Анекдот

[Poputchik]

Вообще то я рыбалку имел в виду. 

Рыбалка на Мертвом море даже с деньгами не прокатит :p

[Safro]

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

Жир - это материализованная лень. На диете надо не сидеть, а двигаться!

[bobs12]

— Я же сказала одну бутылку купить!
— Одной не было…

 

Студент спрашивает у профессора, что такое "дилема"?
Профессор поправив очки и говорит:
- Молодой человек, представьте, вы в постели. С одной стороны у вас обнажённая, роскошная красавица, а с другой гей. К кому вы повернётесь спиной ???

Изменено 8 Января 2014 пользователем bobs12

[bobs12]

Вчера было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо... :cray:

[Ян]

Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Долго-долго крокодил Море синее тушил.

Пирогами, и блинами,И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:

- Что курил Корней Чуковский?

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.

Вам 64 года, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

[bobs12]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

 

- Ну как Вам новые свечи от бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

[Пинг]

Ночной звонок на местный телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста рекламную бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась и думает, что это караоке..

 

**************************

 

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ, полный холодильник жратвы, а ничего блин, нельзя есть - это всё на завтра...

 

***************************

 

Из записок жмота: "Новый Год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

[XOE]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу
за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

[Анна Викторовна]

Олег, с утра прочитать сказку по мотивам...настроение прям само поёт :), спасибо

[bobs12]

- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

 

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

 

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные...

[Safro]

из старого Одесского:

 

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

 

Встречаются два еврея, один другому:
- Абрам, я тебе на день рождения подарю шторы!
- Зачем?
- А шоб ты, когда голый за женой по комнате бегаешь, окно завешивал.
- А я тебе бинокль подарю.
- А мне-то зачем?
- А шоб ты видел за чьей женой я бегаю!

 

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

 

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


 

[bobs12]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было звездец как страшно...

 

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Ян]

 

 

Ани Лорак придумала ...

 

Это 5+ )))

[H2SO4]

Тута Ларсен?

В детстве не читали?

Ян Экхольм.    Тутта Карлссон Первая и Единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие

[Ян]

- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

 

- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

 

- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

 

- Лучший четвероногий друг - это кровать.

 

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

 

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

 

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

 

- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

- Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

 

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.

 

- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

 

-- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

 

- Деньги - это грязь. Но лечебная.

 

- - Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

 

- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

 

- Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

 

- Что Вы пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это - ствол...

 

Когда человеку плохо:

Американец - идёт к психологу.

Японец - уходит в себя.

И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

 

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

 

- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

 

- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в

Украину?

- Правильно будет - в Швейцарию...

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть.

 

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

 

- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

 

Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

 

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

- Сема, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я-таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

[eyedoc]

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила… А я 

хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю

[XOE]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
- Я не продаю!!!...

[Safro]

каждый раз хохочу:

 

Как-то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой-то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус, вглядываясь в старика:
- Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

[bobs12]

Американец звонит русскому другу:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

 

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: - А нам?

 

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

[Анна Викторовна]

 

 

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

 

:clapping:

[Poputchik]

Один другому:

- Какие три вещи у тебя любимые?

- Ну, тачка, телик и.... ну, жена, наверное..

- Как ты так можешь говорить?!!! Разве можно ЖЕНУ - вещью назвать!!!

- Да. Нельзя. Жена - это не вещь... Вот телик - это ВЕЩЬ!!!

[XOE]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
 

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

 

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Изменено 15 Января 2014 пользователем XOE

[Poputchik]

Чем дальше к югу, тем больше хоббитов. Они там живут и размножаются в тепле.

[Анна Викторовна]

Гы...крокодилы откладывают яйца - пять баллов :) :) :)

[Safro]

Муж читает газету, и говорит жене:

— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?