Анекдот

[Safro]

немного национального ;)О еврейских женах... с любовьюЕврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса».Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.– Сарра, как твоя головная боль?– Пошел в преферанс играть.Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?– Жена сказала, что мне не здоровится.Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?– Я получил роль еврейского мужа.– А что, роли со словами в этой пьесе не было?Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.– С чего вы взяли, Рабинович?– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.– Слушай, Хаим!– Да, заинька?– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?– А твоя что – нет?– Ну, все-таки…Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:– Хорошо, пусть будет по-твоему.– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?– Я не понял: орала, как обычно.Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!О еврейских женщинах говорят так:Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?– Счастье – это иметь красивую жену.– А что тогда несчастье?– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:Этапы жизни еврейской женщины.Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.Тем не менее, одна из самых замечательных особенностей еврейских мужей-это их любовь к женам.Хаим! А где работает твоя Роза?-В банке.-Ах, как романтично! Роза в банке!

[bobs12]

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.Мужик на работе рассказывает приятелю:- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не ***ди".Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

[Сомневающийся]

H2SO4, самое печальное что ты крайне недалек от истины.

[eyedoc]

- КАКОЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ГРИППА ? - ЭТО 250 ГРАММ КИПЯЧЁНОЙ ВОДЫ , ТАБЛЕТКА АСПИРИНА ПЛЮС ТРИ РАЗА ПЕРЕСПАТЬ С ЧУЖОЙ ЖЕНОЙ. - А ПОСЛЕДНЕЕ ЗАЧЕМ ? - А СО СВОЕЙ НЕ ПРОПОТЕЕШЬ....

[eyedoc]

- Вы патриот России?- Да.- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Lacky devil]

Мужик поймал Золотую рыбку.Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из землиторчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственникизае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.Каждой говорит:— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!Очередная женщина лежит на кресле,гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:— Здравствуйте!Женщина подскакивает с криком:— Доктор, кто у меня там!

[dmshev]

Если натянуть нижнюю губу на голову и сглотнуть, то можно исчезнуть)))

[XOE]

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

 

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

 

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

 

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

 

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

 

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

[Анна Викторовна]

ХОЕ, Олег, про кризис...хорошо :good:

[eyedoc]

- Изя, почему ты бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Беги за такси - сэкономишь больше.

[bobs12]

Как часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Вещь-то хорошая, но падла, тяжеловата для хомяка.- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.Две подруги в магазине.- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?- А что такое?- Да у моего козла завтра день рождения.Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе счастливы!Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую - поближе к светофору...

[eyedoc]

За двадцать лет из страны уехали тысячи учёных, инженеров, врачей... Но ни одного гаишника!

[Лешник]

Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[bobs12]

Нашла у мужа контакт в телефоне, "Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила...Когда зазвонил мой сотовый .... Чуть со стула не рухнула...Вооот СУКААААА!!!

[Poputchik]

bobs12, даже если отставить в сторону моральную составляющую, то все равно в корне не верно. Жене обычно обходится дороже. :)

[XOE]

Poputchik, +100500

[XOE]

Что происходит в России? -А просто бардак.-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.Я ведь и сам, как умею, ему помогаю- Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет п…ц. -Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ опупительный болт-Что же из этого следует? –Да не вопрос!И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться?-Едва ли.Я полагаю, что надо забить на психоз.Сколько бы нас ни учили, как следует жить,Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и трабловВодочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу… И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…

[eyedoc]

Мама:- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?Вовочка:- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.Мама:- О Боже! Это же большое озеро!?Вовочка:- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

[bobs12]

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!- Это отражение.Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?"Что за ..уйня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии.

[Сомневающийся]

-Вы кто?-Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Голод, Война и Смерть!-А это что за ..уйло с вами?-Это стажёр Доброе утро!

[KRAPIVA]

Что происходит в России? -А просто бардак.

-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, ему помогаю

- Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.

-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.

-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ опупительный болт

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!

И не такое – вы вспомните - переживали.

-Вы полагаете, надо стреляться?-Едва ли.

Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,

Мы все равно наступаем на старые грабли.

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,

И начинает вращаться реальность по кругу:

Так россияне всегда помогают друг другу…

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…

— Что происходит в России? — А просто бардак.

— Просто бардак, вы считаете? — Да, я считаю.

Если б случилось такое сегодня в Китае,

Вряд ли бы так горлопанил там каждый м...к.

 

— Что же из этого следует? — Следует жать.

Жать и давить, и потуже закручивать гайки,

Вот где про честные выборы ихние байки,

Я полагаю, пора эту сволочь сажать.

 

Если не сделать сегодня решительный шаг,

Завтра настанет нам полный кирдык, полагаю,

И полагая так, в этой связи предлагаю

Строить ударными темпами новый ГУЛАГ.

 

— Что же на это нам скажет, допустим, ПАСЕ?

— Ваше ПАСЕ мне, простите, до заднего места,

Мерзкая сущность его хорошо нам известна,

Ясное дело, они ж там нерусские все.

 

— Тех, кто промыл так куриные ваши мозги,

Кто вам на уши лапши понавешал гирлянды,

Их-то самих не тошнит от своей пропаганды?

Сами они не устали от этой пурги?

 

Ветру весеннему настежь окно отвори,

Воздух почти позабытый вдыхая в охотку,

Ну-ка, ребята, дружнее раскачивай лодку,

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...

© И. Иртеньев.

Изменено 12 Декабря 2013 пользователем KRAPIVA

[XOE]

KRAPIVA, +100500!

[dmshev]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:— Почему одна фара не горит?— Новая модель - «Лада-Кутузов»

[bobs12]

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег...- У вас плохое настроение, Мадам?- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

[TabletGuru]

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе счастливы!

НЕ прокатит (((

 

Продукты покупать, за квартиру платить тоже любовница будет?