклеивает линолеум!!! Выбросьте ваш циклевальный аппарат!!!! Ой... И отбойный молоток тоже выбросьте!!! Аййаа!! Отпусти штанину!!! И утюг тоже выбросьте!!! Он гладит!! Нет - нет!! Это не надо зашивать!! Это специально там!! И швейную машинку тоже выбросьте!! Остается только поднять его на стол... Вы думаете это трудно? Вы посмотрите, как ловко Супер-Хрень, на непонятно откуда взявшихся присосках сам поднимается на стол по холодильнику!!! И он совершенно безопасен!! Смотрите я пну его ногой... ТРА-ТА-ТА!!!!( Пулеметная очередь) Супер-Хрень сам защищает себя от повреждений! Он как ваш домашний любимец!!! Посмотрите как он ласково трется о мою ногу!!! Звоните прямо сейчас и мы сделаем вам уникальное предложение!!! Мы дадим вам (заглядывая в бумажку)... УПАКОВКУ ОБЕДНЕННОГО УРАНА ДЛЯ СУПЕР-ХРЕНИ??!!!


ААААА!!!!!!! Гады!!! Кто мне скажет , что это за фигню я рекламирую!??!!!

© Сергей Узун
  • 0

Терпение - сильное оружие. Жаль, не огнестрельное!  www.PGFN.ru

suby.gif

lariska.gif


#49 OFFLINE   nea

nea

    полупарализованная улитка фантом

  • Пользователи 500
  • Cообщений: 3 710
  • Имя:Катюха
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:ФФ2

Отправлено 26 Июнь 2009 - 17:02

<< ДНЕВНИК КОТА >>

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
  • 0
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!
www.PGFN.ru

#50 OFFLINE   GrazhdaninKZ

GrazhdaninKZ
  • Пользователи 200
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 270
  • Имя:Геннадий
  • Город:Казахстан
  • Машина:Subaru Forester 2,5

Отправлено 01 Июль 2009 - 18:31

Быль. Сам свидетель :)В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".
  • 0
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

#51 OFFLINE   sniper1972

sniper1972
  • Пользователи 500
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1 393
  • Имя:Дмитрий
  • Город:(МО) Домодедово
  • Машина:Subaru Forester SJ XT, 2013
Гараж Машина в гараже

Отправлено 02 Июль 2009 - 18:55

<< ДНЕВНИК КОТА >>

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:
  • 0
- Are you a gangsters? /Вы гангстеры?/ - No, we are Russians. /Нет, мы русские/ (К-ф 'Брат-2')

#52 OFFLINE   Dager

Dager
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 8 100
  • Город:Санкт-Петербург
  • Победитель конкурса:: 3 место в фотоконкурсе

Отправлено 02 Июль 2009 - 20:38

История про черепашку.В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а ктоне любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелоськупить. Купил.Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин.Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Малотого, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногамипутается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по угламвсе время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башнейсвоей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. Аспать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать пошее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет.Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику,поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает.Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супругавообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи,привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме.Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким такимсветит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогомупрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте наавтомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиодна плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу сталоспаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, какондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токмауж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесикималенькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростейтаких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездитьнаучилась немного.Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то.Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафамида кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидятсидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другуюстрону. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразитчто да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла,фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и замизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, акоматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж неприползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашликое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ейна крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперьпо траве с флажком ярким, - завсегда видно.
  • 0

#53 OFFLINE   Лешник

Лешник
  • Пользователи 500
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2 615
  • Имя:Александр
  • Город:Оренбург
  • Машина:S-Edition
Гараж Машина в гараже

Отправлено 03 Июль 2009 - 07:50

Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким такимсветит, пиу-пиу-пиу.

:D
  • 0
Мопеды и Тазы с надписью Хулиган - это всего лишь конуса.©

Некрасиво подозревать, когда вполне уверен.©

#54 OFFLINE   GrazhdaninKZ

GrazhdaninKZ
  • Пользователи 200
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 270
  • Имя:Геннадий
  • Город:Казахстан
  • Машина:Subaru Forester 2,5

Отправлено 03 Июль 2009 - 11:31

Необходимо было найти одну даму. Дали её городской телефон. Звоню утром:-Здравствуйте, можно услышать Нину Ивановну?-Нет, её нет...-А когда будет?-Не скоро, она в тюрьме...- ???Оказалось дама - адвокат, а "не скоро", это ближе к вечеру...
  • 0
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

#55 OFFLINE   YevgenUfa

YevgenUfa
  • Пользователи 500
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1 000
  • Имя:Евгений
  • Город:Уфа
  • Машина:SF-ный атмолесник 2,5 АКПП

Отправлено 10 Июль 2009 - 08:39

<< ДНЕВНИК КОТА >>

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies063: :super_smilies063: :super_smilies063: :bravo: :bravo: :bravo:
  • 0
Confidence in Motion

#56 OFFLINE   shdm

shdm

    в песочнице

  • СОздал эту тему

  • Орги
  • Cообщений: 5 633
  • Имя:нет
  • Город:Гатчина
  • Машина:непрофильная

Отправлено 12 Июль 2009 - 20:10

визит обамы в Москву. http://vaziani.livej....com/30801.html
  • 0
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...


отправлено с моего R2D2.

#57 OFFLINE   shdm

shdm

    в песочнице

  • СОздал эту тему

  • Орги
  • Cообщений: 5 633
  • Имя:нет
  • Город:Гатчина
  • Машина:непрофильная

Отправлено 14 Июль 2009 - 22:41

Из Недотёпы. Песня о ...буревестнике и про сильный талисман.
./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)
...В молчании они доехали до рощицы, где и остановились. Паклус, подозрительно косясь на башню, достал из седельной сумы амулет — здоровенную пятиконечную звезду из рубиново-красного камня. Ловко прицепил ее на шлем, кивнул Триксу — и тот помог рыцарю закрепить шлем на доспехах.— Древний и могущественный магический символ, — сказал Паклус озабоченным голосом. — Говорят, когда-то он оберегал целый народ. Мощнее его разве что желтая шестиконечная звезда, но на такой сильный амулет нужно разрешение капитула магов.......Ага. Вот оно.Трикс откашлялся, привлекая внимание команды. Для мага главное — чтобы его слышали и верили ему…— Первый робкий порыв ветра пронесся над землей, пригибая траву и срывая листья с деревьев. Ярко светило солнце и в свете его…Трикс замолк. То ли Щавель не подумал о том, что время суток имеет обыкновение меняться, то ли забыл, что корабли ходят по морю, а не по суше.Заклинание очень хорошо подходило для высокого холма, сидя на котором Щавель его сочинял. И не слишком-то годилось для моря.— Сто якорей тебе за пазуху! — воскликнул Хорт. — Ты будешь заклинать ветер или нет? Ты вообще колдовать умеешь?Из кармана у Трикса выглянула Аннет. Тревожно посмотрела на мальчика.Трикс откашлялся снова. Пробежал глазами по тексту — и опустил руку с магической книгой.— Над седой равниной моря ветер собирал тучи, — громко сказал он. — Подобный черной молнии буревестник реял между тучами и морем. Чайки стонали и метались над морем, пытаясь скрыть свой страх перед приближающейся бурей…Ему казалось, что он делает что-то немножко не так. Что стоит чуть-чуть иначе переставить слова, и заклинание зазвучит на весь мир, встряхнет океан до дна, омоет самые высокие горы солеными пенными валами…— Трикс! — завопил Паклус, в ужасе озираясь. В небе откуда-то и впрямь взялся буревестник, суматошно мечущийся вверх-вниз и явно не понимающий, зачем он это делает. Чайки истошно орали и непрерывно гадили. Со всех сторон наползали тяжелые свинцовые облака. — Трикс, не бурю! Не бурю, а ветер! Только ветер в корму!— Синим пламенем пылали молнии, утопая в пучине моря…Ударил громовой раскат. Синяя молния ударила в воду по правую борту от шхуны, вода зашипела, выплескиваясь клубами пара.Трикс замотал головой, плохо соображая, что происходит. Торопливо продолжил:— Ветер, ветер пришел вослед тучам и молниям! Ветер был могуч, он стаями гнал тучи в небесах! Он гулял по синему морю, веял на просторах океана! И наткнувшись на маленькую шхуну, ветер подхватил ее своей ласковой и сильной рукой — и погнал, погнал, погнал вперед! Вслед за кораблем коварных витамантов, что увозили княгиню Тиану в плен! Вслед за кораблем витамантов — но с удвоенной, с утроенной скоростью!По корме будто хлопнуло что-то. Паруса с грохотом надулись. Каждый несчастный топсель, каждый, даже самый маленький тимсель, выгнулся, ловя ветер. Почти отрываясь от воды, шхуна понеслась вперед. А вслед за ней, клокоча и сверкая молниями, несся свирепый шторм.— Волшебник, быстрее не надо! — крикнул Хорт. — Паруса не выдержат!Трикс оглянулся, посмотрел на пронзенное молниями, клубящееся тучами небо за кормой. И решил, что будет смотреть только вперед.— А ты и впрямь прирожденный волшебник! — сказал Паклус. Рыцарь одобрительно оскалился и ткнул Трикса кулаком в бок. — Пройдет лет сорок, может быть даже тридцать, и я без страха встану рядом с тобой в настоящем бою!........Ранним утром, когда солнышко только-только проглянуло сквозь тучи, в кубрик спустился Паклус и хорошенько потряс гамак, в котором спал Трикс.— Вставайте, волшебник! Мы нагоняем витамантов!Сон с Трикса как рукой сняло.— Уже? — выпутываясь из гамака, спросил он. — Так быстро?— Ты вызвал хороший ветер, — добродушно сказал Паклус, направляясь к выходу. — Их паруса уже на горизонте, не пройдет и часа, как мы их нагоним. Буди всех, умывайся и поднимайся на палубу.Ночью корабль вели могучий варвар и закаленный боями рыцарь. Вся команда сладко похрапывала в гамаках.Трикс прошелся по кубрику, поднимая артистов.Майхель проснулся сразу, с возгласом: «Куда бежать?». Шараж открыл глаза раньше, чем Трикс коснулся его плеча, строго посмотрел на мальчика, кивнул и вскочил — будто и не спал. Бамбуру пришлось трясти и раскачивать в гамаке, он никак не хотел просыпаться и говорил: «Ну еще чуточку… братец, отстань… я только досмотрю сон…» Видимо, артисту снилось что-то давнее, из детства.Иен, едва Трикс до него дотронулся, сел в гамаке, сказал: «Уже встал!», но едва Трикс отвернулся — заснул снова, причем сидя. Пришлось плеснуть на него водой из кувшина.Маленький Халанбери спал так сладко, что у Трикса не хватило совести его будить. Поэтому он велел разбудить малыша недовольно бурчащему Иену, а сам пошел в камбуз.Позавтракав остатками вареной картошки и твердой как камень копченой лосятиной, Трикс быстренько сбегал в гальюн. Опасливо поглядывая в дырку на бушующие за кормой волны, сделал свои дела. Потом поднялся на мостик, где шептались о чем-то Хорт и Паклус.— Где витаманты? — спросил Трикс, зябко поежившись от свежего ветра. За кормой по-прежнему грохотала и сверкала буря.— Смотри… — Паклус протянул руку.Трикс всмотрелся — и с испугом понял, что корабль витамантов куда ближе, чем он думал, минут через пять они должны были сойтись. Это был двухмачтовый бриг, немного крупнее их «Каракатицы».— Тебе надо будет остановить ветер, когда мы приблизимся, — сказал Паклус. — И сразу же погрузить их в сон.— Ладно, — нервно поглаживая Айпод, сказал Трикс. — Заклинание хорошее, Щавель постарался. Я пока читал, сам чуть не заснул.— А ветер?— Ветер… — Трикс сглотнул. — Сейчас придумаю. Остановить-то проще.— Ну не знаю. — Паклус с сомнением покачал головой. — Как-то видел я Щавеля, пытавшегося остановить огненный смерч, который он сам же и вызвал…— Я бы посоветовал уже начинать, — сказал Хорт. Достал из кармана несколько ягод горного кофе, две бросил в рот, прожевал. Протянул ягоды Паклусу, тот с благодарным кивком их принял. — А то через пару минут витаманты откроют огонь из катапульт.— Они нас заметили? — спросил Трикс.Хорт захохотал.— Заметили? Мальчик, трудно не заметить корабль, который несется за тобой на крыльях бури, со скоростью, которой не бывает в природе. Корабль, чьи спутники — молнии и смерчи! Корабль, который…— Понял, понял. — Трикс оглянулся. Команда уже поднялась и с тревогой смотрела на него. Даже Иен и Халанбери — оба мокрые, понятно стало, как Иен будил малыша, выглядели напуганными. Трикс собрался с мыслями и начал: — Море уснуло… Ни зыби, ни волны — ничего окрест. Ветер стих… Его игривые порывы не будят больше тяжелую дрему вод… Сизые тучи рассеялись в небе, стихли раскаты грома, угасли молнии. На гладком как зеркало океане недвижимо застыли два корабля…Он замолчал.— М-да. — Хорт задумчиво огляделся. — Как-то… чересчур…На палубу «Каракатицы» брякнулся огромный черный буревестник. Птица тяжело дышала, широко открыв клюв, и ошалело смотрела на людей. Потом укоризненно крякнула, глядя на Трикса, и вперевалку пошла на ют.— Всю ночь, бедный, мчался в буре, — сказал Паклус. — То вверх, то вниз… То крылом волны касался. То стрелой вонзался в тучи. А уж как голосил! Сердце кровью обливалось…

Сообщение отредактировал shdm: 14 Июль 2009 - 22:42

  • 0
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...


отправлено с моего R2D2.

#58 OFFLINE   TabletGuru

TabletGuru

    разгильдяй

  • Пользователи 500
  • Cообщений: 6 594
  • Имя:Андрюха
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:SH9 черный околосток

Отправлено 17 Июль 2009 - 13:28

Из Недотёпы. Песня о ...буревестнике и про сильный талисман.

:) явно не в бумажном виде читаешь. Я тоже нашел, вечером почитаюЯ помню это ранее рассказиком было...
  • 0
Straights are for fast cars, corners are for fast drivers © Colin McRae

LITSTSS

#59 OFFLINE   Safro

Safro

    просветлённый...

  • Пользователи NL
  • Cообщений: 10 409
  • Имя:Антон
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:SG5 2.0XT АТ "жгучий перчик"
Гараж Машина в гараже

Отправлено 20 Июль 2009 - 11:15

Знакомая из Таллина прислала. Дети цветы жизни :D При мне вчера смешная история произошла. Я так смеялась, это как анекдот - назидание родителям. Хочу рассказать.Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, а девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне куклу Барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби?, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирамГдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?" девочка: "расскажу- расскажу. Я кое что видела".Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?Мама - "Ну и что ты видела?"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".Мы все легли от хохота, женщина остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.Думаете конец? Ни фига!На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, а парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков!"Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал до слез вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал перню: " Мужик, ты бы лучше купил солдатиков - от греха подальше"Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов
  • 0

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (חוכמה יהודית)
"nobody is perfect"
"Эндорфин находится в кошельке" © моя жена
                                                                                                                                                                                                             Safro.gif

                                                                                                                     Old Subarus Never Die They Jast Get Faster

FziQr8B.png                                      www.PGFN.ru


#60 OFFLINE   ISe

ISe

    где-то тут...

  • sys.admin
  • Cообщений: 30 252
  • Имя:Сергей
  • Город:Санкт-Петербург
  • Победитель конкурса:: 2 место в фотоконкурсе

Отправлено 20 Июль 2009 - 11:20

Safro, слышал такое , но года полтора как ;)
с другой стороны... до Таллина долго доходит, наверно ;)
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных