Jump to content

Анекдот


 Share
Followers 8

Recommended Posts

Умирает Трамп. Через какое-то время ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
  • Replies 7.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппози

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492 Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"   - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопро

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!"   Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Posted Images

- Слушай, нам уже по 40 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

 

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

 

-Да!

Edited by bobs12
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

 

 

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить? -Да!

Актуально как никогда.

Link to post
Share on other sites

Две старых дамы, еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.

Еврейка говорит:

— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.

Итальянка говорит:

—У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.

Еврейка:

— Сексом?

Итальянка:

— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

— Ах, доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я от счастья умерла...

— С удовольствием!

— Шучу я, доктор, шучу...

— Ватку прижмите.

Link to post
Share on other sites

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

После появления в аду российских чиновников, оттуда стали приходить тревожные известия. 

Из под котлов пропадают уголь и дрова.

Разворованы кочерги и лопаты. 

Некоторые черти начали говорить о каком то референдуме за присоединение к России. 

Приличных людей в Ад больше не пускают. 

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Популярные шутки от людей "никогда" не читающих пейсбук. )))

Баян что ли? Ну извини. 

Надо все таки в этом вашем фейсбуке зарегистрироваться. А то так и буду не в тренде.  :huh:

Link to post
Share on other sites

@KRAPIVA, а это то где взял? ))

На Фишках, если честно.  :blush:

Link to post
Share on other sites

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:

Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.


В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничке Нюрке, она нееврейка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

-У нас в семье человек на карантине из-за коронавируса. Может есть специальная диета для поддержки ?
-Да, кормите его мацой!
-А что, маца помогает???
- Нет, маца пролазит под закрытую дверь!

Link to post
Share on other sites

В больнице от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать муллу. Врачи удивились, но позвали. Тот пришел и говорит:

- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...

Еврей говорит мулле:

- Когда я умру, зайди ко мне домой, возьми из сейфа все деньги и передай в синагогу.

- Так почему ты сразу не позвал раввина?

- Куда?! В инфекционное отделение?!

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Link to post
Share on other sites

-У тебя коронавирус?

-Да

-Из Китая?

-Обижаешь, чистая Италия!

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
Link to post
Share on other sites

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

 

Сдвоенный грохот выстрела.

 

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

 

Сдвоенный выстрел.

 

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Яныч, хорошо!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

Мужик со слезами на глазах:

— Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

— Что, так любишь свою жену?

— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

МИНЗДРАВ: алкоголь не спасает от коронавируса

АЛКОГОЛЬ: можно подумать, МИНЗДРАВ спасает?! 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...