Анекдот

[Лешник]

Самый короткий гороскоп

 

Овен

 

Думает – много.

Говорит – мало.

Делает – правильно.

 

Телец

 

Думает – о многом.

Говорит – убедительно.

Делает – как получится.

 

Близнецы

 

Думает – о себе.

Говорит – что думает.

Делает – думает, что очень хорошо.

 

Рак

 

Думает – постоянно.

Говорит – заманчиво.

Делает – что укажут.

Лев

 

Думает – точно.

Говорит – лишнее.

Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

 

Дева

 

Думает – одно.

Говорит – другое.

Делает – третье, но хорошо.

 

Весы

 

Думает – лишнее.

Говорит – честно.

Делает – ответственно.

 

Скорпион

 

Думает – сосредоточенно.

Говорит – точно.

Делает – что нравится.

 

Стрелец

 

Думает – что только он…

Говорит – что все, кроме него..

Делает – чужими руками.

 

Козерог

 

Думает – что в голову придёт.

Говорит – то, до чего додумался.

Делает – что умеет.

 

Водолей

 

Думает – “а что надо?”

Говорит – “ну если надо”

Делает – лучше всех.

 

Рыбы

 

Думает – что никто не знает.

Говорит – умничает.

Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[kiss-forester]

"-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"- "ешь все, что найдешь вхолодильнике!"- "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?

[Лешник]

Муж (задумчиво):- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?Жена (напрягаясь):- Да...Муж (умиляясь):- И всё-то у моей красавицы есть.

[dmshev]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хл****у, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Сомневающийся]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[KRAPIVA]

Взято с дайверского форума ТетисПерекрестилась бабушкана проходнойЕще одного Субарика привезли...В черном зеркале лужиОтразилась лунаВторой день меняем масло... а на ... ?Белые мухи накрыли пушистым ковромЛетней резины рисунокСтонет стальная кувалда в усталых рукахНаконец-то я снял ШРУСы...Прекрасных бровей надменный изгибДевичьего стана призывная нежностьВ машинах СУБАРУНадоело...Сцепления солнечный диск скатился под ногиКоробка висит угрожаяОставшимся целыми конечностямБольно...Волшебная чудо-машина печатает счет за ремонтПотеет рука, сжимая незрелый бутон разноцветных купюрМенеджер улыбается приветливоСволочь.Весело урчит оппозитный мотор СУБАРУОн легкий и компактный говорят покупателю в салонеПопробывали бы сами снять-поставитьСпециалисты, блин...Закат багряный наплывает на белый пух цветущих сакурРосинок влагу жадно пьет туманный бризНевидно ни черта. Надеюсь толькоНа полный привод...Дождь без конца и пробки. Тревожит меняИз-под капота парок чуть заметный.Ну нет сейчас денег на замену радиатора!!!Невезуха...Свежей краской сверкает мой "ФОРИК".Волшебники работают в кузовном цехе.Спасибо, мужики!Да будьте прокляты все "бэхи" и блондинки!Друг к другу тянутся, чтоб снова разойтисьЛюди. Как лепестки хризантемы в ночи.Загадка бытия. Сход и развал...Прикольно!Мы, словно мотыльки, летим на светДалеких звезд. Пытаясь отыскать свою. Зачем?Кто скажет где купитьКолодки на "ИМРЕЗУ"?Выдохлась милая быстро -Не то, что мой крепкий Субару.Масло бы ей поменять.Много саке... Друг мой в канаве храпит.Твердой походкой я до семейного ложа добрался.Слава тебе, полный привод.Сервиса мастер беседует громко с собой.Язык его груб и неведом.Мастер он, видно, хороший..._________________Subaru Forester, зажигалка Zippo и пассатижи Brigadir

[Krasnui]

Путин: "Мы бы могли и просто фамилиями обменяться, но вы бы тогда вообще офигели..."

убилваще! )))))))))

 

Наповал. :lols:

[Krasnui]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочнойтехники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного евреяпроходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!******Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:- Ты же его убьёшь!- Пусть не лазит!- Тебя же посадят!- Пускай!- Тебя же из партии исключат!Мужик остановился. Любовник уползая:- Слава "Единой России"!

[echo-]

Взято с дайверского форума Тетис

KRAPIVA, все это уже есть в теме http://www.club-forester.ru/index.php?showtopic=1695. :)

[DmitriyA]

может баян...Олег, отстань! Вскричала Ольгаи он отстал и отошела где-то через месяц вспомнилчто он Илья, а не Олег----------------------о подозрительных предметахя машинисту сообщилдва бильбоке, одна клепсидра,жабо, спирограф, и бювар------------------------лежит убитый анатолийтри дырки в теле у негоа рядом николай с трезубцемно это совпадение-----------------------я колю знал и коле верилно как-то будучи в гостяхукрал я ложечку у колиа дома разглядел моя-----------------------давайте трахаться почащекричал на площади ильяа люди шли не глядя мимоно каждый думал, а давай---------------------------олег за всё берётся смеловсё превращается в говноа если за говно берётсято просто тратит меньше сил----------------------------илья старается скорееуравновесить зло добромувидел парни бьют мальчишкукрасиво рядом станцевал--------------------------висит на сцене в первом актебензопила ведро и ёжзаинтригован станиславскийбоится выйти в туалет--------------------------вчера зайдя ко мне без спросаразбив окно и выпив джинаркадий кончился как личностьи начался как пидарас--------------------------геннадий был метафориченкогда он говорил пиздецто это значило какаоили сегодня будет дождь----------------------семен задумался о жызнигрустит и пъёт десятый деньа николай веселый ходитвсе время думает про смерть----------------------------искусствоведов группа тиховосторженно глядит на холсти вдруг один седой и строгийотчетливо сказал говно-----------------------зарой меня под абрикосомя буду плакать и проситьне зарывай меня не надои ты тогда не зарывай-------------------------купил айфон, а чо с ним делатьгде кнопки чтобы нажиматьи как мне позвонить серегеа вот и он звонит и чо --------------------------ты рассказал мне просто правдуа я ужасную хочутакую чтобы обосратьсязавыть забиться захрипеть----------------------олегу голос из розеткипозволил убивать людейолег включает телевизорзапоминает имена----------------------колян фамилию бубындясменил на гауфзильберштольци вдруг стал какать шоколадомвсе рады в шоке лишь отец-------------------------олег купил оксане стрингино шутки ради сам надела через месяц в этих стрингахон целовал уже петра--------------------------олег ходил по всей квартирена кухню в душ и в коридорно николай поймал олегаи приучил ходить в лоток----------------------сходила лошадью оксаназатем олег сходил слономпотом пришел гросмейстер крамникпросил фигуры не глотать-------------------------ежа пугали голой жопойв лесу олег и николайеж напугался тут на жопупришел позырить и медведь---------------------------не взяли дусю в балеринына сальсу в шестовой стриптизтеперь назло всем этим гадамона хуярит нижний брейк-------------------------------вы так мне отказали в сексекак будто он у вас одинкак будто он у вас последнийи просто кончится на мне---------------------------я никогда не спал с мужчинойну то есть нет конечно спално просто спал вобще без сексану то есть что считать за секс---------------------------олег не любит николаяон так ему и говоритты сука грязный извращенеця не люблю тебя прости--------------------------домой уже я еду мамамне надо что-нибудь купитькупи себе квартиру сволочьживи отдельно от меня--------------------------купил лекарство от поносавасилий и спешит домойбежит и сильно вдруг чихаети дальше медленно идёт----------------------у игоря отец философон бьёт ремнём его за то что игорь мало рассуждаетне спорит и доволен всем-------------------------анастасия кинестетика я напротив визуалона красиво потанцуета я потрогаю её

[dmshev]

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

[DmitriyA]

не анекдот, но почти...Призер марафона Килдера Роб Слоан был лишен бронзовой медали из-за того, что преодолел значительную часть античной дистанции в качестве пассажира рейсового автобуса.Организаторы забега, проводившегося близ Ньюкастла, провели специальное расследование на основании показаний очевидцев и жалоб атлетов, которые утверждали, что Слоан их не обгонял. Сам бегун поначалу все отрицал, но потом все же сознался в мошенничестве под гнетом неопровержимых доказательств, сообщает Оrange News.Оказалось, что спортсмен незаметно запрыгнул в автобус на 20-мильной отметке, потому что он чувствовал себя усталым, и вышел из него в лесистой местности неподалеку от финиша. Нашлись люди, которые видели хитреца стоящим за деревом и пропускающим вперед победителя забега и серебряного призера.После этого Слоан выбежал на дистанцию и, напустив на себя усталый вид, доковылял до финишной черты. Встречавшим его репортерам марафонец заявил, что это была одна из самых тяжелых гонок в его жизни.Теперь мошеннику грозит исключение из спортивного клуба в Сандерленде и запрет на участие в будущих марафонах. "Это даже хуже, чем принимать допинг", - заявил один из организаторов забега.

[eyedoc]

Три девицы под окном Жгли резину вечерком. -«Дрифтовать бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля Не выходит нифига…». -«Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж Субика купить Надо бы ещё и бабок влить…». -«Тихо бабы, че тут злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли, Чтобы руки не из попы были!»

[eyedoc]

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Пинг]

СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»******************************Я тебе покажу горячую жинку!- бурчала она, насыпая молотый красный перец в презерватив...

[dmshev]

Профессор психологии объясняет:- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.Один студент переспрашивает:- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[kiss-forester]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:- Поймаешь - отпи*ди суку!Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Пинг]

Некая дама гуляет с здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе, и вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его вывели на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднию лапу. На этом самом интересном месте мерс трогается с места, но бульдог хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО КОЛЕСА и с приподнятой одной лапой бросается за мерсом в погоню. Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. Произнесенная им фраза, обращенная к бульдогу, дополняет сходство: "- Ну что ж, братан, поссы, я подожду...

[subavod]

ЗАГОН:Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.Ответ Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.еще Ответ Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пи###м, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь

[Krasnui]

kiss-forester, Пинг :lols: Поржал от души!

 

 

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят, б..ть.

 

 

- Ты почему так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

 

 

И в довершение про ТурЫста:

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Но я хочу лёжа!

[Пинг]

Дорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.Твой БЫВШИЙ МУЖP.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.____________________________________________________Дорогой бывший муж!Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!Твоя бывшая жена, богатая и свободная!P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...Хорошего дня!

[dmshev]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[ISe]

dmshev, гы, хорошо! :)

[dmshev]

http://s017.radikal.ru/i433/1111/24/ac38a983fbb1.gif

[Пинг]

Отзывы автовладельцев о своих машинахВАЗ 2111Купил машину 31.12.2010, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.Volkswagen New BeetleВ принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!ВАЗ 11113Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!ГАЗ М20В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.Hummer H2Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»...«Лэндкрюзер»Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.ВАЗ 2106В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».Mersedes-Benz S500С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!ВАЗ 2120Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.Москвич-412Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!ВАЗ 2110Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.ИЖ-2126На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!ВАЗ 2107Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!Audi A6Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!Porshe Cayenne TurboКупил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!Chevrolet NivaСвою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?RENAULT Trafic dciХотел было купить дизельную кангушку но ребята вовремя отсоветовали от этой пердячки и я взял нормальную машину-дизельного Трафика, очен доволен, каробка уже работает хорошо, и во все датчики каждый день лазить очень удобно т.к. они все навиду, машина совершенно неламучая, это все СТОшники подтвердят, они так и говорят-"ежай отсюда мы такие не делаем". Скоро зима и у всех дизелей начнутся проблемы, но только не у моего-RENAULT Trafic dci-ПАТАМУШО МЫ ЖИВЁМ НА ЮГЕ ! ! !А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!