Анекдот

[Пинг]

В соседнем городе прошла акция день без мата!- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;- Местный трудовик умер на вдохе;- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"******************** Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы из 2000 деталек.

[dmshev]

Вчера в машине. Возвращаемся вечером домой, бубнит радио. Муж что-то спросил, я ему вполголоса отвечаю...И тут он протягивает руку к регулятору громкости и тут же, смеясь, её отдёргивает со словами: "Поймал себя на мысли, что хочу сделать тебя погромче".©

[Poputchik]

Юрист и блондинка сидят рядом в самолете. Лететь долго.Он предлагает: давайте загадывать загадки. Если я не отгадаю - плачу 500, если вы - платите 5.Он загадывает, блондинка думает, потом отдает 5.Она загадывает, он думает, звонит, роется в интернете, к концу полета сдается и отдает 500.Спрашивает: а что это было?Блондинка молча отдает 5 и отворачивается к окну.

Изменено 7 Ноября 2012 пользователем Poputchik

[TabletGuru]

Юрист и блондинка сидят рядом в самолете. Лететь долго.

Он предлагает: давайте загадывать загадки. Если я не отгадаю - плачу 500, если вы - платите 5.

Он загадывает, блондинка думает, потом отдает 5.

Она загадывает, он думает, звонит, роется в интернете, к концу полета сдается и отдает 500.

Спрашивает: а что это было?

Блондинка молча отдает 5 и отворачивается к окну.

 

Крашенная...

[Safro]

Ксендз говорит раввину:– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.– Допустим. Что дальше?– А епископ может стать кардиналом!– Допустим. Что дальше?– Ну… кардинал может стать папой.– А дальше?– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

[Доцент]

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

[Доцент]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики! 

[kiss-forester]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.

[Пинг]

Наша страна похожа на страшный постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги...******************* Оптимист - это человек, у которго в кармане нет ни копейки, но заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

[Funny Girl]

-Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?-Да.-А какой у него был любимый фильм?-Догадайтесь сами. Еще никто не ошибался.

[Funny Girl]

Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?Он: Да, а у тебя флешка есть?Она: Не-а. Он: Ну тогда, СиДи «болванка»...Она: Сам ДУРАК!!!!Это адаптированная версия. Ради исторической справедливости, в оригинале было такN@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?fredd: Да, а у тя флеха есть?N@sty@: Неа ((fredd: Ну, сиди болванка...N@sty@: Сам болваН!!!!fredd: БОЛВАНКА СИДИ!N@sty@: Уебок!

[dmshev]

Сегодня на улице нечаянно задел мужика. Он ко мне с наездом:- Чё, чувак, проблемы?Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...©

[Сомневающийся]

http://ru.fishki.net/picsw/112012/20/pics/pics-037.jpg

[Сомневающийся]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:- Что вы делаете?Таксист отвечает:- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[dmshev]

история, рассказанная знакомым:А вот еще одна вспомнилась. Жаль,что язык бумаги не передает интонаций голоса.Итак. Нахожусь в Сан-Рафаеле на Лазурном берегу. Сильно хочется ка-ка. Знаю,что на вокзале есть бесплатный туалет.Подхожу. Тяжелая металлическая дверь из нержавейки. У двери кнопка пару цветных глазочков - зеленый и красный. Смотрю - ура зеленый,нажимаю кнопку - дверь окрывается,свет автоматически зажигается. Захожу и пытаюсь разобраться, т.к. уже подпирает с калорийной французской пищи. Передо мной квадратное помещение обитое нержавейкой,в углу - очко,сильно напоминающее армейское. Удивляюсь,неужели придется вспомнить армейскую юность. Вдруг вижу над очком кнопку,нажимаю. Выдвигается овальная конструкция также из нержавейки которая по сути подвторяет контур очка.Задумываюсь,как же я голой опой буду садиться на эту хрень,ни тебе бумаги чтобы подстелить...в общем гребаные французы!Нахожу туалетную бумагу,оборачиваю овальную круглую нержавейку и начинаю облегчаться. Только начал, вдруг дверь открывается и туда пытается зайти какой то чел. У меня перекашивается лицо,у него тоже. Пардон, говорим мы одновременно и дверь также стремительно за ним закрывается. Встаю. Овальный стульчак бесшумно закрывается и начинает со стороны стенки, в которую вошел стульчак, литься вода. Сначала она льется медленно, потом она начинает литься все быстрее, потом я вижу что вода начинает брызгать из всех щелей по периметру всего помещения.Вода льется все сильнее и начинает заливать мне ботинки...И в этот момент вдруг гаснет свет и в кромешной темноте, заливаемый водой я на ощупь двигаясь в пространстве пытаюсь найти выход.Уф,и вот я на улице.

[Poputchik]

Сомневающийся, Вот еще:

Аэропорт Хитроу. Шейх заполняет миграционную карточку и в графе "SEX" (пол) пишет - very strong.

Невозмутимый инглиш-погранец издает: I dont care strong or weak. Mail, or femail?

Араб, также невозмутимо: I dont care mail or femail. Equaly strong.//

[Safro]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдёт!!!Есть две новости: хорошая и плохая. 1) Горят штабы правящей партии. 2) Речь о Египте.Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят. Католический священник спрашивает раввина:- Ребе, когда же вы, наконец, начнете есть сало?- На вашей свадьбе, падре!

[Пинг]

- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. **************************- Здравствуйте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Задача в следующем: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву...

[kiss-forester]

- Папа, знакомься, это Александр.- Проходите, Александр, отобедайте с нами.- Папа, Александр сыт.- Александр, не ссыте, проходите...

[Safro]

- Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.- А почему сегодня вы так кричали?- Сегодня она мне сказала.

[Lacky devil]

-дорогой. ты уже 3ю неделю не уделяешь мне внимания- да это... эти терористы совсем охринели .... пришел на работе конверт..открываю , а там !!!белый порошок!!!-..!!!?? сибирская язва?- хуже!!!- триппер-ну что пациент? как вам наше последнее супер мощное снотворное- свечи?- отлично! вырубаюсь .. даже палец не успеваю вынуть

[EAGLE]

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу...Едет старенький дедуля (Д) в автобусе. Рядом с ним на одной остановке садится панк (П) с разноцветным таким гребнем на голове. Ну дет значит едет и смотрит на него. П: -Че уставился старичелло? Д: -Знаешь, я в свое время на Кубе служил, так вот, однажды, когда мне очень нужна была женщина, я рядом только мужики были, то я имел грех развлечься, так сказать, с попугаем.... П: - Ну и к чему это ты старый? Д: - Да вот смотрю на тебя и думаю, не моли ты внучек случаем?В цирке показывают номер: В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. Дрессировщик: - Кто может повторить? Встает мужик: - Я могу! - Заходите в клетку! - Сначала уберите тигра!

[prem-service]

- Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа-...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня

[Glaz]

Едет старенький дедуля (Д) в автобусе. Рядом с ним на одной остановке садится панк (П) с разноцветным таким гребнем на голове. Ну дет значит едет и смотрит на него.

П: -Че уставился старичелло?

Д: -Знаешь, я в свое время на Кубе служил, так вот, однажды, когда мне очень нужна была женщина, я рядом только мужики были, то я имел грех развлечься, так сказать, с попугаем....

П: - Ну и к чему это ты старый?

Д: - Да вот смотрю на тебя и думаю, не моли ты внучек случаем?

Напомнило об увиденном в автобусе контроллере (в Лейпциге)

[EAGLE]

Внучек вырос и превратился в неподкупного Ханса?