Jump to content

Анекдот


 Share
Followers 8

Recommended Posts

Сегодня у нас праздновали проводы Масленицы. Несмотря на метель, сельчане участвовали в конкурсах, водили хороводы, тягали двухпудовую гирю, лазали на столб, где призами были унты и мелкая сельскохозяйственная скотина. Но главной интригой праздника стал большой рулон сена, стоявший на площади в сторонке. Все обсуждали, зачем он здесь. После окончания гуляний я спросил у организаторов о нем. На что получил ответ: "Да мы попросили у местного хозяйства немного сена, чтобы чучело Масленицы набить. Вот они и привезли". Как говорится, заставь... Нет. Лучше так: Россия - щедрая душа.

 

Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут.

Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.

Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.


рхеологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть.

В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Быстро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.


 


Русская горчица

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки).

И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....

Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

 

Коллега рассказал. Поехал он турыстом в Индию. А там понятно что- слоны, макаки и вирусы с бактериями. И чтоб не заболеть чумой и холерой решил он каждодневно принимать раствор джина. Чисто для профилактики. Через неделю сел он вместе с аборигенами в какой-то пригородный поезд, читаю свою книгу которую давно собирался проверить и немного отредактировать . Хлопнул джинчика для профилактики, сел среди тюков, кур, коз и поймал себя на том, что он понимает все слова вокруг, на этом самом санскрите и, мало того, он понимает что кудахчат куры и блеют козы. Остатков разума хватило, чтобы улететь в Москву.
 

 

 

У меня у одноклассника мама - русская, папа - еврей (это важно для данной истории). Несколько лет назад, смотрим с ним футбол Россия - Израиль.
Я его спрашиваю:
- За кого болеешь?
Моментальный ответ:
- За наших.

 

 

Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.

За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.

 

 

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Как это можно проверить и убедится? Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

 

Edited by Usup
Link to post
Share on other sites
  • Replies 7.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппози

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492 Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"   - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопро

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!"   Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Posted Images

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий

Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...

- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- Надо купить цветы классному руководителю.

- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

 

Link to post
Share on other sites
Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:

 

— Ребята, у меня есть одна суперспособность.

 

— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.

 

— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?

 

— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.

 

— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?

 

— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.

 

— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?

 

— Мне очень понравилась ваша улыбка!

 

— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?

 

— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

Link to post
Share on other sites
- Уважаемый Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Софа! а шо ти не в духе такая себе ?

- ..!! меня на привозе обозвали тупой шалавой  !

- ой ой! ой ! не ходила бы там хде тебя знают


старый еврей на смертном одре ..очнулся и чувствует очень приятный запах (аж аппетит проснулся)

зовет одного из внуков из последних сил

- Мойша ! сходи на кухню и узнай таки шо этот так вкусно пахнет

тот радостный прибегает

- это риба ! она на потом !

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

старый профессор по сельскому хозяйству при смерти дома в постели. Вокруг ученики и ученики учеников .

Еле показывая пальцем , на шкаф с книгами

- эти книги написал я

и без сил замолкает

потом опять на другой шкаф

- а эти мои ученики

минут пять собирается с силами

- лет 20 назад были в колхозе и вечером был банкет ...меня одна молодая доярка затащила пьяного в какой то сеновал ...у меня ничего не получилось ..то ли пьяный ..то ли сено мягкое под ней слишком..

-????

- вот эти бы книги ей под жопу тогда

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Философски)))

Link to post
Share on other sites

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

*И таки да, с наступающим Новым годом!

  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

 

 

— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

:good: 

 

И таки да, с наступающим Новым годом!

взаимно! 

На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить...

Link to post
Share on other sites

Смекалка

http://magspace.ru/uploads/2020/01/02/15708947_900.jpg

1 комментарий

http://magspace.ru/uploads/2012/11/01/19420/avatar_48x48.jpg?114054

Я как-то предложил сыну поиграть в Мавзолей, мол, я Ленин, а он почётный караул.

— Пап, мы с тобой в прошлом году были на Красной площади.

Почётный караул теперь у Могилы Неизвестного солдата. Спи, но

недолго!

 

http://magspace.ru/uploads/2020/01/02/15709741_900.jpg

 

http://magspace.ru/uploads/2020/01/02/15712656_900.jpg

Link to post
Share on other sites

Политик посетил отдаленную российскую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

 

 

 

 

.. И о погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы еще не совершали.

 

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

 

 
.. И о погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы еще не совершали.

 

post-5906-0-03093200-1579083168_thumb.jpg

Link to post
Share on other sites

 

 

Прикреп

Лёха Гришаев и в снег садит,она у него с сертификатом. :D

Link to post
Share on other sites

Из за аномально теплой погоды, в Москве распустилось правительство.

Link to post
Share on other sites

Из за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. 

Link to post
Share on other sites

Из за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. 

Дима?

Link to post
Share on other sites

Я думал это анекдот. Хотя анекдот у нас это само правительство, а не погода.

Link to post
Share on other sites

нормальное либеральное правительство - создавай видимость работы и воруй

не?

Link to post
Share on other sites

Борис, пардон. почему то твоё сообщение выше моего отобразилось только сейчас.  :fool:

Link to post
Share on other sites

Доля шутки

 

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хера. Нормальных мало.

 

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

 

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

 

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

 

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?

- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

Дорогой, ты мне изменяешь?

- С чего ты взяла, дорогая?

- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

 

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

 

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

.

 

Доля шутки
 

 

К сожалению не все "доля"

Link to post
Share on other sites

Гостей бы встретил хлебом, солью, но хлеб в двустволку не впихнешь. 

Link to post
Share on other sites

Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...