Анекдот

[Ян]

Умирает Трамп. Через какое-то время ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей...

[bobs12]

- Слушай, нам уже по 40 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

 

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

 

-Да!

Изменено 1 Февраля 2020 пользователем bobs12

[керя]

 

 

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить? -Да!

Актуально как никогда.

[DrPepper]

Две старых дамы, еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.

Еврейка говорит:

— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.

Итальянка говорит:

—У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.

Еврейка:

— Сексом?

Итальянка:

— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!

[DrPepper]

— Ах, доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я от счастья умерла...

— С удовольствием!

— Шучу я, доктор, шучу...

— Ватку прижмите.

[DrPepper]

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

[KRAPIVA]

После появления в аду российских чиновников, оттуда стали приходить тревожные известия. 

Из под котлов пропадают уголь и дрова.

Разворованы кочерги и лопаты. 

Некоторые черти начали говорить о каком то референдуме за присоединение к России. 

Приличных людей в Ад больше не пускают. 

[Сомневающийся]

Популярные шутки от людей "никогда" не читающих пейсбук. )))

[KRAPIVA]

Популярные шутки от людей "никогда" не читающих пейсбук. )))

Баян что ли? Ну извини. 

Надо все таки в этом вашем фейсбуке зарегистрироваться. А то так и буду не в тренде.  :huh:

[Сомневающийся]

@KRAPIVA, а это то где взял? ))

[KRAPIVA]

@KRAPIVA, а это то где взял? ))

На Фишках, если честно.  :blush:

[KRAPIVA]

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:

Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

[Safro]

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничке Нюрке, она нееврейка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

[Safro]

-У нас в семье человек на карантине из-за коронавируса. Может есть специальная диета для поддержки ?
-Да, кормите его мацой!
-А что, маца помогает???
- Нет, маца пролазит под закрытую дверь!

[DrPepper]

В больнице от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать муллу. Врачи удивились, но позвали. Тот пришел и говорит:

- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...

Еврей говорит мулле:

- Когда я умру, зайди ко мне домой, возьми из сейфа все деньги и передай в синагогу.

- Так почему ты сразу не позвал раввина?

- Куда?! В инфекционное отделение?!

[ДУСТ]

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

[KRAPIVA]

-У тебя коронавирус?

-Да

-Из Китая?

-Обижаешь, чистая Италия!

[DrPepper]

[Ян]

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

 

Сдвоенный грохот выстрела.

 

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

 

Сдвоенный выстрел.

 

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[TabletGuru]

Яныч, хорошо!

[Николай 1982]

Жизненно! )))

[DrPepper]

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

Мужик со слезами на глазах:

— Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

— Что, так любишь свою жену?

— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

[KRAPIVA]

МИНЗДРАВ: алкоголь не спасает от коронавируса

АЛКОГОЛЬ: можно подумать, МИНЗДРАВ спасает?! 

[Nav-Nav]

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[Nav-Nav]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…