Перейти к контенту

Анекдот


EVA

Рекомендуемые сообщения

Умирает Трамп. Через какое-то время ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

- Слушай, нам уже по 40 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

 

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

 

-Да!

Изменено пользователем bobs12
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить? -Да!

Актуально как никогда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две старых дамы, еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.

Еврейка говорит:

— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.

Итальянка говорит:

—У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.

Еврейка:

— Сексом?

Итальянка:

— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

— Ах, доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я от счастья умерла...

— С удовольствием!

— Шучу я, доктор, шучу...

— Ватку прижмите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

После появления в аду российских чиновников, оттуда стали приходить тревожные известия. 

Из под котлов пропадают уголь и дрова.

Разворованы кочерги и лопаты. 

Некоторые черти начали говорить о каком то референдуме за присоединение к России. 

Приличных людей в Ад больше не пускают. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Популярные шутки от людей "никогда" не читающих пейсбук. )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Популярные шутки от людей "никогда" не читающих пейсбук. )))

Баян что ли? Ну извини. 

Надо все таки в этом вашем фейсбуке зарегистрироваться. А то так и буду не в тренде.  :huh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@KRAPIVA, а это то где взял? ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@KRAPIVA, а это то где взял? ))

На Фишках, если честно.  :blush:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:

Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.


В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничке Нюрке, она нееврейка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-У нас в семье человек на карантине из-за коронавируса. Может есть специальная диета для поддержки ?
-Да, кормите его мацой!
-А что, маца помогает???
- Нет, маца пролазит под закрытую дверь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В больнице от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать муллу. Врачи удивились, но позвали. Тот пришел и говорит:

- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...

Еврей говорит мулле:

- Когда я умру, зайди ко мне домой, возьми из сейфа все деньги и передай в синагогу.

- Так почему ты сразу не позвал раввина?

- Куда?! В инфекционное отделение?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-У тебя коронавирус?

-Да

-Из Китая?

-Обижаешь, чистая Италия!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

 

Сдвоенный грохот выстрела.

 

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

 

Сдвоенный выстрел.

 

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Яныч, хорошо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жизненно! )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

Мужик со слезами на глазах:

— Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

— Что, так любишь свою жену?

— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

МИНЗДРАВ: алкоголь не спасает от коронавируса

АЛКОГОЛЬ: можно подумать, МИНЗДРАВ спасает?! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...