Jump to content

Анекдот


 Share
Followers 8

Recommended Posts

для ментов и других силовиков (говорят тупые и жопорукие - ни одного врага толком отравить не могут)

Link to post
Share on other sites
  • Replies 7.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппози

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492 Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"   - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопро

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!"   Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Posted Images

Т

 

для ментов и других силовиков (говорят тупые и жопорукие - ни одного врага толком отравить не могут)

ты о чём или о ком? купил пежо и стал на другую сторону?

Link to post
Share on other sites

есть такой термин - сарказм ))) не парься

Link to post
Share on other sites

 

ты о чём или о ком? купил пежо и стал на другую сторону?

Просто для ментов и прочих силовиков нужно повторять два раза. Три, для надежности. Чтобы дошло. 

Edited by KRAPIVA
Link to post
Share on other sites

вот

Link to post
Share on other sites

есть такой термин - сарказм ))) не парься

тогда ой
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

наряду полиции из 2х человек выдали табельное оружие и собаку (типа усиления). Ходили по району и решили в ночной клуб заглянуть как там у них ? порядок ? привязали собаку у входа (не переться же в толпу танцующую) проверили , выходят на улицу ГЛЯДЬ - там две собаки одинаковых привязано на месте где они свою оставляли

- Б@я ! как так то ? как отличать то их теперь ?!!! Они же как две капли воды и даже ошейник одинаковый

- ну не знаю ..может есть способ какой ...

......

- аааааа! знаю ! у нашей два х@я !

- ???? с чего ты взял ?

- мы когда мимо пивной проходили , мужик там кому то говорил "смотри ! собака с двумя х@ями идет"

 

 

 

90е годы . Роддом . Ближе к утру под окна приезжает мерс 600. Из него водитель вытаскивает с заднего сиденья  пьяного вдрызг босса . Вручает ему огромный букет , поворачивает в нужную сторону и крепко держит.

Тот поднимает голову , пьяно задумчиво смотрит и дико орет на всю ивановскую

- За@балааааа!   За@балааааа!  .....За@балааааа!  

водитель ему на ухо

- босс , ну сколько можно ?! - ИЗАБЕЛЛА !

Edited by Lacky devil
  • Like 1
Link to post
Share on other sites
17.08.2020 в 16:34, Glaz сказал:

Это вряд-ли....

Думаю у нас вообще что то, вряд-ли,будет проходным.Так уж сильно покорность нагнетать,не переусердствували.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- какое количество спермы эякулирует мужчина одноразово?

- полный рот

- я Вас спрашиваю про объём, а не впечатления

- два глотка

Edited by Черный доктор
  • Like 1
Link to post
Share on other sites

там еще вроде была вариация с "перекусить не смогла" ...или это про другое ))))

 

 

- Сарочка ! какая у вас самая любимая сексуальная поза ?

- ой ! ну ви как спросите ! ..ну это когда я стою наклонившись вперед и опираясь руками на прилавок с бриллиантовыми кольцами и серьгами , а сзади мой мужчина мееедлееено расстегивает своё портмоне

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Опоздал немного. Пятничное. 

 

Пятница. Директор комании встает, поягивается и громко произносит: ЖОПИЗДАУН!

Вахтерша крестится

Охранник напрягается

И только переводчик Леночка тихонько поправляет: Джоб из даун. 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
15 минут назад, KRAPIVA сказал:

тихонько поправляет: Джоб из даун. 

Я эту фразу ежедневно в 17:15 произношу, когда в слух, но чаще в уме.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

90е годы. На военном аэродроме взлетает груженный овощами и фруктами  под самое не хочу транспортный борт.

С огромным трудом набирает скорость

- до конца ВПП осталось 300 метров - нет отрыва

- осталось 200 метров - нет отрыва

- осталось 100 - нет

- осталось 30 метров - с огромным усилием еле еле отрывается , долгое время летит на малой высоте почти задевая кусты растущие в 1000 метрах от окончания ВПП все таки начинает набирать высоту

КВС , вытирая пот "бля ! еще ведро черешни могли взять!"

Link to post
Share on other sites

Суббота. Изя приходит в синагогу:

- Ребе, я хочу исповедаться...

Раввин сходу:

- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!

- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...

- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

 

Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Продолжим новогоднее:

 

В компании встречают Новый год.

За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.

Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.

Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.

Сергей погладил божественную грудь Валентины.

А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

 

Софочка высказала желание жить в Новом году кучеряво.

Как говорится, чего хочет женщина, того хочет Б-г, — подумал Фима — ну, что же, куплю ей бигуди!
Link to post
Share on other sites
15.12.2020 в 14:07, Lacky devil сказал:

90е годы. На военном аэродроме взлетает груженный овощами и фруктами  под самое не хочу транспортный борт.

С огромным трудом набирает скорость

- до конца ВПП осталось 300 метров - нет отрыва

- осталось 200 метров - нет отрыва

- осталось 100 - нет

- осталось 30 метров - с огромным усилием еле еле отрывается , долгое время летит на малой высоте почти задевая кусты растущие в 1000 метрах от окончания ВПП все таки начинает набирать высоту

КВС , вытирая пот "бля ! еще ведро черешни могли взять!"

Бля, ни разу не смешно. Когда, МИ-8 или МИ-2 взлетают перегруженные со взлетной полосы с разгона, еще ладно. Но когда с вертолетной площадки, которая всего лишь, несколько дорожных плит, лежащих в болоте. Особенно в двойке, когда все перед глазами. 

Link to post
Share on other sites

а я лично видел такие рейсы , один раз участвовал пассажиром - страшно жуть

но мне смешно - это индивидуальное чувство

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Древнегреческая доска объявлений
 

— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
— Морские туры на Итаку. Одиссей
— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Беспечная бурёнка Беата была безнадёжно беременна.

   - Боже-боже! - бухтела Беатина бабушка - беззубая быконенавистница Бася Борисовна. - Безмозглая блудница! Бегаешь без бюстгалтера, бессовестная. Баба без белья будоражит больные бестолковки безмозглого быдла.

   - Бред, бабуличий бред! - бычилась Беата. - Брось болтать белиберду, бабуся!

   Бася Борисовна, багровея, булькнула бутылкой браги.

   - Буженину будешь? - бурчала бабушка. - Бери бисквит, буханку бородинского, балык...

   - Балык... Буженина... - бледнела беременная бедняжка Беата. - Буэ...

   - Блюёшь, бестолочь, - Бася Борисовна боднула бамбуковый буфет. - Батька-то? Батька байстрюку будет? Бутуз без батьки - безобразие.

   - Безотцовщиной будет бутуз, - безмятежно брякнула Беата, блеснув брекетами.

   - Брехня! - Бася Борисовна была бескомпромиссна.- Будет бедолаге батька, будет! Баран Билли? Блондинист, богат, бездетен!

   - Бу! Белобрысый блеющий балабол, - болтала башкой бурёнка.

   - Бизон Бруно? Богатырь, боец, бесстрашен!

   - Бруно бисексуален, - брякала бубенчиком Беата.

   - Блин блинский... - бранилась, балдея, Бася Борисовна. - Бульдог Бернард? Бобыль, брюнет, блюститель благопорядка, босс богадельни бобруйских бездомных барбосов!

   - Болен бруцеллёзом.

   - Батюшки... - Бася Борисовна брезгливо блямкнула белёсыми бровями. - Брюс..? Башковитый, безбедный, библиофил, бакалавр!

   - Бабушка, Брюс - боров! - брызнула Беата.

   - Бедняжка... Бадди..?

   - Близорукий!

   - Боливар...?

   - Бомж!

   - Бексолтан..?

   - Басурманин!

   - Будимир Будимирович..?

   - Бездарность!

   - Бобби..?

   - Бородавчатый!

   - Бронислав..?

   - Бородатый!

   - Барсик..?

   - Блохастый!

   - Беня..?

   - Беня... - Беата блаженно бередила бусы. - Беня - бог! Беня бесподобен! Балагур, бодибилдер, барабанщик! Был бы Беня батькой будущему бутузу - была бы бесконечно благодарна!

   - Будет, - безоговорочно брякнула Бася Борисовна. - Бежим брать бездельника!

  Беата безмолвствовала.

  

   Было безоблачно, безветренно, безлюдно. Бренчало банджо, басил баян, балалайка бряцала блюз, бухая библиотекарша Булавкина брала бемоль безупречным бельканто. Благодать.

   Большим болотом, бороздами бузины, бором, бродом, буераками, бездорожьем, брыкая белые берёзки, будто большущий боинг без бортпроводника, бежала брать безобразника бойкая беззубая бабушка Бася Борисовна. Близ бабушки безропотно бултыхала беременным брюхом бурёнка Беата.

  

   Бойфренд Беаты - бык Беня Бешеный, брутальный бритоголовый баклан, бесшабашный бандит, богохульник, бабник, болтун - беззаботно брил бакенбарды, бухая беленькую. "Бонд. Беня Бонд"- брехал барышням бездушный болван. Безголовые барышни боготворили Беню, безрассудно бросая бывших бойфрендов - банкиров, брокеров, барменов, бухгалтеров. Будучи безработным бродягой, Беня безнаказанно бедокурил, беря богатых баб беззастенчиво, будто бабуин бананы. Бары, бани, бильярдные, боулинги были Бене бегхаузом. Блядовитостью Беня Бешеный бравировал.

  

   - Ба! Бася Борисовна! - Беня бросил бритву.

   Бася Борисовна бесцеремонно боднула Бенин бок:

   - Бражничаешь, бычара? Барствуешь? Беленькой балуешься?

   - Берёзовые бруньки благоприятствуют бычьей безболезненности, - буркнул Беня.

   - Беата брюхата, болван! - буйствовала Бася Борисовна. - Будет бэби.

   - Бывает... - Бене была безразлична беременность Беаты.

   - Брачеваться будете? - бабушка буравила Беню большими бельмами.

   - Бредишь, бабуся? - бурел Беня. - Барыги белены бесплатно бросили?

   - Блефуешь? - буянила бабушка. - Беаткин будуар безобразил? Болтом бычьим бурёнку баловал?

   - Было... - боязливо буркнул Беня. - Банальная бытовуха. Батогами бить будете? Боли боюсь...

   - Бить? Бугага! - безумствовала Бася Борисовна. - Будущее Бени Бешеного - бойня, барбекю, бастурма!

   - Бля... - Беня был безутешен.

   - Браку - быть! - барабанила ботильонами бабушка. - Баррикадироваться, бастовать, бежать, бойкотировать Беату - бесполезно!

   Беата бацала брейкданс.

  

   Брачующиеся были бесподобны: белый бант Беаты, бежевые брюки Бени...

   Благородные букли Баси Борисовны были безупречно белены блондораном. Бигуди, бирюльки, бирюзовые браслеты, боа...

   Был бал, был банкет, было бургундское. Бася Борисовна благословила Бешеных.

   Беня брюзжал брату Боне:

   - Блин, беда... Была бы Брунгильда..! Богиня, богема, блондинка! Брижит Бардо без "бабетты"! Было бы бесконечное блаженство! Беата - болото, белоручка, бревно...

   - Брось бестолковую буффонаду, балбес, - бурчал Боня, буравя бесстыжими буркалами бугорки Беатиных буферов. - Беата божественна! Брюнетка! Бюст! Бёдра!

  

   - Беня - бесперспективный... - бубнила Беате белокурая бестия Брунгильда. - Бык без бабок - будто бутерброд без булки. Бомжует, баклуши бьёт, бражку бидонами бухает, баб болванит... Безусловно будет блядовать.

   - Бездоказательные бредни, - бередила бретельки бюстгалтера бедовая бабёнка Беата. - Беня будет безупречным батькой бутузу.

  

   Беата белила балкон, баюкая бутуза Борьку.

   Бобруйской бетонкой безучастно брёл бригадир бульдозеристов Булкин. - Булкин, Булкин... Боль бесконечная... - беззвучно бубнила Беата. - Брови-то Борькины - булкинские...

©

Виталия Япритопала

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Зачётный финал :D

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

ПАМЯТКА:

 

1. Если на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – Тициан.

2. Если на картине вот-такенные попы и целлюлит даже у мужиков  Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – Караваджо.

4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.

5. Много маленьких людишек + много маленькой непонятной фигни – Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек

(или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:

а) Буше,

б) Ватто.

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.

8. Если балерина – Дега.

9. Контрастно, резковато и у всех тощие бородатые лица – Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – Ян ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.

12. Последнее: Моне – пятна, Мане люди.

 

Всё! ©

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

👍👍👍

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...