Анекдот

[Safro]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! 
— Розы. 
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! 
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! 
— 1 розовая роза. 
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле! 
— 1розоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! 
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! 
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. 
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! 
— 1Гре%анаяРозоваяРоза. 
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! 
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! 
— Извините, но этот пароль уже занят!

[Marusja]

@Safro, блин, да сколько же раз этот анекдот выкладывать будете??? :)

Неужеле настолько близок всем)))))

[матрос]

хм..

 

[Safro]

бе-бе-бе :p

[dmshev]

В маршрутке на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

[eyedoc]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?

- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине . .

[bobs12]

Вчера на МКС(международной космической станции) праздновали день рождения американского астронавта.
За это время было совершено 3 выхода в открытый космос: 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.

 

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

 

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня".

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

[Lacky devil]

последний убил 

[Сомневающийся]

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит: 
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! 
Майдан в ответ скандирует ему: 
- Слава герою! Герою слава! 
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: 
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют! 
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

[shdm]

 

 

— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! 

 
Это чё, мне пароли теперь менять?

[Lacky devil]

Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!!
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
«С Днем рождения, милый!
Мы хотели сюрприз тебе сделать»

[XOE]

 

Классика, конечно, но очень грустно :(

[Safro]

на русском было уже, а это с болгарского форума :)

 

В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на SUBARU.
- Как може!? Защо не си фен на BMW?
- Мама е фенка на SUBARU, тате е фен на SUBARU, приятелите ми са фенове на SUBARU – и аз съм фен на SUBARU.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на BMW...

[Serzhnes]

на русском было уже, а это с болгарского форума :)

 

В клас влиза нова учителка:

- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.

А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!

- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.

- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.

- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.

Стигнали до Иванчо.

- Аз се казвам Иванчо и съм фен на SUBARU.

- Как може!? Защо не си фен на BMW?

- Мама е фенка на SUBARU, тате е фен на SUBARU, приятелите ми са фенове на SUBARU – и аз съм фен на SUBARU.

- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?

- Е, тогава щях да съм фен на BMW...

переведи :unknw: 

[Poputchik]

 

 

Классика, конечно, но очень грустно :(

Язык мой - враг мой :)

 

Изменено 5 Февраля 2014 пользователем Poputchik

[Сомневающийся]

переведи :unknw: 

Яндекс-переводчик в помосчь! ))

 

 

В класс входит новая учительница:

- Добрый день, дети! Я ваш новый класс ръководителка. Меня зовут Мария Иванова, и я одна из поклонниц, увидев BMW.

А теперь пусть каждый из вас, дети, представить себя таким же образом!

- Я говорю Петърчо, и являюсь поклонником BMW.

- Я говорю Асенчо и являюсь поклонником BMW.

- Я говорю Марийка, и я одна из поклонниц, увидев BMW.

Добрались до Иванчо.

- Я говорю Иванчо и поклонник SUBARU.

- Как можно!? Почему вы не фанат BMW?

- Мама, это одна из поклонниц, увидев SUBARU, папа-фанат SUBARU, моих друзей, поклонников SUBARU - и я поклонник SUBARU.

- И что из того? Ну, если твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья - геи, то???

- Ну, тогда я был бы поклонником BMW...

[dmshev]

[Alexander]

@dmshev, помахнулся малёха :acute:

 

 

Sent from brothel with old fat whores using Tapatalk

[Serzhnes]

 

 

Яндекс-переводчик в помосчь! ))

Не догадался  :pardon: 

[bobs12]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины уже прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец...

[antton]

Встречаются как- то два друга, которые не виделись лет 10....

-привет, чем занимаешься?

-привет, бизнес свой открыл!

-круто, а какой? 

-открыл публичный дом!!!! 

-круто, у друга свой публичный дом, буду к тебе заходить! А что, по чем??? 

-минет-500, анал-1500! -не дорого!!!

- а классика сколько? 

-с классикой проблема, работаю пока один

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: 
-Как успехи? 
Опытный отвечает: 
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

[bobs12]

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

 

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

 

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

 

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять на@#ли...

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит: 
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! 
Майдан в ответ скандирует ему: 
- Слава герою! Герою слава! 
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: 
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют! 
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

http://i57.fastpic.ru/big/2014/0208/24/7552459db0e9127c02d618f9734a6e24.jpg
 

[Serzhnes]

Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального

[bobs12]

Установлено, что

Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального

Жесть! :facepalm: 

[Александр Прохоров]

Установлено, что

Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального

 

:)

Изменено 9 Февраля 2014 пользователем Александр Прохоров