Анекдот

[Usup]

Сегодня у нас праздновали проводы Масленицы. Несмотря на метель, сельчане участвовали в конкурсах, водили хороводы, тягали двухпудовую гирю, лазали на столб, где призами были унты и мелкая сельскохозяйственная скотина. Но главной интригой праздника стал большой рулон сена, стоявший на площади в сторонке. Все обсуждали, зачем он здесь. После окончания гуляний я спросил у организаторов о нем. На что получил ответ: "Да мы попросили у местного хозяйства немного сена, чтобы чучело Масленицы набить. Вот они и привезли". Как говорится, заставь... Нет. Лучше так: Россия - щедрая душа.

 

Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут.

Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.

Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.


рхеологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть.

В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Быстро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.


 

Русская горчица

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки).

И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....

Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

 

Коллега рассказал. Поехал он турыстом в Индию. А там понятно что- слоны, макаки и вирусы с бактериями. И чтоб не заболеть чумой и холерой решил он каждодневно принимать раствор джина. Чисто для профилактики. Через неделю сел он вместе с аборигенами в какой-то пригородный поезд, читаю свою книгу которую давно собирался проверить и немного отредактировать . Хлопнул джинчика для профилактики, сел среди тюков, кур, коз и поймал себя на том, что он понимает все слова вокруг, на этом самом санскрите и, мало того, он понимает что кудахчат куры и блеют козы. Остатков разума хватило, чтобы улететь в Москву.
 

 

 

У меня у одноклассника мама - русская, папа - еврей (это важно для данной истории). Несколько лет назад, смотрим с ним футбол Россия - Израиль.
Я его спрашиваю:
- За кого болеешь?
Моментальный ответ:
- За наших.

 

 

Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.

За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.

 

 

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Как это можно проверить и убедится? Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

 

Изменено 16 Декабря 2019 пользователем Usup

[Goras]

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий

Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...

- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- Надо купить цветы классному руководителю.

- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

 

[Черный доктор]

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:

 

— Ребята, у меня есть одна суперспособность.

 

— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.

 

— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?

 

— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.

 

— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?

 

— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.

 

— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?

 

— Мне очень понравилась ваша улыбка!

 

— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?

 

— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

[shdm]

- Уважаемый Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

[DrPepper]

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

[Lacky devil]

- Софа! а шо ти не в духе такая себе ?

- ..!! меня на привозе обозвали тупой шалавой  !

- ой ой! ой ! не ходила бы там хде тебя знают

старый еврей на смертном одре ..очнулся и чувствует очень приятный запах (аж аппетит проснулся)

зовет одного из внуков из последних сил

- Мойша ! сходи на кухню и узнай таки шо этот так вкусно пахнет

тот радостный прибегает

- это риба ! она на потом !

[Lacky devil]

старый профессор по сельскому хозяйству при смерти дома в постели. Вокруг ученики и ученики учеников .

Еле показывая пальцем , на шкаф с книгами

- эти книги написал я

и без сил замолкает

потом опять на другой шкаф

- а эти мои ученики

минут пять собирается с силами

- лет 20 назад были в колхозе и вечером был банкет ...меня одна молодая доярка затащила пьяного в какой то сеновал ...у меня ничего не получилось ..то ли пьяный ..то ли сено мягкое под ней слишком..

-????

- вот эти бы книги ей под жопу тогда

[Ян]

Философски)))

[Safro]

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

*И таки да, с наступающим Новым годом!

[shdm]

 

 

— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

:good: 

 

И таки да, с наступающим Новым годом!

взаимно! 

На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить...

[Ян]

Смекалка

http://magspace.ru/uploads/2020/01/02/15708947_900.jpg

1 комментарий

http://magspace.ru/uploads/2012/11/01/19420/avatar_48x48.jpg?114054

Я как-то предложил сыну поиграть в Мавзолей, мол, я Ленин, а он почётный караул.

— Пап, мы с тобой в прошлом году были на Красной площади.

Почётный караул теперь у Могилы Неизвестного солдата. Спи, но

недолго!

 

http://magspace.ru/uploads/2020/01/02/15709741_900.jpg

 

http://magspace.ru/uploads/2020/01/02/15712656_900.jpg

[bobs12]

Политик посетил отдаленную российскую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

[KRAPIVA]

 

 

 

 

.. И о погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы еще не совершали.

 

[slavax11]

 

 

.. И о погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы еще не совершали.

 

[керя]

 

 

Прикреп

Лёха Гришаев и в снег садит,она у него с сертификатом. :D

[KRAPIVA]

Из за аномально теплой погоды, в Москве распустилось правительство.

[shdm]

Из за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. 

[KRAPIVA]

Из за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. 

Дима?

[shdm]

Я думал это анекдот. Хотя анекдот у нас это само правительство, а не погода.

[Lacky devil]

нормальное либеральное правительство - создавай видимость работы и воруй

не?

[shdm]

Борис, пардон. почему то твоё сообщение выше моего отобразилось только сейчас.  :fool:

[Ян]

Доля шутки

 

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хера. Нормальных мало.

 

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

 

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

 

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

 

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?

- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

Дорогой, ты мне изменяешь?

- С чего ты взяла, дорогая?

- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

 

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

 

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

[TabletGuru]

.

 

Доля шутки

 

 

К сожалению не все "доля"

[KRAPIVA]

Гостей бы встретил хлебом, солью, но хлеб в двустволку не впихнешь. 

[МитR]

Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина