Анекдот

[матрос]

Теперь я буду знать, что такое "тестикулы" :blush:

а до этого не знала...?? позор...

[Сомневающийся]

Ни разу не уверен что это анекдот, но таких людей надо знать в лицо!

http://grani.ru/Politics/Russia/activism/m.221013.html

Известная личность. Полисмены, наверное, огребли по самые небалуйся за то, что прошляпили.

 

Меня очень интересует чем они гвоздь вытаскивали! )) "Случайно в кустах завалялся гвоздодёр?" Я б на месте полисменов его отодрал от Красной площади, вывез в глухой лес и там обратно приколотил к пеньку или к берёзе! ))

[Poputchik]

Ни разу не уверен что это анекдот, но таких людей надо знать в лицо!

http://grani.ru/Politics/Russia/activism/m.221013.html

Известная личность. Полисмены, наверное, огребли по самые небалуйся за то, что прошляпили.

 

Меня очень интересует чем они гвоздь вытаскивали! )) "Случайно в кустах завалялся гвоздодёр?" Я б на месте полисменов его отодрал от Красной площади, вывез в глухой лес и там обратно приколотил к пеньку или к берёзе! ))

 

Правильно, отодрать мужика от мошонки и вывезти в лес. А мошонку от площади не отдирать. Пусть себе остается в назидание. :D

[Alexander]

Развели тут гомосятину!

[Nataly]

Мужчины обычно сочувствуют в таких случаях... мне одной его жалко?

[Пинг]

– Привет! Как звать?– Василий. А тебя как звать?– А я Маша.– Как дела Маша?– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?– Давай, я только «ЗА»! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.– Вася ты куда?– Домой.– А поизвращаться?– А я уже все, черепаху поимел, и в шкаф насрал...

[Анна Викторовна]

Бррррр

[XOE]

Nataly, жаль - когда с нормальным человеком внезапно происходит что-то не приятное. Таких самопиарщикоф - не жалко ни разу. Быстрее сдохнет - быстрее освободит место для нормальных.

[Сомневающийся]

Мужчины обычно сочувствуют в таких случаях... мне одной его жалко?

Ну мне тоже его немного жалко. Но не потому что тестикулы и я тоже мужчина. А потому что он чудак с другой буквы и сам себе проблемы творит.

[Poputchik]

Nataly, не совсем мужской способ заявить о себе как мужике, на мой взгляд. Скорее попытка вызвать жалость к своей слабости. Или он садо-мазо? Так это болезнь, а не подвиг.

[dmshev]

Мужчины обычно сочувствуют в таких случаях... мне одной его жалко?

Не одной.

Однако мужеству и принципиальности его я завидую. Я бы так не смог.

[eyedoc]

Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласна - действительно вкусно!

[XOE]

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

 

Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

[Safro]

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?— Ты знаешь, мне вот одна еврейская мелодия нравится...— Да ты что? Как называется-то, хоть?— Эх...как ее...черт...забыл название...Во! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!

[H2SO4]

Мужчины обычно сочувствуют в таких случаях... мне одной его жалко?

Не сочувствую, такие и размножаться не должны (ИМХО)

[XOE]

H2SO4, такие сейчас в моде: либеральный... э... гомосексуалист :) простите.

[Poputchik]

H2SO4, такие сейчас в моде: либеральный... э... гомосексуалист :) простите.

Давайте вещи своими словами называть. В смысле не знаю, какой он ориентации, но ведет себя как п...р - это точно.

[Poputchik]

Один грузин другого спрашивает:- Ты кого больше любишь? Мальчиков или девочек?- Э-э-э, какая в попу разница...

Изменено 16 Ноября 2013 пользователем Poputchik

[eyedoc]

Директор инструктирует новую секретaршу:- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.- Что это Вы?- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

[Сомневающийся]

Если выйти с деревенской дискотеки и долго смотреть на звёзды то из носа перестанет идти кровь.

[XOE]

- Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!Умер олигарх. У ворот рая его встречает Апостол Пётр:-Здравствуйте, Сидор Никанорович... (смотрит в блокнот) Та-ак...Это у Вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?-Да.-Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?-Да, есть.-Квартира в Москве и вилла на Рублёвке?-Да, всё это у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, исправно платил...-Ещё у Вас "Роллс-Ройс", "Ламборгини", два "Феррари"?-Да, но какое это имеет значение? Я могу войти?-Да, заходите, конечно... Только, боюсь, Вам у нас не понравится...

[eyedoc]

Бaбульукa приходит к врaчу нa обследовaние. Врaч ее осмотрел говорит :- Что-то сердечко у вaс слaбенькое , знaете что? Не ходите домой по лестнице покa.Через месяц бaбулькa проходит повторное обследовaние.Доктор:- Ну вот !Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!- Ну нaконец то , a то милок тaк зaе**лась, по водосточной трубе в окно лазать !!!!

[XOE]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

не толерантненько, но...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы ее не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

 

Охарактеризуйте себя тремя словами.

— Не понял вопроса.

[Сомневающийся]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво: - Ну... потому, что это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем...

[H2SO4]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:

Похоже, что еще пара лет принятия новых законов в нужном направлении, и вот за такой анекдот мы все дружно потянемся в край Колымский. Ты за то, что написал, а я за то, что поржал))))

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.